#王阳明心学[超话]##读书#
“财”是静心的拦路虎
“人须有为已之心，方能克已；能克已，方能成已。”

那些把名利看得很重的人都好，总是将所有的财富收入囊中，将所有名誉光环揽至头顶，结果必将被缰利锁所困扰。

一天傍晚，两个非常要好的朋友在林中散步，这时，有个路人从林中惊慌失措地跑了出来，两人见状，拉住路人问：双引号你为什么如此惊慌，发生了什么事情？”

路人忐忑不安的说：“我正在移栽一棵小树，却突然发现了一坛金子。”

这俩人听后感到好笑，说：“挖出金子来了有什么好怕的，你真是太好笑了。”然后，他们就问：“你是在哪里发现的，告诉我们吧，我们不怕。”

路人说： “你们还是不要去了吧，那东西会吃人的。”

这两人不信，非要去，于是路人只好告诉他们精子的具体地点，两人飞快地跑进树林，果然找到那坛金子。

两个人因为“金子”各自起了邪念，都想把对方杀死，独自占有金子，最后，一人将另一人用木棒打死，另一人吃了对方取来的毒菜而死，两人都被金子所困，都都掉了性命。

可见，“财”这只拦路虎，她美丽耀眼的毛发确实诱人，一旦骑上去，就无法使其停住脚步，最后必将摔下万丈深渊。

人活一世，真正对自己好，不是放任自己为所欲为，而是懂得克制自己内心的欲望。只有懂得克制，才能成就自己。克己，不是压抑自己的内心，而是修心的过程，让自己的心变得平和。

我弟今天问我怎么看待为爱冲锋的勇士，我没什么看法，偶尔刷到过，没认真看。

但是你问我有什么看法？我能有什么看法？这件事和我有关吗？关我事？还是我能阻止？还是我能出手帮助他？

你要是来告诉我女人也很坏，借此嘲讽我这个女权，灭我气势，其实我觉得你完全可以不接触女人，你要是担心被女人背叛被女人绿，你可以和男人在一起啊，既然女人这么坏，没有人要求你必须和女人在一起的。

我不会同情男人的，我的女性朋友们还处在水深火热当中，不论出门上班还是独自一个人在家，她们随时都面临着看不见的危机。

被路过的男人伸咸猪手揩油，被语言骚扰，厕所和酒店里被装摄像头，被性别歧视，被家人重男轻女的思想欺压。

我根本都没有这么多的本事去帮助她们，谁有时间管别的。因为她们的遭遇如果被默认，代表着我随时成为下一个，或许我正在遭受着这样的事。因此我要站出来替她们说话，我帮她们就是帮自己。

