总是想写点什么。

刚陪着朋友去洗澡，她第一次在这边洗澡，浴室也有点让人害怕，我就在门外等着她。我很喜欢她的啊。她也是我最最最最好的朋友啊，或许她很依赖我，就我而言，我是那种对吃喝都很随便的人，俩个人在一起说今天吃什么呢
我：随便，你想吃什么。
她说：老四季？我：ok
但是对于一些决定上的事情，那我完全是有主见的，我去过想做决定了一些东西那我就会全部投入，但如果我不想做别人说什么我都不会去做的。我是挺有那种反骨的，我很讨厌别人要告诉我我该做什么。我有意识去做但你说出来我就不想去做了。

嗓子又有点发炎，吃了感康，有点上劲了。
我对朋友是很有那种边界感的，我特别不喜欢我的朋友和另一个朋友走的太近，关系超过我，我可能比较自私吧。我不喜欢别人拿我的短板一直开玩笑，如果触碰到我的雷区那我就一定会直言 说出我的不满意。跟身边的同学啊朋友什么的我也会有距离感，有些东西我不喜欢让他越界，如果约了界会让我心里不太能找到平衡，我也很讨厌维持任何一段关系。我太懒了，懒得聊天懒得去试图接近一个人懒得去猜一个人的心思。

身边的朋友好像很幸福也好像都不幸福，我一直在寻找幸福是什么，看见有人被重视被真挚的爱意包裹着，看见有人在互联网发展很快的时代依旧给心爱的人写信，文字浪漫又真诚。有人组成了三口之家和和美美的过小日子。我的幸福呢，好像是朋友给的勇气，是父母给的爱。我从不觉得我缺少爱，我一直被好好爱着。

我也想拥有一段很多很多的爱，朋友昨晚聊天说：以后你能交个什么样的男朋友呢？我不知道怎么回答。我的爱好太普通了，我不打游戏，酒量差的要命，唱歌不好听，没有跳舞天赋，运动白痴。只会喝喝茶，写写字，看看书。我喜欢一个人坐在沙发上看着窗外，发呆。像我这样的人该怎么去被爱呢。我积极乐观又消极悲观。破碎感无厘头的情绪又该怎么办呢。寻找不到答案。我渴望有人暴烈的爱着我。

好啦，祝我们生活愉快。

其实一直想不通喜欢你什么 真想不通
我在想 是不是因为21年的我们太好了 好到即使22年经历这么多事情 即使我们都分手了 即使你都有对象了 我都还是喜欢你
我喜欢的是“回忆”还是喜欢“你”呢 我想不明白 因为如果说是回忆 那我大可放下现在的你 可是我放不下
应该还是喜欢你这个人
喜欢你什么呢 想不通 但我翻看了我之前记录的点点滴滴
在21.10月份之前（这样看日期来 确实是国庆之后就矛盾不断了）我没有发过关于他不好的微博
每一条都是在说他好可爱好喜欢他
那些小事现在看起来我也还是觉得他好可爱 一边看一边哭 以前真的太好了

当时的我 真的觉得他很真诚 很真诚的喜欢我 也能感觉到他很自觉的把我放到最重要的位置上 也确实是做到了事事以我为主事事以我为重 甚至可以说是事无巨细的照顾我的感受
我那个时候也很爱他 我第一次爱一个人 我真的想把我所有能给他的东西都给他

有看到我发过的一条微博
我说我好喜欢他 因为他是一个说到做到的人
我现在在想 是不是因为他当时真的够喜欢我 所以才能够对我做到说到做到
后面没那么喜欢了 才做不到 才不愿意做

自然是因为有了之前对我的好的对比
他开始做不到像之前那样 对我有耐心的包容
开始说到做不到
我的心里有落差 所以我脾气也变得很坏很坏
我开始不再是那个温柔的姐姐 变成张牙舞爪的恶魔

鸟鸟有一句话说：“躺的时候想卷，卷的时候想躺，永远年轻，永远左右为难，一切都是最不好的安排。”从半月板撕裂开始，今天是我站不起来的第九天，我有对每一个位关心我的人说“没什么，只是站不起来”，但还是会忍不住吐槽这些天几乎没有任何好转的迹象。刚好在这个时间段我收到了来自后浪的《出发吧！了不起的身体旅行》，它是一份基于科学与有趣的当代健康生活提案，让我这段因为膝盖刺痛被迫躺平的生活多了一点儿收获，我对于身体的了解似乎没有那么多，我甚至没怎么想过我和疾病的问题，眼睛、鼻子、牙齿…肩膀、胳膊、膝盖…都很重要，“身体如同生活，我们可以通过味蕾感受生活的甜美，我们也会通过疾病感受生活的痛苦。”愿我们都能真诚地面对自己的身体，愿我早日伸直膝盖恢复行动力。
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