好久没上微博了 最近生活过的很充实 零零碎碎的情绪都没空去抒发了 上班以后每天想着怎么找到合适的工作搞钱 也和姐妹有了更多的话题 但不得不说 感情的稳定真的很治愈我 带给我很多精神上的支持与鼓励 比单身精彩很多 大大小小的节日都成了期待 主要还是对方本身的存在就很有趣了 一周年了 总觉得 这一年经历了从学校到社会 总觉得不止一年 当时的恋爱状态和现在也是截然不同 如今我无可挑剔 幸福完美的被爱着 和最初总是受伤流泪的样子大相径庭 像是久远又深刻的事 现在沉淀的日子 又踏实又感动 他第一次认认真真仔仔细细策划了一场惊喜 不仅是对我的第一次也是从未有过的第一次 老实说 他一点都沉不住气 破坏了很多惊喜也是造化弄人哈哈哈哈 提前就知道会收到什么 会有什么样的安排 我以为都有心理预设 不会激动 可是当时发生的时候还是特别特别感动 兴奋到不知道该怎么拍照了 然后他全程都在注视着我 就那样看着 不说话 目光灼灼 眼神里是宠溺 他看我高兴真的就满足了 花是粉色玫瑰 很好看很好看 礼物是我三十岁也舍不得买的东西 他替我在25岁的最后一个月实现了 没有给我去羡慕任何人的机会 最重要的是我看到他写的那几个字 我真的瞬间想流泪 他语文差死了想几句话多费劲心思 真的很用心很用心 昨天躺床上和他说 说好不真实啊 一切都很完美 我前一天还做梦梦见他敷衍我 以前没留下好印象 真的想说 谢谢老公 每一步的蜕变我都看得见

刚往新家拿了一点零零碎碎的行李，明天一早搬家师傅再来搬其余的东西。找房子、搬家、整理新家真的是一件极其磨人的事情，再加上生活里鸡零狗碎的事情让我这段时间的情绪崩了又崩。恰巧昨天开车堵的正烦的时候，大家都在排队，有一台车从后面一点点挤过来，在一条只能通行一辆车并且是S形的弯道上和我并排走，焦躁的我疯狂鸣笛宣泄着不满，瞬间觉得所有委屈都涌上心头，一边开车一边哭。我很喜欢草莓熊，以前说要把家里放满草莓熊，可是在情绪极其恶劣的时候，甚至觉得这些熊都是多余都是累赘，我也似乎完全记不起刚拥有它们的时候我有多开心。

最后，希望我下次搬家就是真的有一个属于自己的家了。

今天早上手机被妈妈收走了，实在是忍不了，就拿了爷爷的手机登上了QQ。记得上一次用爷爷的手机登QQ已经是一年前了，谁也没想到时间会过的这么快。看着一条2021年10月对话栏我陷入了沉思……

那是我和我以前的精神寄托的对话。从2020年相识相知到2022年4月不欢而散已有两年之久。当时还在上五年级，因为一些共同好友，我们两个认识了彼此。说起来也很奇怪，他是一个肥宅，特别喜欢玩游戏，而我是一个游戏白痴，对游戏既是不感兴趣也是一窍不通，但我们聊起来似乎并没有隔阂。我会听他分享游戏上的事，他也会听我讲娱乐圈的八卦和在学校遇到的crush，偶尔再分享一些生活中的小事，亦或许分享的大部分都是生活中的小事。也不知道从什么时候开始他成了我的精神寄托，曾经我天真的以为我或许也是他的精神寄托吧。后来我知道了答案：不是。他给我分享的东西也会粘贴复制发给别人，向我倾诉的情绪也会和别人说。这让我的心里有些失落。

因为我是住宿生，只有周末才可以碰到手机。以前的每周五放学我都会期待他给我发消息，这份朋友间的感情不知道从什么时候开始变了质。是我单方面的吧，一定是的。随着时间的推移，我开始讨厌他，可能更多的是讨厌我自己罢，我开始做一些无法让人理解的事情。最终他在我的折磨下选择离开。我的心里又痛快又难过，有一种说不上来的心酸。

事情过去了很久了，我依然在怀念，怀念以前的我，怀念以前的他，怀念以前的我们。可是当我再次打开对话框，聊天记录已经被我删的干干净净了，我不知道该怎么去怀念，零零碎碎的记忆拼凑在一起，只记得我还有张bp的海报在他的家里，拿不回来了…