2022年8月23日下午5：21，我的哥哥最终你还是走了，可是你还那么年轻，你才32岁啊，扔下父母妻儿，还有你的兄弟，你就这样走了。

到现在已经83天了，从来没有停止过对你的想念，真的真的很想你，每次闭上眼睛脑海里总会浮现你的样子，梦里总会梦到你，心里总感觉你还在，心里好难受好疼，每次想起你心里总是难受的想哭，哥哥，我好想你！真的好想你啊！

前两天还有梦到你，－你给我打电话，问我明年要不要换份工作，咱俩出去一起干，我说好，然后还有聊了很多，可是我已经记不清楚了。

还记得你出事前见到我对我微笑的样子，没想到那是你最后一次对我笑，半年的治疗，你没有苏醒过哪怕一次，没有留下任何话语，没有任何交代，就这样急匆匆的走了。

现实真的是很难让人接受，总觉得你还在，好像哪天回家就能看见你，可现实是你已经不在了啊，我再也见不到你了，再也不能和你聊天，一起喝酒，那个疼我的哥哥走了，他丢下我自己走了，再也不会回来了。

有人说：人这辈子一共有三次死亡。
第一次是你的心脏停止跳动，从生物的角度来说，你死了。
第二次是在葬礼上，认识你的人都来祭奠，你在社会上的地位就死了。
第三次是在最后一个记得你的人死后，那你就真的死了。这被称为终极死亡。
从此，不会有人知道你，来过这个世界。

​逝者已逝，生者如斯。
对于逝者，记忆，是一张连接阴阳两个世界的船票。 我会一直记得你，直到在另一个世界，再次找到你。
于生者，也许经历过生死，我们才会更珍惜生命，更重视亲人，更把握住当下。
​
​哥哥！我想你！

你在我的出生证明上签字，我在你的死亡证明上签字，你把我带到这个世界，给予我新生，我把你送去殡仪馆火化，祭奠你的离别，全世界都在催我长大，你却总能把我捧我在手掌，为我撑起沿途休息的地方，我用一生跟你告别，你却在用一生跟我说路上小心，照顾自己。当我从殡仪馆把你带回家的那一刻，我知道我失去了全世界最爱我的那个人。每当大家都在庆祝节日的喜悦，我只能不停地翻着手机去看关于你的一切，有些痛太难以化解了。从生病到现在，为了保持理智，解决你的事情，忍着所有的心酸，指责，连哭都是一种奢望。但是，每当各种风言风语袭来的时候，还是会止不住的觉得绝望。明明，我们失去的是最爱的亲人，各种关于办理你后事的传闻版本层出不穷，有的时候听着都让人觉得可笑，笑过以后又觉得可悲。可能一直以来，这个家庭就给予别人一直可以肆意践踏的感觉，如果可以，用所有的一切，哪怕是一无所有，去换取一个活着的爸爸，这是我最大的愿望。我从来不畏惧别人说什么，我只需要知道我该做什么。前几天生病难受，我更愿把每一个生病难受的时间当作你来看我的影子。正如我凌晨3 4点还在等待天明的一夜又一夜，无论白天多么精疲力竭寻找热爱生活的痕迹，都不足以缓解夜晚扑面而来的疼痛和歉意。我拒绝服用任何缓解疼痛和促进睡眠的药品，似乎身体的越发疼痛才能稍微减轻我深深的思念，我什么也不怕，也不怕过不好这一生，只怕不能再见到你.... https://t.cn/A6zKJUKJ

很久没有这么畅快的读完一本书了，如果让我形容一下这本书，那我只能说“平淡如水”，平淡并不是说这本书读起来没意思，而是说他非常顺滑流畅。结局时毛姆说这本书每个人都有了完美的ending，的确如此，每个角色都得到了所求，但又不同于传统的大结局。拉里一辈子“闲逛”，寻到了活着的意义，应该如愿当上了出租车司机；伊莎贝尔拥有了世俗意义的幸福，将珍爱之人一辈子深藏在心中；索菲用死亡祭奠了自己的爱；艾洛特体面的死去……看这本书并没有让我顿悟某个道理，但却让我在追求某种生活方式时坚定了许多。
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