周杰伦的借口，每一句唱的我的心里去了，如果要走请你记得我，如果难过请你忘了我，你说只要你还活着以后我的每一个生日你都会是给我生日礼物，你走的时候说答应我的一定会做到，口红下次见面一定给我买，你说的每一句话我都记得，你发的小作文虽然我都删了，但每一句我都还记得，我以前觉得任何人骗我你都不会，后来慢慢发现你哄她的同时也在哄我，你以为一段感情说开始就开始说结束就结束，那么容易吗？你们能我不能，我不知道以后我是什么样，但至少你们让我知道了，只有爱是没有用的，我爱你 你也爱我可是那有什么用，我终究还是附错了人，都觉得我认识的人多，我怎样 怎样 最后呢？那为什么受伤的是我？如果我真的认识那么多人，那么多优秀的人如何看得上你，如何那么专一的跟你去谈朋友，没有跟他们条件好 什么都优越的人去谈，为什么就不能想一下，为什么都要走了才说这些，刚认识的时候你就知道我是什么人不是吗？要走了觉得 我认识的人多了 不踏实了 我到底哪做错了，我怎么样你们了？天天跟别人聊天让你们发现了？天天出去喝酒寻欢玩了？我真的不知道我应该怎样去看待这个社会了，真的是我有问题，我有毛病吗？所以以后的日子你们看着吧！能走进我心里的人应该也不可能就给我发小作文我就感动的一塌糊涂，陪我一直聊天就会有爱吗？感情真的能说开始就开始说结束就结束吗？你们可以我不行，我真的真的不知道为什么会是这样，我错哪了？你们告诉我 我该 我以后绝对该还不行吗？ 错就错在不应该动心 爱上你 不应该相信你说的话 想拥有你 如果我没有这个想法 我俩应该也不止于此 我应该给你当情人 你们回到了原点，而我还在为你们找我自身原因 不知道我错哪了，哪个环节错了，让我一次次这样受打击，一个月了每天晚上失眠，安眠药都开两次了，我不知道应该怎样才能让我不这么痛苦 为什么都对我这么残忍
如果哪天我真的放下了可能就不会在发微博了吧？

翻着我们的照片
想念若隐若现
去年的冬天
我们笑得很甜
看着你哭泣的脸
对着我说再见
来不及听见
你已走得很远
也许你已经放弃我
也许已经很难回头
我知道是自己错过
请再给我一个理由说你不爱我
就算是我不懂
能不能原谅我
请不要把分手当作你的请求
我知道坚持要走是你受伤的借口
请你回头
我会陪你一直走到最后
就算没有结果
我也能够承受
我知道你的痛
是我给的承诺
你说给过我纵容
沉默是因为包容
如果要走请你记得我
如果难过请你忘了我

哎，看到这个2年125天我真的痛死了。追忆你，是唯独现在能让我的感情观回到“清纯”的明证了。只有想到你，我才愿意让自己再像曾经一样去如此喜欢一个人。爱，还有不带目的性的付出，这些现实中过于清纯的感情，只有通过追忆你，才能占有，才能求得正确意义。听说你在英国一切都挺不错的，那就好了。马上又是一年一度圣诞节，想起了两年前我们好稚嫩的约定，没关系，就算靠记忆苟活着又怎样，无论是说过的话还是写下的字我也依旧会让它像过去一般继续在记忆里存在。哎，此情可待成追忆，只是当时已惘然。

#谢谢你医生#
关于临危病人要有尊严的走还是用医学仪器保证生命的体征？这真是一个世纪难题。当时如果躺在病床上的是我，希望家属能够让我有尊严的走。时隔一年，偶尔也会去怀疑当时放弃治疗的正确性。是不是我再坚持一下，会有奇迹的发生？每到这种时刻，真的很考验心态。如果心态好，还会安慰自己。心态不好，会陷入自我否定和质疑的折磨。现在的医疗剧越来越专业了，加入了很多人文关怀，一定程度上让我更人性的认识这个问题。如果能够治疗，就全力治疗。尽全力治疗后还没有办法，就留下点尊严，减轻点疼痛。没有躺在ICU上插管，就没有办法感同身受那种痛。当时做过病患家属知道那一定是剧烈的疼痛。生命的最后是全身的管子，是蜡黄的面色，是干裂的皮肤，是腐烂衰竭的脏器，即使能够用医学仪器保持生命体征，也不再是一个完整的人。在能够活着的时候就精彩的活着吧，在接受审判的时候就坦然面对吧。活在当下，只争朝夕。