因为我们为自己预设的标准太高太吓人了，我们经常想着要等到时机成熟，直到我们掌握了所有

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身价暴降九千万！阿扎尔来西甲后伤病频发状态不再，这样的阿扎尔你们还喜欢吗？

他强任他强，我有扎球王！这是当年球迷朋友们对阿扎尔的调侃，这也是对比利时球星最大的赞誉。作为足球司职中左边锋，阿扎尔兼具了速度和娴熟的脚下技术，他在球场上的创造力和踢球风格的观赏性都备受好评。

阿扎尔成名于法甲联赛，加盟切尔西以后更是曾在单个赛季拿到了英超联赛的3个个人赛季最佳奖项，在蓝衣军团，阿扎尔成为了当之无愧的一哥，在足球转会市场的身价更是一路飙升到了1.5亿欧元。

为了追求更高的荣誉和薪资，阿扎尔在2019年夏天选择了离开效力多年的蓝军，当时他和切尔西还有1年的合同，皇马只用了1亿欧元的身价就签下了比利时球星。

但是，自从来到皇马以后，阿扎尔频繁的伤病让他无法持续为白衣军团出战，长期的缺席赛事也严重影响了他的竞技状态。在皇马的这14个月的时间，他总共有7次伤病，不是受伤就是在养伤，皇马60%以上的赛事都没有扎球王的身影，他在皇马也仅有22次出战纪录，只有可怜的1球入账。如今快年满30岁的阿扎尔的身价竟从当初的1.5亿欧元暴跌到了6000万欧元，降幅高达9000万欧，不禁让人嘘唏不已。因为这种滑铁卢式的降价也充分说明了阿扎尔的身价、实力和影响力都在急剧下滑。

截止到现在，阿扎尔依然在皇马麾下养伤，虽然有媒体报道他目前的伤势并不严重，可能很快就会伤愈复出，但是以后的竞技状态真的很难说。

我变得很少有紧张的情绪了。
人们总说有了万全的准备就不会紧张，但于我而言不是这样的，依照过去的经验，我越是准备充分，就越会忐忑十足怕自己做不到最好，反倒是突击让我镇定自若，也可能是因为来不及有紧张的反应了。

几天前又有一个小组展示，安排了一个男生讲解PPT，他上台前非常紧张，而我就坐在他旁边，直到前一个组上台了，他终于忍不住祈求我:“姐，要不你上去讲吧”
我打开刚发在群里的PPT，翻了几页后说:“好啊可以。”他一愣，估计没想到我会答应，后排的男生推搡他:“诶你咋这样啊”
我忍俊不禁，趁着其他小组展示的几分钟捋了遍PPT，心想他要是真上不了我就做替补。
我是真的可以，不仅仅是因为展示PPT对我来说已是小事一桩，更是因为我能感受到的成长巨大的心境变化。哪怕让我上台说一些之前从未写过的东西，我也会趁着几分钟时间搜略一番然后不慌不忙地上前掰扯几句。
毕竟比起慌乱的拒绝和不知所措地放大莫须有的糟糕预设，还是直接地去面对和放手做更好。
也许是我的冷静传染给了他，小男孩最终镇定下来讲解了PPT，我们全组人员也都上台陪在他身边。我看着他，心想这孩子也算踏出了很重要的一步（虽然下台后他心有余悸又紧张了很久很久）

