因为虚荣心或是嫉妒
和你讨论节日礼物的重要性
你求精不求多
我求多不求精
生活不能一潭死水
偶尔需要泛起涟漪
我拼命解释
像往常一样
十分努力想让你认可我的话
哪怕只有那么一次
可你依然喋喋不休
或许 真的 只是
因为责任而不是爱情
因为不爱 所以可以
任性而为
不考虑对方感受
否定生活要有仪式感
曾经一句
爱我所选而非爱我所爱
满心伤痕的我
无力挣扎
你心中却毫无波澜
归根结底
只是因为不爱而已

今儿个我生日，期盼已久，话语甚多，但今儿恰逢周一，开完每周例会，随后跟boss沟通了本月大事之一，会议持续到下午，何其有幸，得老板的夸赞，作为成年人说谢谢都太虚伪，唯有努力工作出成果，让老板少操心一事才是正确的谢谢。
沟通完吃了一份深海鳕鱼堡立即处理后续数据，毕业这几年每年此时不是在审核钱的路上就是在发钱的路上，哈哈哈…我这个518（阳历）生日还真是有趣。今儿个亦如此，作为一名有职业素养的管理者，当然是先工作后私事，奈何今年疫情导致本月恰逢公司大事，所以今儿个还是处理完工作，然后常规运动外加看了宋仁宗晚年事迹，近来因《清平乐》对宋仁宗颇为感兴趣，一直在寻找他的史记资料。
提前订了环游世界蛋糕，然后今晚喝了一斤瑞酿，但还是抖完PAO和泡脚，已此时，近来虽感慨万千，但终究抵不过困意，遂祝我和大家平安顺遂，喜乐安康，爱我所选或选我所爱，最后，集美们要每天元气满满，天地人和呦。关于走向30岁的路上逐渐明白的那些事儿改日再聊。[月亮]

分不清这两年是真的差，还是因为长大了，总觉做什么都难，人际交往难，谈情说爱也难，最大的感受不是难过，是疲惫，我记得我和别人炫耀过你，我说起你名字的时候带着骄傲，谈起你时眼里闪闪发着光，但现在你却是我闭口不谈的某人了，我们睡过同一张床，喝过同一杯水，牵过彼此的手，你的怀抱我躺过，也谈过未来，如果说遗憾，那就是，没能给彼此一个家，你总是告诉我你爱我可是你的爱到底在哪啊，是看着我奔溃到哽咽最后还怪我不善解人意，你的爱到底是什么啊，我觉得我比其他女孩好多了，我没让你给我买花买包买口红，我就图你这个人，可是你还是让我输的彻彻底底，我考虑的地方不比你少，我知道我们有很多不合适，可我还是选择握紧你的手，可你为什么非要证明给我看我走不下。你所见即是我，好与坏我都不反驳。以后，纵你阅人何其多，始终无人恰似我，我没亏欠你，没一心多用，没移情他人，若要谈从前，终究也是你负了我。你说凭什么你想爱的时候显得一往情深，不爱的时候就可以全身而退，而我爱你的时候从一而终分开的时候我还痛不欲生，好羡慕你，说不爱就不爱了，连放下都干净利落，没带一点愧疚，反而是我，到现在都不知道该怎么放下，人一旦有了隔阂，就真的走不近了，你没理解我的瞬间，我从未怪过你，你可以一直不长大，但我不能一直没有安全感吧，时间和新欢我都没选，我选择了喝不完的酒和熬不完的夜，我形容不出我有多难过，我只知道我真的不快乐，道理都懂但该爱的还是会爱，该哭的也还是会哭，毕竟扎在心上的刺和心里的难受不是道理所能释怀的，你知道吗，我害怕有人给你道晚安，我更害怕你给别人道晚安，我害怕有人陪着你，我更害怕在我看不到的地方你陪着别人，原来一个女孩子真的可以难过到没有言语，没有情绪，独自静静的坐着不说一句话就突然之间鼻子一酸，觉得自己什么都做不好。其实有无数的瞬间我以为自己好了，结果又因为一点点小事就情绪崩溃，才发现我根本没有走出来，讲过去像是在卖惨，讲未来像是在白日做梦，讲现在又是旁观者迷迟迟无语，字字苦酸，你告诉我什么是生活。到此为止吧！我不想以一个不堪的，疯了一样的泼妇形象留在最后，我记得，我来的时候，挺可爱的，我的骄傲不允许我把这段崩溃的日子告诉别人，其实真正杀我的，从来都不是分手那一刻的狠话，而是平静下来的某一刻，我突然想到与你有关的零碎，那是凌迟。