想到了那句“恶心他妈给恶心开门”，所以能做的就是再不打扰，然后发自内心的祝万事顺遂。

记不起是第几个翻老照片到不自觉掉眼泪的深夜，过往的点滴涌上心头，针扎般心痛就是如此吧。发现高风险区域离故地如此之近，还是会忍不住为你担心，明明笃定了要“恨”你的，原来依旧只是爱而不得时候说的气话。总是会想起蔡琴写给杨德昌的那封信，同样如此，作为一个曾经的伴侣，我给你的痛苦多过甜蜜。甚至在分开之后，还屡次给你带去了不好的回忆。包括这篇飘荡于互联网大概率会无人问津的“小作文”，假使被你看到估计也只会让你阵阵犯呕吧。不好意思，留给你的尽是不好的东西。

之前和朋友们聊到初恋，我说这段恋情是刻骨铭心的相恋，朋友们聚焦点却是在“仅仅维持了两个多月”。可是再说一万遍，我都会觉得那是我人生中永远无法抹去的一段岁月，确实刻骨铭心。

舍不得丢掉的那些信件，舍不得删去的那些记录，每次回忆起都是笑中带泪。正如杰伦中歌词所写的，过往的画面全都是我不对，细数惭愧我伤你几回。像比海更深里边说的，男人都要失去时才懂得去爱，只能抱着旧照片饮泣而眠。对照着时间线，从相遇到相知再到相恋，怎能不泪流满[泪]

晚早安

20221010深夜

外公，我挺过来了，但是我好像一直奔跑于这个循环之中。我很痛苦，但是我既没办法停下，更无法从这之中跳脱出来。山后面一直是翻不完的山，更何况这是一座不知降雨何时停止，还被栅栏围住的山。

记得你总爱来问我，“然然，我们两个一起去赶街好不好？”可是我总是拒绝，在饭桌上一遍遍听你讲一定要好好读书，听你讲你小学是如何拖着受伤的脚，翻过两三座山，去考上了初中；听你讲你为了补贴家里，本想去读职校却因成绩突出被高中免收学费，却依旧无法吃饱饭的故事；听你讲因为高考俄语成绩太差，被顶尖学府不予录取的故事；……

当时听故事的我总是带着一种不甘被教育的心情，说来也奇怪，当时并没有认真听，可是却被我牢牢记在心里了。现在这些事总是在不断的激励着我，可我好像是被您惯坏了。在我小时候妈妈不让我吃零食，我却以陪你散步的名义，让你给我买糖吃的时候；在仅仅是因为我喜欢坐公交车，你从家门口的站台带我做到终点站的时候；在我和妈妈搬出去自己住以后，我每次回家吃饭你都要偷偷问我有没有钱用的时候……

现在的我仅仅翻越了一个小土包，看了前方的重峦叠嶂，我知道我的目的地在很多很多座山以后，但是我现在不知道能不能翻过这座被高耸的栅栏围的死死的大山。每次看见山顶上那些呼风唤雨的人，和半山腰一些被胶布粘住嘴巴的人，而那些撕开胶布说话的人也许就会突然消失掉。每每看到这些，每每感受着这场不知何时过去的雨季，我就好想好想用我深爱着的、滋养着我的大地深处的土壤，把自己的眼睛、耳朵、嘴巴和鼻子填满，在山脚下永远永远的睡下去。

外公，前行的道路必然是痛苦的，所以我不会悲伤。但如果我按照那些机械不能变通的道路走下去的话，我会非常痛苦而又悲伤。接下来的路，也许行得缓慢，也许会走很多错误的方向，也许会被困于迷雾重重中。我想，即便是爬，我也会爬到我力所能及的地方。

对不起，在你的生日，和你倾诉了太多愚蠢的想法，只是太久没有和你好好聊天了，我想说的太多。我现在最想问问你，“爷爷，要不要一起去赶街。”我现在更想听见，“然然，我们两个出去赶街好不好？”

外公，生日快乐。

外公，然然祝你此刻安详。

#做好论文导师也不容易# 突然想到当初指导我毕业论文的老师 超级温柔 不管是聊天还是见面都很亲切 翻了和她的聊天记录 那个时候的我一定不知道一年后回看和她的说过的每一句话会这么让人动容感慨 原来最后一次聊天就这么戛然而止了 连一句告别都没有 其实当时应该抓住机会 跟她好好道谢道别的 写论文很痛苦 但碰到她真是很幸运了[心]祝好