#晨跑有感# 我是河职院电子与信息工程学院宣传部考察期委员之一余尹

今天是2022年11月14日考察期第二十三天。今天也是早起的一天，一路黑摸着走，去到球场天还是黑的，这就是早起的鸟儿有虫吃么。一开始照常练操，今天练的齐步走比较多，一遍又一遍，但还是没有达到好的效果，希望在比赛之前能做好吧。后面就部门集合，一起唠唠嗑，说说笑笑也挺好的。这几天的总结就是大一生活比想象中的更充实。

最后，希望辛苦没白费，体操有个好结果，当然考察期也顺利通过啦。今天也是独属我们的照片呢！

因为之前的一些经历
我在上一段感情开始的时候我就在想
不可以随随便便提分手
但是直到对方提过一次之后
我就觉得对方把这件事看的没有那么重要
或者说我以为我们默认说出这种话也不是真心的
所以我在生气或者失望难过的时候就说分手吧别好了之类的话
好像就很难把自己的想法说出口
总把这种话当成情绪的出口
总想通过这种话想来得到回应
即使我并没有这种想法

在这段感情中我也感到过疲惫
和之前几段相似
仿佛到了一定的时间 我就需要一些时间和空间来调节自己
但我从来没想过放弃

或许是缺少沟通 或许是我精神状态的原因
一丁点情绪都会被无限放大
新的生活让我很难适应
我开始想念我的大学生活 开始想念我的大学室友

坐在新的寝室里 我就感觉到十分不自在
我不知道怎么社交
我想和我的朋友们说话 但我怕打扰到他们
想和爸爸妈妈说 又怕他们担心我
有人来关心我的时候 我都会说新学校挺好的

包括学校有疫情的时候
家里打疫情开始的时候就没有过疫情
从没感觉疫情离自己这么近过
那天凌晨听见隔壁寝室被拉走
天还没亮我们一层楼的所有人都被拉走了
之前嘴上说是羡慕被拉走的人
但被拉走的那种感觉其实很害怕
被隔离后家里人天天问我怎么样
那会家里也在静默 我只能说那挺好的
事实是在那里看不到太阳 分不清白天黑夜
隔离餐吃到吐
没有人可以说话 感觉过的很压抑
那几天还要完成导师的任务 我不知道如何下手
我没有师兄师姐 没有同门 能问的人一个都没有
以至于天天都在焦虑
现在也是一样 考试作业一个接着一个 让我不知所措

刚上大学那会没有这么崩溃可能是因为那时候年纪都不大又刚上大学
室友们刚认识就可以在一起玩一玩
现在的室友都经历过大学生活 不觉得新鲜了
自己都在干自己的事情
而且那会还可以和朋友们一起连麦唠嗑一起打游戏
现在那些朋友很多都不怎么联系了

可能是长大了吧 在以前我一定会抱怨的
现在没有
但是现在过得怎么会这么不开心呢
实在是分手这件事对我的影响太大了
我才会和朋友说的
我心理系的朋友也没给出什么建议
他让我找学校里的心理咨询聊一聊
正好那天妈妈打视频过来看我特别难受
我哭着把事情的经过和我妈讲了一遍
说了我们是怎么认识的 还有我假期说是自己出去玩但其实不是 说了我来这个学校的原因 还说了本来想这个假期能把她带回家呢 还有分手的原因
这就算是出柜了吧
好在妈妈还算理解我 她希望我幸福就好
她也教育我 让我改改脾气
这是从这件事中收获最大的一个吧

希望生活能尽快步入正轨吧
早点适应研究生的生活吧
还是不会后悔当初的选择
人要向前看

不知道去哪说这些话
这人少
写在这就算是一种宣泄吧

唠唠嗑
还是很讨厌人际交往。但是我具备了一丢丢的技能。
上次说到思念，个人感觉没有得到自己预想内的回馈。
理智成熟和我半毛钱关系都没有。
最近忙碌，忙碌到我感觉自己缺少时间，一天二十四小时不够花的样子。后来想了下，是属于自己可以支配的时候丢失的失控感。能调节，不是特别糟糕。理由大概是因为自己并没有自己脑海概念里面的那么需要时间去做的事情，生活中的安排算非常的清晰。主要是要调节自己的时间缓慢感。一件事情一件事情去解决的平静心态。比如说不管多晚下班，只要不到泳池关门时间，我都可以考虑下水游泳，游泳的时候尽量不去想会不会太迟回家而焦急，因为回家我也是团着手机玩，并不能静下心去看书，那就放下来。肉体和精神上的疲惫感。我给自己设定了一个初步的时间范围，尽量去完成这个调整工作。
今年的阅读计划可能就因为自己的工作环境突变戛然而止。
今年的游泳计划大概率是会继续进行，因为这是我的发泄方式。
攒钱计划因为健身房的续费而断开。
……
年年做计划，总能有所成。
我希望我能找到一个完整的新的符合我的生活系统模式。
想念你，我想我可以这样告诉你。
脑子和身体乱糟糟的，且看且成长吧，晚安