#freeout[超话]# 那就祝你好运吧 早安
打这段字的时候我心情好复杂 从20号中午到现在 我的心里已经从愤怒到无奈到冷静了 我之前一直称飞奥每一个人是家人 我很喜欢飞奥的氛围 每个人都有和彼此之间的羁绊 我也因为这些哭了很多次
愤怒 是因为路不止这一条 你却偏偏选了这一条 我可以忍受你营销cp 可以忍受你有新的粉丝并且他们不了解你的过去不了解飞奥不了解你们之间的羁绊 我不在乎 我会骂我会觉得他们凭什么 但这些都是小事 它阻挡不了我继续喜欢你 可你呢？
无奈 是因为我知道你已经选择了 并且被祝福了 我知道paper贰万光光爱你 他们不会拒绝你就算你的选择有多么荒谬有多么不要脸（原谅我用这么直白的词汇 因为我真的不知道怎么去形容了）ok fine 我劝自己就算讨厌你的选择也祝你好
冷静 是因为这半天的思来想去 回顾了飞奥r2从前的种种 让我看清了你是多么多么虚伪啊 真情实感的人会被伤的很惨 你的粉丝这么维护你 让你离开飞奥离开r2 因为他们拖累你了 照照镜子看看自己吧 好吗？我真的不会再生气了 我终于看清了在我最爱这个厂牌的时候 也只有我和所以粉丝最爱这个厂牌吧 你是被金钱蒙蔽了双眼 还是被利益熏心 或者享受着粉丝蹭蹭往上涨成为整个厂牌最火的那个的那种众星捧月的感受
我已经懒得猜了 也不想猜了 我曾经多么多么希望你走起来了你能带着最强的双人组Round_2一起走起来 我多么希望你在节目上的自报家门可以让更多人看到Free-out这么这么优秀的厂牌和它优秀的成员们 可你呢？你不觉得过分了吗？我想请问你晚上还能睡着觉吗？
我曾经多么多么激动地陪着你拿了听我的2021冠军 多么多么自豪地听你和贰万举行着属于你们属于飞奥的小仪式 我多么多么记得一席之地夺冠的时候我在手机里看到了台下陪着你的飞奥
我那时候处处和别人 无论他们认不认识你 我都说我们厂牌有一个非常厉害的rapper 他在努力为了厂牌争光 我特别特别感动 你在一席之地夺冠后的长文 我心疼你不要命一样的付出
可你呢？
你给所有人一个措手不及啊 我不否认你可以挣钱你可以走起来你可以看利益 但你偏偏选择了最令人不齿的那一条路 你让我怎么支持你 你曾经是我骄傲的存在 我每天都期待着你能带着飞奥被更多人看到
可你呢？
贰万对你 出生入死吧 他当年主动和你组双人组 带着你参加battle 加入飞奥也带着你 光哥对你 仅次于你的父母吧 他鼓励着你 带着你成为优秀的你 但是现在的你让我们每个人都觉得陌生 心痛

这一千字 是我送给你最后的祝福 希望你还能记得报家门 但对不起 我永远没法原谅你今日的选择和所作所为 你让曾经对你满怀期待的我失望透顶了

有点不知道说什么，离那一段黑暗的时间已经过去三年了。我也不知道我现在是全愈了，还是一直在骗自己， 承认自己好像不会爱别人了这种事吗？听着多中二，可是我没办法否定这件事……我感觉我跟他已经过去了我也认了，但是不代表我可以接受新的故事了，希望明年回顾今天的时候，我能够再有所改变吧。
我真的没有办法，肯定说实话，如果真的跟梦里一样的话，我是会动摇的。。。怎么办。。。