很多时候，我们总是追求完美，却什么都做不了。因为我们为自己预设的标准太高太吓人了，我们经常想着要等到时机成熟，直到我们掌握了所有技能，而这通常让人感到压力很大从而推迟了开始做某事的时间，甚至想着想着就放弃了做整件事。
这在我学开源硬件的时候表现得尤为明显，我想着要从Arduino和processing的最基础开始学起，在B站上也搜到了不少教程，但时间压根不允许，学了点皮毛的时候就要交以“律动”为主题的结课作品了。
这时候能怎么办呢？不是没有想过放弃，因为我曾经就是个彻头彻尾的完美主义者，让我跳过基础直接半道入手是不可能的事。但我若仍执拗于此，那就是没有半点成长了。
和小组成员定好设计方案后，我直接上手搜觉得适用的代码，厘清交互的原理，然后像裁缝一样将代码修剪、缝接，遇到看不懂的编码再回过头看教程然后读懂它。
只有在问题面前，我们才会急迫地想解决它，而这无形间加速了决策，让人直接行动，不必担心好坏。就算完成得很糟糕，但回过头看，你会发现其实它也没有那么糟糕，甚至是意料之外的出色。
当然这不是推崇说不做任何准备，对于另外一些课程，勤勤恳恳地做笔记，踏踏实实地扎基础，在平时就把基础打好是非常必要的，不过在基础之余如何把理论运用到实际的做题中才是更应训练的地方。
而对于实操类项目，以问题和方案为核心立即展开行动才是上策，毕竟到了最后关头、时间紧迫之下我们依然会选择这么做，那么前面的一些举措就有了浪费时间之嫌。

如果以上算是思维模式的转变，那么以下就是我心态和情绪调节的进步。
我现在通常会在一项大作业完成后在精神上犒劳自己:看部电影追几集番读会儿书。哪怕还有好几项任务赶在屁股后面催，我依然会按下暂停键，将多余无用的焦虑消融在书影音的世界里。
我过去很爱罗列出所有任务然后放大压力，而这就导致任务进行得很痛苦，也长时间没有得到放松和娱乐。“不完成全部就不能玩”的念头在我脑海里盘旋不去。
不知不觉间，我就积压了非常多的坏情绪，我像是在打躲避球般将负面情绪通通规避，义无反顾地冲向任务完成的终点。但躲是怎么躲得掉的呢？做事情的时候不觉得，完成之后坏情绪就像报复一般追上我，一哄而上盘住我拉入深不可测的渊亘。
没有人能救我，因为是我心甘情愿地下坠，我自降天罚，任凭丧到极致的情绪化为刀刃插入我的背脊骨肋，在我灵魂的头盖骨上划拉出金属凄厉的嘶哑。然后在一次一次辗转反侧的挣扎中拯救出七零八落的我，再花大功夫将自我拼凑起来。
但事实上，压根就没有必要。我越来越意识到这种调节方式的愚蠢，也认识到其实它是一种懒惰。
我曾自诩成熟，但其实一点儿也不，我的心秩序失调、芜杂蔓生。如果把心比做一抔林地，那么从前的我是个很不称职的护林师:平时疏于打理任其野蛮生长，直到发生难以自控的林灾才火急火燎地补救，可依然会留下无法磨灭的伤痂。
正确的步调是时不时就在林子里转悠，修理修理枝桠，浇灌水施施肥，就算遇上秋冬，枯黄也依然有扭转为绿的乾坤之力。
形象点来说，就是之前提到的:达成一个成就后不带任何负罪心理地放松，该看看该玩玩，之后的事玩好以后再做；遇到不称心的人和事，该骂骂该说说（我清楚自己不是什么好脾气有耐心的人），但绝不沉溺，转头就和朋友去校门口买买烤冷面喝喝奶茶，然后感叹一句:“好幸福哦”
最糟糕的时候，也会因为不公的待遇大半夜气得睡不着觉，甚至委屈得流泪，然后写写不甘的小作文。但即便心情坏到极点，也坚信第二天起床情绪会回到正轨。不知是我的这份自信作祟，还是睡觉舒缓的作用，第二天我醒来果然不会再被坏情绪束缚，该做什么该面对什么，只管去做去面对。

婕有次评价说我很佛，而这种形容对于以前的我来说是完全不适配的，因为我总是勒紧弦不顾崩坏。但现在我只会不可置否地笑笑。
其实我不佛，我有野心有想做的事有势必达成的诺言，但我学会了和自己做朋友，在学着怎么打理心田，怎么让自己不再那样撕心裂肺地用力，而这外显的表现就是自顾自的陶醉与坦然。

我多希望，自己有朝一日会是清朗俊润的人。