这两年有个小变化,生活中总是心存感激,除了用文字记录,更乐意当面去表达。两年前有一天在上海丢了钱包,即所有“随身家当”,被一位环卫工人在倾倒垃圾时捡到,费尽心思联系到我,将原物交还。那阵子工作特别忙,这位有点残疾的环卫工人的出现,忽然让我停下来,想为什么而忙,他给我了某种强烈的力量和希望:我要为了天使而上路。
在外面用餐、照相、按摩、办活动结束后,发自内心地觉得受到关照,要过去和人当面表示感激,如果请求打个分数、写点评语的话,也十分乐意并且坦诚地去完成这个“举手之劳”。以前我会认为这是件麻烦的事情,甚至,是理所当然应得、理所当然忽略的。但其实完全不是那样。
我在五星级酒店遇到过不那么可爱的工作人员,我会试着去理解,给予耐心,尽量想办法配合改善情况,这时会想到自己也有因为一些原因服务不好客户的时候;我也在路边的小餐馆遇到过这样的服务员:就餐时我不小心碰倒一杯水,很有热情的小伙笑脸盈盈地走近,擦拭、添水,故作为难状:“不好意思啊,这杯子可能有它自己的想法。”我会从心里感激他的这一份“馈赠”。
很多时候,我们的遭遇来自彼此“心头所想”的一种呼应,如果这种呼应充满了尊重、信任、包容、理解、祝福这些美好的情感,那么遇到的人、事、物也会出现更多美好,尽管有些美好出现的时候,看起来是那么“意想不到”。
今天17要离开上海,回湖南老家生活。17是我的按摩师,每次出差回来第一时间发信息给她,从那里获得的放松、自在,小半来自她的双手,多半来自其它。有时给我煮点自己的茶、粥,有时讲讲好玩的故事,有时相互出出主意。有句话说:做自己喜欢的事是自由,喜欢自己做的事是幸福。17是个自由又幸福的人。
凡是感恩都倍增。
What is appreciated appreciates.
在外面用餐、照相、按摩、办活动结束后,发自内心地觉得受到关照,要过去和人当面表示感激,如果请求打个分数、写点评语的话,也十分乐意并且坦诚地去完成这个“举手之劳”。以前我会认为这是件麻烦的事情,甚至,是理所当然应得、理所当然忽略的。但其实完全不是那样。
我在五星级酒店遇到过不那么可爱的工作人员,我会试着去理解,给予耐心,尽量想办法配合改善情况,这时会想到自己也有因为一些原因服务不好客户的时候;我也在路边的小餐馆遇到过这样的服务员:就餐时我不小心碰倒一杯水,很有热情的小伙笑脸盈盈地走近,擦拭、添水,故作为难状:“不好意思啊,这杯子可能有它自己的想法。”我会从心里感激他的这一份“馈赠”。
很多时候,我们的遭遇来自彼此“心头所想”的一种呼应,如果这种呼应充满了尊重、信任、包容、理解、祝福这些美好的情感,那么遇到的人、事、物也会出现更多美好,尽管有些美好出现的时候,看起来是那么“意想不到”。
今天17要离开上海,回湖南老家生活。17是我的按摩师,每次出差回来第一时间发信息给她,从那里获得的放松、自在,小半来自她的双手,多半来自其它。有时给我煮点自己的茶、粥,有时讲讲好玩的故事,有时相互出出主意。有句话说:做自己喜欢的事是自由,喜欢自己做的事是幸福。17是个自由又幸福的人。
凡是感恩都倍增。
What is appreciated appreciates.
