第5天，和昨天一样，没有上任何社交软件寻找别人的痕迹，我承认某些相似的场景还是会有那么一瞬间刺疼了心脏，可是那又怎样呢，时间总会冲淡终将释怀。做自己生活的主角，而不是在别人那里祈求那点狗见了都摇头的暗光。渐渐在清醒，慢慢在恢复原来的生活。希望再回头想起曾经执迷过的东西真的很一般很可笑，这一天早点到来。我在努力。晚安

事业学业人脉，每一种都是如今生活的重压力，尝试过把压力转化分解成动力，但是未来方向的迷茫，努力过后的无获，奋斗之后的毫无结果，都在告示着我自己眼前自己所见所闻还是犹如井底之蛙。当代年轻人经常用的代名词是摆烂，我何曾不想摆烂呢？摆在眼前的疑难各各都是世纪难题，各各都是放着不一样的坑去踩。哪里又有资格去摆烂？曾经天真以为大学抛弃学业去社会摸爬滚打两年积累了超越同龄人的社会经验，但现实还是如此残酷。

社会的复杂浇灭了多少年轻人心中的火焰，又有多少年轻人能够重振旗鼓，整装待发。社会是残酷的，对我也是，对你也是，学着父母的样子去为人处事，学着学霸的模样去日夜读书，换来的是自己想要的生活吗？无非就是慢慢磨平了自己棱角，情绪崩溃的时候也找不到任何人去宣泄自己的情绪。

我也自知我远不如那些学霸，那些天才，那些富二代官二代。社会就是如此不公平，我也时常这样安慰自己，已经步入毕业的队伍，或许外人看来是许些幼稚，但是社会的冷酷无情并不会看你的年龄大小来怜悯你。

父母给自己无私奉献的够多了，自己想在同龄人里遥遥领先去做那个领头羊，想超越同龄人的年少有为这个想法是没错的，但是生活的冷水也是一次次来浇灭我的，是一次次把我按在谷底难以爬升的，也是一次次把我杀死在自己的恐慌里。我很羡慕那些自控能力强的年轻人，能积极摆正自己的心态，能确定自己的位置，相比较而言这些好像对我来说是虚无缥缈的。什么时候能放下那些过早的担忧，让自己的脸上多挂一点笑容，这也是我朝思暮想的事情，超越同龄人的思考给我带来的并没有成熟和稳重，带来的只是无尽的恐慌。

父母头顶的白发愈来愈多，对自己能力的反省和自责也是愈来愈强烈，思想高度高过同龄人，带来的只有深夜的自我质疑和自我检讨，在这样的环境，想去改变，确被限制和同龄人格格不入，整日忧愁，没有开心可讲，只有利弊关系，我很累，在不该懂的年纪懂，都是风雨交加过来的人，什么事情都权衡利弊，内心也特别理智，不断反省自己，这一直都是辩证性的，或许，在我本人看来，这种思考始终对我来说是弊大于利。

灰暗的日子我自己扛，不需分享也不需可笑的怜悯。 https://t.cn/z8AgjKo

疫情的封控，已经有点使我看不清这个我还赖以生存的世界了。在学校的生活里，我看不清方向，找不到前路，过的迷迷糊糊，又知道自己在撑着过这种不知道有何意义的日子，我不知道身边的人是不是都像我一样，或者有的人为了逃避才选择了考研，可能这会让他们内心安心一些。我也有想过，但是也只是想想，因为我要是选择了，那我只是在逃避…而不是因为想学业上的进步。这种也不是我想要的……这不是我想要的东西。
因为空荡，所以我在这种模糊中找着出路，越去了解，出路没找到，却越发觉差距，也知道有些高度我可能根本也达不到。想努力，没方向。可能努力了也碰不到。
家里乡下的两个老房子，一个留给我，一个留给了我弟，我一直觉得我以后回不去那个地方，就像“老韩说的：要让你的家乡成为你的故乡”。其实我一直以来也是这么想的，但是当你发现了这个社会的层次参差，你才发现你曾经的想法有多可笑，你想达到的那种生活有多难达到。你所认知的很多，可能连别人认为的普通都达不到……你就明白当你触及真相的的时候有多崩溃了。
突然有了想放弃一切，什么都不想要了，也不想追的念头。想回到那个老房子，没有追求的，平平淡淡的过完这一辈子……
今天又看到一个话题，它说如果再过30年，村里那些认识的大爷大娘都陆续去世了，周围的人你也都不认识了，你还会回去吗。

总有人会像我一样落叶归根吧。毕竟放不下，舍不得，闭上眼睛就是“老头”的叮嘱和“老太太”的唠叨。萦绕耳畔，缠于心头。挺希望那个时候能把我一起带走……
他开心，他不开心。
他不空，他空。
#从我的全世界路过#