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因为一直在赶开题报告，所以本来想今年就不记录了。但因为突然收到一杯奶茶而改变了想法。今年生日依然是在论文中度过，好像研究生以来每次生日前后必组会，明年生日应该不用再写论文了。过去一岁依然有喜有悲，更多的是在被赶着往前走，每一步都有些措手不及，感觉没准备好，但人生应该永远没有准备好的时候。更多的体会到生活的意义还是因为有身边的人，有父母家人在远方的牵挂，有小黄在身边的安心，有朋友们在微信的陪伴。
谢谢小黄精心准备的礼物，过去三年都给我难忘的回忆。你说相遇那年你还没有24，如今我比那时候的你还要大了，我们都在慢慢变好，尤其是你。谢谢你让我在日常生活的每一天，都能感受到被牵挂，被在乎的感觉。谢谢你理解我的无理取闹，陪着我一起变幼稚。
谢谢胖雷，是姐姐更是我最好的朋友，好像人生路上有你提前三年为我探路，我容易了很多。
谢谢涵哥，尽管被封尽管距离很远，你永远最懂我的喜好。
谢谢李姐，隔着时差也要与我分享脱口秀喜剧大赛，遇到有趣的事情也要跟我一起尝试。
谢谢从认识我那年开始就一直祝我生日的好盆友们，都是我宝贵的财富。
有点矫情但一年就这一次，希望新的一岁傻乐多一点，傻悲少一点。

朋友圈只能弱弱地说一句综合我来啦
微博上却想说
永远也忘不了考前一周做模拟卷做到哭的心情
而且是在生日当天
觉得怎么这么难
自己学成啥狗样了[泪][泪]
然后又在考前一天下午3点做核酸
结果核酸凌晨1点还没出（通常早就该出）
在家哇哇大哭
一直想考不了试怎么办
然后打车又去做单检
单检却说24小时出结果
更崩溃了[允悲][允悲][允悲][允悲]
还好
有个好结果
感谢中注协在周一早上就给了个惊喜和痛快
能让我过上安生日子
谢谢叶老师的温柔陪伴
他至少说了100遍“一定会过的”
给了我莫大的信心和鼓励
谢谢他包容我的无理取闹
在我做不出来题的时候安慰我
谢谢身边的朋友
能宽慰我让我走出心情的低谷
最后
谢谢努力的自己
你做到了
你仍有资本永不低头
你仍然可以保持自我
加油小黄[心]

从小到大，别人给我贴的标签永远少不了“敏感”“心思细腻”。会有人和我说“你每天想那么多你不累吗”，有人和我说“因为你我再也不敢和心理哪怕有一点点不健康的人交朋友了”，曾经的恋人和我说“你去看看心理医生吧”“你真的像一个怪物”。和妈妈说我因为什么事情和男朋友闹了，妈妈会安慰我会让我想开一点，但是末了总会附上一句“你也不要想太多了，不要总是这么闹，人的耐心也是有限度的”，妈妈或许也在觉得他在被这样闹腾的我欺负吧。和朋友倾诉想要客观看待我们的问题，有的时候自己是没有什么错的，想法是正常的，但有的时候也会被说“你这就有点无理取闹了”“你脑子不太正常了，不正常一段时间了”“没必要这样”，其实我能感觉到，难过的是我不知道该怎么办，我好像就是这样的人，会因为一点小事不开心，思维像踩香蕉皮滑很久很久。
可是我想要去改，想要让自己松弛一点。所以当我最好的朋友抢了我另一个最好的朋友时，这件事我本来一天就可以想通：我被背叛了。但是因为从来都被说“想太多”“太敏感”，我和我的朋友，父母反复求证，一遍又一遍述说着事情原委，我真的想要去听到更多声音，想要去客观看一件事，看是不是我想太多，无数个深夜里我辗转难眠。三个月，我弄明白了，我被背叛了。在做了离开决定的一个月后，一个共同朋友在不知道我被背叛这件事时，在我没有提起这件事时，义愤填膺地和我说：我跟你说，xxx真的很贱，我没过多久就发现她真面目了。我的心碎成一片一片，为什么她有和我同样的遭遇，她可以立马想通，她可以相信自己的判断没有错，而我却要花费三个月的时间。我哽咽着和她说：其实我经历过和你一样的事情，但我无数次怀疑我自己，我不擅长怀疑别人，我总觉得是我错了，是我想多了。她皱着眉说：宝贝，你还是要相信自己啊，相信自己的感觉。那个时候我知道，原来pua我的，只有我自己。
我也不懂我自己，我从来不会真的对别人，对这个世界恶语相向，我也没有想要去伤害任何人。我永远像一杯温温的水，可是因为想得太多，太敏感，总是被别人或多或少说过难听的话，在别人眼里，太敏感就是怪物吗，就是心理不健康吗。再难听的话也被骂过，我不在乎，也可以反击，可是以我“太敏感”作为武器来攻击我，我是再怎样也躲闪不开的。想起自己把食物吃进嘴里都会恶心地吐出来的那段时间，去看心理医生，窗户外面阳光很好，可是我对着医生什么也说不出来，只是坐在那里，背着重重的书包，我垂着头掉眼泪，短发和口罩像是把我的整张脸都盖住了。
我也不想这样，可是我大概是病了。