#反复爱上吴磊的30天##吴磊宋三川#
Day19：地面飞行读后感

实不相瞒，这个地面飞行的读后感，我写了两天，但还是不知道怎么可以表达出我的想法[允悲][允悲][允悲]

说实话，这本书有点惊到我了。
我没想到不到20岁的磊磊，能写出这样的文字，能有这样的感悟，能活的如此通透。

从小到大，他都有在做自己喜欢的事，有自己的追求，并且，一直在为了心中的理想不断地努力，即使再苦再累，也没有放弃。

虽然5岁起就在娱乐⭕这个著名的大染缸摸爬滚打，但他却没有染上一丝瑕疵，依旧干净、纯粹，坚持做自己该做的事。

虽然粉上他才一年多，但在这一年多的时间里，就已经发生过多少次他被黑被骂被蹭被…连我这个局外人都要到了心力交瘁的程度，更何况是他自己呢…

然而，他从不去卖惨搏同情，他觉得很丢人，从来都是自己默默承受…
再艰难的情况也会感恩，也会坚持微笑面对工作以及关心他的人。

我真的很佩服他

@吴磊LEO ​​​

从医院回来一星期了，晚上还会时不时梦到在医院的生活，不想再去了，时间要再长一点我可能真的更不愿意交流了[苦涩]但是真的是“新体验”（虽然并不良好）。
爸爸转到普通病房之后的邻床叔叔，脾气特别大，我们进去病房还没一个小时，就看到他把桌子上的吃的全扔地上，随后照顾他的阿姨默默从地上捡起。当时心里为阿姨鸣不平，心里想要是我我定不管他，夫妻又如何，这么卑微。但是第二天午饭，就看到叔叔很自然的以一种“不太友好”的态度把自己碗里的肉夹一块到阿姨碗里，很惊讶，想法发生了一点点变化，原来他们并不是感情不合。之后的几天，他们会挤在病床上午休，一起吃饭、做检查，还会时不时给叔叔做心理建设。后来因为病情，阿姨与儿子商量之后决定转院，还和我们说了各种，那会儿觉得，在他们这种艰难的时候，阿姨是“主心骨”，做决定之后，叔叔会配合她。在他们走后，爸爸还会时不时说一句，他们肯定已经住院了吧。他们给我印象最深，对夫妻两字也有了更细致的了解。确实在自己身边陪伴时间最长的 包容次数最多的，可能就是另一半了。也希望叔叔能早日康复。
除此之外，还有特别自立的小弟弟（但是也让人心疼），还有虽然自己也生病，但很热心去病房看爸爸的叔叔，还有想在做手术的时候玩手机的搞笑弟弟，还有各样的叔叔阿姨。在医院时间长了，虽然不认识，但还是会相互打个招呼。用爸爸的话说，都是出门在外的，都很不容易。随后他们会用山西各地的方言展开交流，时不时还得充当一下翻译（方言还得看山西）。
在医院熬走一批又一批人，病房里的人换了又换，终于熬到出院。爸爸恢复不错，很安心（就是总想偷吃），之前会想为什么这种事会发生在自己亲人身上，让人遭这么大罪，但是因为这件事找到了更严重的问题，福祸相依，我信了。

突然表达不出来任何东西。

也不是。

好像本来只是想要仪式感般的写一些正式的话。最近的情绪总是在起起伏伏的低落，但是思来想去发现没有什么好难过的，很多时候失落的情绪就像一块石头落入水里，但好像在夜里显得格外响。偶尔还会惊扰到路人，但，路人形色匆匆，大家都再带着目标往前走的，很少会遇到散步的人，又或者说，只有我一个人在慢悠悠的踩石子。说到底还是我的情绪处于闭塞期，对于外界事物的感知是十分有限的，同样自己的表达欲也慢慢消退了，连“努力表达自己的负面情绪和做到情绪稳定”这些项技能都丢失了，彻底沦为一个我一直都嗤之以鼻的人了。说到底还是那种“不自由”的感觉搞的自己乱七八糟，因为对自己的不满和无力改变的现状，自己就像身处荒岛一个双脚陷进沼泽的人，看着脚下一点点的深陷下去，大喊没有回音，挣扎也只能让淤泥沾染的更多。所以自己拼命说废话，无病呻吟。把自己对于那些美好的幻想和理想国放在那些文字里，不予以一丝丝的期待，只能说是个情绪出口罢了。

去年的这个11月也是如此，情绪也是非常糟糕，每天都熬夜。那时困扰我情绪的是无力感和失落感，对太多事情充满着无力感，在今天的情绪与明天的不确定情绪夹缝中艰难生存。这些情绪带给人的感觉是一样的，不想说话，不想沟通，对任何人都觉得应该拒之门外，我根本不想去思考现实中压着我的所有我不喜欢的事，反而在喝醉时思维清晰，短暂清晰后又陷入混沌思维里。混沌以后我就能停止思考，停止思考我就没有情绪。没有情绪我就完全自由而且正常，我的脑袋好像变成了非牛顿液体，我的思维扑腾的越狠，我心里就越难过，我就越是寸步难行。很多时候，外界越沸腾，我内心越平静甚至常常是不合时宜的冷漠，这几年虽然肉体上一直过着集体生活，但精神上一直都活在自己的世界里，且过得都较为辛苦，那些莫名而来的情绪让我无时无刻不在消耗自己，我把自己面无表情的眼神中和拒人于千里之外的冷漠语气中，很难同别人侃侃而谈。又或者根本没有发自内心的侃侃而谈，而自己又总有种不现实的错觉，感觉整个世界都陷入了停滞期，但其实没有，围墙外的世界依旧车水马龙，我好像一块已经坏了的钟表，看似完好无缺，实际上内部早已经七零八落了。因为一直以自已为时间准则，至于我停滞不前时依然看到别人都在按部就班的活着，真的，人能按部就班的活着就已经是足够幸福的事情了。可惜，按步就班都没做到。

这一年也渐渐明白，我这样的人无法得到某些爱也很正常，大抵是因为我也同样无法对别人一往情深。我当然不是那些高喊“无爱者自由”的同时一边又期待被爱的人，我很清楚自己无法给予对方等同的情绪价值，或者一些其他的什么价值，更多的时候自私占据主导地位，永远不会因为某一刻的心动去改变自己的原则，慕强自傲胆小三分钟热度。所以好像相比于爱别人，我有些过分的爱自己。我在意我的情绪出口，在意别人怎么看我，所以这一年多，我也搞砸了很多关系，默默减分制已经帮我过滤了很多人，我心上的人现在寥寥无几，除了家人，但，我好像更加清醒了，很多关系，很多事情，退一步看，更加轻松一点。所有的关系都是如此。去年的11月25日。我下定决心一定要变更好，这一年，可能没变好，但是确实成长了。相较于之前，文字已经不再能成为我的情绪出口了，我想可能是心态的转变，我写东西的目的从取悦自己变成了取悦别人，但其实并没有什么人是需要我去取悦的。我在文字里表达着对一些过去的人的怀念，和一些对现实生活的割裂，以至干我不愿意对现实生活多看一眼。时常会想，如果这个世界真的是一个庞大的程序，我就只是一个活在记忆里的编程码罢了。

A的对立面不一定是B。

没有人想透过丧气看你悲伤孤独的内核。

成长啊！情绪怪物。