今晚是心碎的夜晚。
即使我知道深深往下想会让自己很痛,但还是想记录下来。
靠在妈妈腿上,接下来的话题来的突然,我避无可避。妈妈给爸爸剪完头之后来了我的房间,其实那时候已经到妈妈的睡觉时间了,妈妈躺在我的床上和我说着话,我从地毯上爬起来靠在妈妈腿上,变换着更为舒服的姿势,我忘记聊到什么话题了,好像是我提到了遗憾这两个字,但我怀疑是妈妈听错了,因为我很怕提起这两个字,轻易不会提起,那时候气氛很轻松,我又怎么会聊这个话题呢,可是妈妈就那样开口了,语气故作轻松,带着点让人心疼的俏皮:「啊~你问我的遗憾啊~我的遗憾那就是因为做了那个手术没能回家陪你姥爷~」,我当时拿着手机的手就停下来了,我没法发出声音,因为那个时刻,但凡我开口,声音一定是抖的,我懵了一下,然后脑袋里头脑风暴,拼命去想着能够安慰妈妈的话,至少是暂时安抚她过了今晚,让她一会儿能睡得着。妈妈继续说着话,平躺着,看着屋顶:「你姥爷在我最后一次回去的时候都哭了,他还说:你回来就好了,你回来就好了…他从来没有说过这样的话」房间里是挖人心的沉默,我喉咙里哽咽着,但我不敢出声音,我往下使劲咽了咽,以确保让声音尽可能是正常的,我和妈妈说「后来姥爷就不记得大家了呀,阿兹海默症到最后就是进入黑暗,他连自己都会忘记的」,妈妈赶紧说「你姥爷记得的,他知道自己是谁,他记得你大姨的名字,记得你姥姥的名字」,我继续说:「姥爷的病发展到最后就会是无意识的,是不可逆的,所以遗憾的应该是那个黑心医生给姥爷打了全身麻醉,让姥爷得了老年痴呆症」,我在努力把妈妈的愧疚转移,让妈妈涌起的情绪的稍微平复,不想让妈妈太愧疚,我已经心疼得不行了,妈妈声音明显暗淡了:「是啊,到最后所有人都在后悔,要是那次没有去医院就好了,就不会被全麻了,可是那年你姥姥是想让你姥爷去医院治疗一下,过个好年」,我稍微松了一口气,终于转移掉话题了,可是我知道如果不去开解妈妈关于「遗憾」的情绪,妈妈还是会遗憾难过…我鼓起勇气说:「妈妈,你去年做手术没有任何错,人生病了就要去看病治疗,你也是为了之后能更好的照顾姥爷姥姥,但是我们错在没有好好照顾自己,身体弱体质差就会生病,我们应该加强锻炼,而不是每天不动弹攒肥肉」,说完我拍拍妈妈的肚肚,妈妈急了说:「哪还有多少啊!就这么一点点了!」我不说话了,但是我心里却深深地担心和害怕起来,身体健康是多么多么重要啊,而且树欲静而风不止,子欲养而亲不待,一个「不待」真是道出了好多痛,老人也想等待我们回家的,只是这天地上下有它的规律,规律是客观的,不可逆的,是无法抗衡的,我们能做的就只有珍惜爱的人,我的父母是那样的可爱而善良,其实作为他们的女儿而言,他们的善良对我来说仅仅是锦上添花,最重要的还是他们无比的爱我,把这个世界上最好的家庭和爱都给了我,我觉得拥有他俩的我比任何人都富有,所以我真的无法承受未来失去他们的痛苦,连想都不敢想,我还想陪他俩走很久很久,有人说新时代的独立女性内心的重要性排序应该是「自己,孩子,丈夫,父母」,我觉得这是在胡扯,因为在我心里我的父母是在一切人之上的,而剩下的自己、孩子和丈夫,我可以把我自己放在最后,我可以为了孩子和丈夫付出一切,孩子是我身上掉下来的肉,而丈夫是我的另一半,是他使我完整,可是前提,前提一定是他们要和我一起对我父母好。每个人都有软肋,我的软肋多了一些,父母,孩子,丈夫都是我的软肋,但我愿意凭一己之力,成为他们的铠甲,这是我许诺活这一辈子的意义,你跟我说独立女性该有的样子,那我要说,上面这些话,就是我这个独立女性独立思考出来的,这是我独立做出来的选择,而不是我被迫去做的牺牲,但是如果非要我牺牲,为了他们,我乐意。
每一天都在说这是最后一晚熬夜,每天都在哈欠之后留着眼泪继续熬夜,脑仁疼疼的,脑瓜嗡嗡的,我丝毫没有感受到熬夜的快乐,却也无法触及早睡的好处,明明熬夜使我痛苦,早起使我快乐无比,可我为什么就是一下子掉落到了后半夜呢,早睡早起不是喊口号,可能我需要安眠药。
即使我知道深深往下想会让自己很痛,但还是想记录下来。
