19号那天傍晚，我首次感受到了疫情的步步紧逼，恐惧感猛烈地捶打着我的头骨，脑中有一根弦一蹦一蹦地猛烈跳动。那晚我失眠了，辗转反侧，终于凌晨时分在床上朝着东方跪拜，这是我从未有过的迷信，从未展现过的虔诚，因为害怕牵连到那些正值青春的孩子，我反复在脑子里回播下午的每一帧画面，生怕我曾近距离接触过谁。
当晚悱恻难眠，一遍遍细数自己的罪过，祈祷一次保全的机会，我只有一个念头，我不想连累别人，尤其是孩子，于是我长篇大论，写了那篇微博，却恐惧地设置成仅自己可见，想等待确定没事，解除居家的那一天。
昨天，当我上一轮的恐惧终于结束，新一轮的恐惧忽然袭来。妈妈密接的两天隔离期结束了，结果单元楼忽然封控了。
上门核酸，垃圾统一消毒，严禁出门。
昨天混检，今天单管。
每一项新措施都把形势的恐怖推向高潮。
家里已经没水喝了，我订了两桶水，无接触送货到单元门，等人走后再去拿上来。
久违地推开家门，一向忙碌的电梯安静地停在一楼。等待电梯的期间，楼道里死一般的沉寂，让我怀疑我的邻居们是否还安稳地住在家里。
电梯到达一楼的时候，忽然有种烂尾楼的破败感，地板上不知道是碘伏还是什么，奇形怪状地留在路口，单元楼前的隔离线反而有种明晃晃的洁净感。
我站在楼道里，三天而已，就感觉好陌生，仿佛这里刚刚经历一场浩劫，而我成为了孤寂中的幸存者。
可这场浩劫还没有结束，网课时紧闭的门窗，为的是不让救护车的声音传入孩子的耳朵。
其实都是徒劳，藏住了我窗外的声音，藏不住他们窗外的声音，小小的县城里，封控成了常态，警笛成了长鸣。
什么时候才是尽头呢？到底什么时候才是尽头呢。
我不敢抱怨任何，疫情之下，从上到下都辛苦。
我也已经忘了该怎么抱怨了，三年了，仿佛已经被包围被裹挟了。

平凡英雄真的哭死我了 十几分钟的时候就开始触动le 上一次哭到这么不能自我还是唐山 杀我别用孩儿刀[悲伤] 还是真实事件改编[悲伤] 我真的落泪死了 善良的人都要平平安安平平安安 咱也要先平安再喜乐[悲伤]

夹完睫毛之后我把睫毛夹往化妆刷收纳筐里塞 手指头往下用力摁的时候被那锋利尖头的镊子直接戳中 下一秒如同被医院的采血针虹吸了一大口[怒][怒]后来越来越疼还动了打破伤风的念头 蠢死算了

好运来~冷敷贴我还是最服可复美 就是钱包遭不住[左哼哼] 好运再多附体一点 让我近期抱佛脚成功 everything~[举手][举手]

昨晚想着早睡早睡 但是资料整理到了十一点 在放下手机冥想拿起手机酝酿睡意中来回徘徊到最后就失眠到了两点[怒]但是中途刷到08年奥运的这首主题歌 仍然让我精神抖擞 爱国种子时刻迸发[举手]

张zx平时话密密的总能让我怼着他就凶[怒] 结果我给他布置的课外作业原本是打发时间让他安静点 没想到居然这么有毅力回家了还写着这么久[作揖][作揖]

在迪士尼工坊创写内容的时候 梦回曾经那个小小的的编剧梦 然后相册回忆里弹出这几张 何时可以再去一次迪士尼 上海快好起来吧[失望]

我还没有办法写这几天的事，总感觉特别清晰，每一分钟发生的事都记得清清楚楚。今天4点一刻我就醒了，眼睛自己张开了。然后就是从19号开始回忆，每一分每一秒每一寸的回忆。现在有才躺在窗前的大树下，特别安静，特别幸福。每次经过窗前，我们都会和她说话，每次路过那棵树也和她问候。从姥姥家也可以看见这棵树，也可以看见有才。这就真是有才最完美的一生了。她离开这还不到24小时，我有时觉得漫长无比，有时又怪时间太快太短暂了。一直好不了的心情，一直笼罩在洪水一般的悲伤里，不知道什么时候才能好。