p1-2今天吃开心果和芝士草莓蛋糕口味 明天我还要来的 我爱冰淇淋
p3-4何德何能在冬天看到椿芽 超市逛了一大圈没啥好买的
p5-13终于来吃桑拿鸡和鱼 还有香喷喷的药膳汤水 瞬间幸福提升好几个level
p14小雪天的麦芽雪 庆祝我们otto满20天啦
p15晚餐是经常点的火锅菜 味道清淡了不少
p16回家路上的天儿 最近成都的天气好好 喜欢暖冬
p17-18今早的紫薯小米豆浆 香芋色真的太好看了
#日常##吃吃喝喝##吃货在这里##钱都去哪了##plog博主日记#

wjk还有一点我还没说 就是不再分享生活了 不是说营业 是我看不清他了 微博都是勉强营业的自拍 我看不到他眼中的世界了（唉想起这个tag好难过）
举个例子就是沈月那样的女星 我喜欢沈月 喜欢她真实、独特的可爱、美丽，她热爱生活的那份光有投射在我身上，我也因此更爱她眼中的世界和我眼中的世界了这种不是营业，叫用心分享。
我追星不是追只有包装的傀儡的，我知道他不是这样的人，可是很可惜，我现在也看不清他是谁和他眼中的一切了。这段文字打出来好悲伤，我真的很久之前就在怀念你的绿洲和你微博上真实的生活气息了，哪怕是一句“我们是冠军”我也会觉得还能再爱你久一点。可是现在我真的没法说服，没法说服自己你没有一丝改变。这些细微的变化也都是我自己回望总结才发现的，你看，量变还是引起质变了。打这段我真的好难过，我真的也在怀念，所以，如果哪一天这样鲜活的你又出现在我面前，我想我可能还是会爱你，你很可爱，可是我好像很久没看见了。

天暗下来的时候，我的心情开始变得沉重。不知为什么，我对黑夜充满了敬畏，是哪年哪天，已记不清了，但是就是黑夜引导我钻进了孤独和深邃。

我把自己关在一间只容得下一张桌子和一张床的简陋的瓦房里，夜里的风依稀从房顶的瓦缝挤进来，在潮湿的空间里幽荡，清凉掠过我的脸颊，我的孤独尤其显得珍贵。

夜里我常常是害怕的，我关闭了自己，关闭了与所有人的联系，我在一片荒芜的沙漠里独行，有恐惧有渴望有期盼有落寞，更多的是一种说不出来的忧伤。我喜欢黑夜，因为忧伤可以在黑暗中驰骋，没有约束没有顾忌没有旁人异样的嘲笑和眼光，于是我便成全了自己，与孤独为伴，与世界隔绝，仿佛人间蒸发，在这个偌大的星球，我想没有人在乎我的存在，整个黑夜，我会想很多，胡思乱想，但终究想不出更多的风景更多的脸庞，因为黑暗中只有我一个人，我只想在漆黑的风中蹰厨独行。

一扇极其简陋的窗子我都不需要，那是父亲用厂里焊割下来的边角余料组合成的铁窗，圆大大小小，很不规则，再加上一些筋，便胡乱地成为了一间房子的眼睛。

这样的窗子不适合我，我是不需要窗的，但是已经有了存在了，我也没法抱怨，为了与世隔绝，我常常把一幅淡色的小红花布作为窗帘，每当夜幕降临，我便仔仔细细地把这幅布沿着铁窗紧紧地塞了一个遍，我怕夜里的风和在极度安静之下蹦出来的一些声音打破了平静，让我更加害怕和担心，一副小小的躯体卷缩成一团，如一只可怜的毛毛虫，随时准备着被突如其来的变故吞噬。

这只是过去的一个场景，已经很多年了，但那扇窗一直在我的心里，以致无论什么时候，我都不喜欢白天，我喜欢黑夜，这种情况我说不清，是怎么来的？有什么理由？为什么害怕黑夜而又更加眷恋，这种复杂的心态一直困扰着我，让我怀疑自己是否精神出了问题。

但是谁也不知道我当时的心境，那段日子在我的生命里抹上了一层灰色，到今天我依然记得那么清晰，并且爱着它，就像一个病人爱上了她吃的药。

当我回忆过去时，痛苦没有丝毫地减轻，我又回到了那间破屋，回到那些黑夜，还有风和影子，一张彷徨的脸始终盯着灯光看，那盏灯好暗，透出微弱的橘黄色的光，而我除了看着它，别无选择。