快一个月了，这个月初上了培训班，把自己的注意力分散开，可能就不会想那么多，现在二十天快要过去了。心里面话很多，找个树洞说说。这不到一个月的时间，发生的事好像比我整整一年都多，认识了新朋友，也失去了陪伴了很久的人。回到那天晚上，打着电话，本来没有想着奔着那个结果去，甚至也没有想过，发生的事情也超过自己的预料。做出这个选择，我相信别人也不大理解我，因为我觉得自己现在的状态很迷茫，我需要一段时间来找到自己，丫头说这样对她很不公平，回顾这一年，我很多在她身上做的事情对她都不公平，不知道从什么时候，我发现自己走到了一个极端，在感情中会经常无意识的只想着自己，偶尔有意识的去想别人。我爱她什么呢，是她拿着银针把我扎的一手都是血，我笑着骂
她学艺不精，是我骑着小电驴带她到处乱窜，是我俩喝了酒她静静地看着我的滑稽，是她给我送花，我不说话，但是心里也盛开了花。是她跑老远却说自己顺路只为看我一眼，是我说错话做错事，她给我的一巴掌。其实很多事情吧，并不是我故意去打破她的好心，而是我嘴上调侃着她，但是心里却很幸福。她会在意我爸妈的看法，其实我爸妈挺喜欢她的。终其原因，是我认为的和她认为的背道而驰，我总是好心办了坏事，想把丫头给我的好让我爸妈知道，但是我的爸妈并没有觉得她哪儿不好，只是给她传达后，她觉得是一种负面的评价。我心里面的遗憾自她回来后就烟消云散了。在她回来前的一年时间里，我也受过伤，本来燃起的希望又被打碎了。我心思敏感，怕被抛弃，所以复合是我顺着心做出的决定。我想试试，证明我可以的，就算再一次被抛弃，我也认了。很多在她身上做错的事就像印子一样刻在她心上也正如在我心上的那道坎。我知道我们未来面临的现实的种种问题，我也知道感情这个东西，好的时候情比金坚，不好的时候，犹如燃灰。就像那几天，我给自己找借口，似乎想把自己的选择变得冠冕堂皇，把自己内心的愧疚分到别人身上。我知道，我不过是在自欺欺人，丫头其实没错，她在用她的所有来爱我，但是我的状态，真的，真的，真的对她不公平，我觉得我要好好投入一段恋情中需要很长的时间，她等不了，也等不起，所以这一次，我选择把她推开。我宁愿她恨我，也不愿再像一把钝刀子一点点的戳在她身上，我对不起她，也不想以后再对不起她。如果有一天，我的爱情摇摆不定，是我的原因，我会记恨自己一辈子，是我的心不坚定？还是我的能力不够？最近也会经常梦见她。梦里她给我打电话，我去接电话，但我醒来，发现手机还是在床头放着，心里很失落。或许这就是悲剧，我在慢慢接纳她，爱她的时候，她慢慢对我失望了。
今后，我打算好好的去把自己过好，恋爱就不想谈了，好像从迈进初中到马上大学毕业，一个人的时候太少太少，我想去有一段长时间去沉淀自己，去跟自己相处，自己去经历所有的苦与乐。如果我们有幸见面的话，我可以说，我真的有变好，而不是伤痕累累的我。还欠了丫头生日礼物，打算今年给她补上，看了很多口红，就是不知道哪种颜色适合她。也怕她到时候收到了会因为记恨我把它都扔了。我把网易云的背景换成了我们一起去看打扰乐团的演唱会的大合照，那个时候，她在我面前蹦蹦跳跳，我就在后面护着她，那时候心里想，要是能一直这样就好了。
这是我们来来回回，拉拉扯扯的第六年。占据了我俩的高中和大学，转眼我就要毕业工作，去经历社会的毒打，而她则会继续留在天津完成她的学业。我知道，今后可能再也见不到她了，可能她会记恨我一辈子吧。觉得我一言不合，说着气人的话就丢下了她。她以前问我，对她说了什么违心的话。我说忘了，其实最后的那天，我都在说着违心的话，我其实好想她打电话骂我:你有毛病？分手？分你妈，我不同意，滚蛋。我爱丫头吗？真的爱，因为有了她的存在，我才会肆无忌惮。才会没有分寸去触碰她讨厌的地方。
以后的路，就我一个人拍拍尘土好好走下去吧，我可能不会得到我想要的东西，也可能不会再遇见对我好的人了，我也从来没有奢求过丫头会等我，因为我没想过，我觉得她也不会那样对我。我记得大一刚进校的时候，那个时候偷偷的躲厕所里给丫头打电话，问她:老婆，你觉得我是你的骄傲吗？她肯定的回答我，是
无论我忘了什么，都永远不会忘了这个情景，这是我前进的动力。
疫情这三年，毁了我，又重塑了我；失去了很多，又收获了很多；受到了伤害，也得到了别人对我的爱；去成全了别人，也伤害了别人；这可能就是成长吧，不断失去，不断得到，快乐但却伴随着泪水。我依然是我，但是回不到以前的我，这个世界依然是这个世界，但是却回不到原来的生活
曾智翔走过的每一个脚印，都离不开他们对我坚定的支持与满满的爱意。我的人生或许有遗憾，但是并不残缺。无论我走到哪里，都会保持我的内心和那一份善良。
正如我在抖音给丫头发的最后一句话，我爱你，你要记得我。在我的人生里，丫头永远穿着她高中毕业时的那一身红裙站在我青春的十字路口对面，满眼是我，对着我笑。

往后呀，
我依然是那个会走在路边小声吟唱的人，只是，不会有人来和了