靠在妈妈腿上,接下来的话题来的突然,我避无可避。妈妈给爸爸剪完头之后来了我的房间,其实那时候已经到妈妈的睡觉时间了,妈妈躺在我的床上和我说着话,我从地毯上爬起来靠在妈妈腿上,变换着更为舒服的姿势,我忘记聊到什么话题了,好像是我提到了遗憾这两个字,但我怀疑是妈妈听错了,因为我很怕提起这两个字,轻易不会提起,那时候气氛很轻松,我又怎么会聊这个话题呢,可是妈妈就那样开口了,语气故作轻松,带着点让人心疼的俏皮:「啊~你问我的遗憾啊~我的遗憾那就是因为做了那个手术没能回家陪你姥爷~」,我当时拿着手机的手就停下来了,我没法发出声音,因为那个时刻,但凡我开口,声音一定是抖的,我懵了一下,然后脑袋里头脑风暴,拼命去想着能够安慰妈妈的话,至少是暂时安抚她过了今晚,让她一会儿能睡得着。妈妈继续说着话,平躺着,看着屋顶:「你姥爷在我最后一次回去的时候都哭了,他还说:你回来就好了,你回来就好了…他从来没有说过这样的话」房间里是挖人心的沉默,我喉咙里哽咽着,但我不敢出声音,我往下使劲咽了咽,以确保让声音尽可能是正常的,我和妈妈说「后来姥爷就不记得大家了呀,阿兹海默症到最后就是进入黑暗,他连自己都会忘记的」,妈妈赶紧说「你姥爷记得的,他知道自己是谁,他记得你大姨的名字,记得你姥姥的名字」,我继续说:「姥爷的病发展到最后就会是无意识的,是不可逆的,所以遗憾的应该是那个黑心医生给姥爷打了全身麻醉,让姥爷得了老年痴呆症」,我在努力把妈妈的愧疚转移,让妈妈涌起的情绪的稍微平复,不想让妈妈太愧疚,我已经心疼得不行了,妈妈声音明显暗淡了:「是啊,到最后所有人都在后悔,要是那次没有去医院就好了,就不会被全麻了,可是那年你姥姥是想让你姥爷去医院治疗一下,过个好年」,我稍微松了一口气,终于转移掉话题了,可是我知道如果不去开解妈妈关于「遗憾」的情绪,妈妈还是会遗憾难过…我鼓起勇气说:「妈妈,你去年做手术没有任何错,人生病了就要去看病治疗,你也是为了之后能更好的照顾姥爷姥姥,但是我们错在没有好好照顾自己,身体弱体质差就会生病,我们应该加强锻炼,而不是每天不动弹攒肥肉」,说完我拍拍妈妈的肚肚,妈妈急了说:「哪还有多少啊!就这么一点点了!」我不说话了,但是我心里却深深地担心和害怕起来,身体健康是多么多么重要啊,而且树欲静而风不止,子欲养而亲不待,一个「不待」真是道出了好多痛,老人也想等待我们回家的,只是这天地上下有它的规律,规律是客观的,不可逆的,是无法抗衡的,我们能做的就只有珍惜爱的人,我的父母是那样的可爱而善良,其实作为他们的女儿而言,他们的善良对我来说仅仅是锦上添花,最重要的还是他们无比的爱我,把这个世界上最好的家庭和爱都给了我,我觉得拥有他俩的我比任何人都富有,所以我真的无法承受未来失去他们的痛苦,连想都不敢想,我还想陪他俩走很久很久,有人说新时代的独立女性内心的重要性排序应该是「自己,孩子,丈夫,父母」,我觉得这是在胡扯,因为在我心里我的父母是在一切人之上的,而剩下的自己、孩子和丈夫,我可以把我自己放在最后,我可以为了孩子和丈夫付出一切,孩子是我身上掉下来的肉,而丈夫是我的另一半,是他使我完整,可是前提,前提一定是他们要和我一起对我父母好。每个人都有软肋,我的软肋多了一些,父母,孩子,丈夫都是我的软肋,但我愿意凭一己之力,成为他们的铠甲,这是我许诺活这一辈子的意义,你跟我说独立女性该有的样子,那我要说,上面这些话,就是我这个独立女性独立思考出来的,这是我独立做出来的选择,而不是我被迫去做的牺牲,但是如果非要我牺牲,为了他们,我乐意。
每一天都在说这是最后一晚熬夜,每天都在哈欠之后留着眼泪继续熬夜,脑仁疼疼的,脑瓜嗡嗡的,我丝毫没有感受到熬夜的快乐,却也无法触及早睡的好处,明明熬夜使我痛苦,早起使我快乐无比,可我为什么就是一下子掉落到了后半夜呢,早睡早起不是喊口号,可能我需要安眠药。
#吃什么# 胡萝卜藕泥虾仁饼?忘了哪里看到的方子 准备不足也没有买到柠檬去味 蒸完一尝。。完了 这虾腥味。。估计一早上白忙活了。。
然而 柚子居然很乐意的一块接着一块都塞嘴里了!完全是意料之外!
记录一下 不知道这个话题能更到多少 有一个且算一个吧
想起 前几天做的蛤蜊海鲜面 很久前的苹果松饼。。一口都不吃[哼]可是 我觉得都很好吃啊[酸][酸]
然而 柚子居然很乐意的一块接着一块都塞嘴里了!完全是意料之外!
记录一下 不知道这个话题能更到多少 有一个且算一个吧
想起 前几天做的蛤蜊海鲜面 很久前的苹果松饼。。一口都不吃[哼]可是 我觉得都很好吃啊[酸][酸]
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