背叛者自然是不对，无论男女都是罪该万死。

你知道我为什么常为女性发声吗？

我不是一个正义之士，不是为了彰显自己的见识和正义感才发声的。

我并不是为所有女性发声，我几乎所有发声的事件都有一个前提——那就是这件事当中，假如她不是女性就可以避免这件事了。

这才是我需要呐喊平等的理由。

#虹影电台##中国作家##晚安心语##千里共婵娟##千里共婵娟##月是故乡明##天涯共此时#睡不着的时候，什么都不对。枕头高了一会儿又低了。床单皱巴巴的。被子不贴身，脚头总漏风可不漏风了又嫌热。腿怎么摆都很疲劳。最要命的是会觉得耳朵多余，硌得疼，简直很想学梵高那样干脆地“来一下子”。有时也会缓一口气，放眼四海及古今，宏观地幻想起某种“天涯共此时”的大幅度画面：不只是我一个人在受折磨，太多了。此时，及过去，包括将来。这是一个有传统有延续的庞大队伍，整个人类都在其中呢。就这么消受吧。
况且也不尽然是无聊。四点半过后，窗外就能够很隐约地听到扫地之声，由远及近，由轻而重，非常之精微，有如一种新式的特制的音阶。我有时会琢磨那个扫地的人，有点替他（她）担心，想想看，那一下子、又一下子、再一下子，没完没了地扫过这寂寂然的仿佛杳无人烟的街道，他（她）会在想什么呢？我替身般地假设着，万一我就是他（她）呢，谁说就不是呢。
还有送奶工。我听到他的电动小拖车吱一声在楼下刹住，然后是咚咚咚很有力的、三步并着两步走的爬楼声，牛奶瓶们互相碰撞，低低的清脆声，好像惊讶的谈话。我有时会不管不顾地迅速起身披衣冲到阳台，等着送奶工从我们的楼道里出来。我看到他穿得很轻便，浑身冒着热气，单薄得如同女人。他像矿工一样戴着顶灯，我看着他和他的顶灯，跑入我们对面的楼道，以光柱的形式一层层向上移动，不知疲倦地勘探着黑暗……我睡不着时总要等送奶工与他的奶瓶们的声音。也许前后楼有不少邻人都在等，但愿他知道这一点：他的深夜劳作除了带来白白的奶瓶们，另有一重隐性的抚慰效应。
当然最好还是下雨。但这得看运气。我特别希望睡不着的时候听到雨声，在夜晚的0.618处，所有人都像娃娃那样沉沉地熟睡，像是互相背弃、争相离开似的。只有雨，迎面而来了，均匀地落在所有的树枝上、地面上和垃圾筒上，极有分寸地敲打窗玻璃，那声音刚刚好，都不用支起身子即可听得相当清晰。我会感激得要命，非常宝贝地听那雨声。
失眠的人，脑子里极其拥挤，像不要钱、酒管够的酒吧，半辈子的事情都无礼地跑到那里去了，尤其是那些不重要的、非常无用的事情，却在一百遍地重复，怎么也无法摆脱。人这时候是不舒服的、有痛苦的，甚至会涌起刻骨无情之感。但有了雨声在窗外淅淅沥沥的，多少就好多了，脑子里的堵塞与汹涌，开始有了节奏和秩序感，一种类似于灵感的东西，像金色的光线一样洒进来。痛苦开始由苦渐甜，脑中纷至沓来浮现出一些短句或是两个机灵得不相上下的标题，甚至是主人公外貌上的某个特征、在哪一节里应当出现的景色描写。等等。我心里起伏而雀跃，都有点喜欢起自己，我尽量地咀嚼、用力记忆，克制住不起身去摸笔拿纸——我怀疑并且也希望我正在通往睡眠，可千万不要惊扰到这个脆弱的过程。再说写下来的动作是多么的俗气啊，那都对不起灵感的光临了。
可我很快知道我没有睡着，因为雨声还很清晰，并变得稍微响了一些。雨大了。我想到自己幸好是醒着的，能够捕捉和分辨出这差点儿错过的变化：我要对得起雨声的。我近乎用功地继续听着雨声，好像这样一来，我会比所有睡去了的人，享受到了更多一些的生之趣味。这专注的聆听，有救助之效，有如洗刷器或过滤网，堵塞住脑子渐渐松脱开了，那满酒吧的鬼魅人影开始散去，各种乱七八糟的事情都像潮水一样退却了，只留下空瓶子和脏脚印，角落里偶有些想法的残片，我用眼睛的余光挑剔地掂量，不行，这个不行，那个也不行……但在视线尽头的某个拐角，总有些亮晶晶的东西，闪烁着。我提醒自己，记得的话，将来最好用它们来写小说。实际上即刻就要忘掉了，因为在雨声里，我最终算是睡着了。
醒来的时候，世界已经亮了。外界没有任何残存的迹象表明，夜里有过雨。没有下过雨啊，所有的人都否认和反驳。我很满意，假装承认是听错。我心里有种自私的甜蜜感，我知道绝对有过雨的，那是只给无眠者在深夜里听到、且须是独自听着的雨。