再见北京
终于一切都结束了……突然地被通知隔离又突然地告诉我们回家吧
“收拾收拾，你们宿舍准备转运。”
无法找到任何一个词来概括这11天以来颠沛流离的生活，到底应该说幸运还是不幸呢。
先是因为共用下水管道，整个宿舍被拉去方舱隔离，临走那天舍友们一边仓促地捡行李一边大骂，凭什么偏偏是我们。在闷热的大巴车上莫名其妙地等了两个多小时，那种焦躁的情绪终于沸腾，某种比covid更令人难以忍受的沉默在我们之中蔓延开来。
比起校内一团乱的管理，这里的条件似乎还算不错。一人间、大电视、每天雷打不动地定时发放饭菜。刚开始的几天一切都是新鲜的，仿佛来这里是为了度假而非隔离。电视里永远放着喜欢的番，打游戏可以最大声外放，和朋友打电话无需再顾忌影响其他人……一个人的生活就是如此自由。
可是，随着时间流逝，这栋建筑的表皮渐渐剥落，显露出它的真面目——哪里算什么度假，分明是真真正正的地狱。我永远无法忘记这里望不到尽头的阴暗的走廊，无法忘记每天早晨六七点惊醒我的砸门声“开门核///酸”，无法忘记一开门就会响起的刺耳警报声，无法忘记每一扇窗后和我一样呆呆望着窗外的身影，以及一个个颇具冲击力的医疗废物垃圾袋（p7-p9）。
所谓“方舱”，不过就是铁皮搭建而成的大型集装箱罢了。待的时间越久，我愈发觉得自己是进行生物实验的小白鼠：关入密闭空间，每天给予适量食物，并进行观察和检测。
在漆成惨白色的小小房间中，时空静静地扭曲了。我不再让电视的声音驱赶无声的寂寞，于是一种骇人的死寂在空气中膨胀、膨胀，变为虚无。偶尔，走廊的脚步声和隔壁阿姨的抱怨声会打破沉寂，但很快又一如往常。
就在即将解除隔离的那天，我们被告知其他区隔离的同学在回去的路上阳///性了，所有的回校安排暂停。原本以为隔离8天就是最后的期限，黑暗之中唯一的一丝光芒，现在就连那缕小小的光亮也被堵死了。
“我们还要隔离多久？”
“等通知。”
很长一段时间，我们只能收到无数个一模一样的回复。
许多隔离的同学崩溃了，我的宿舍群抱怨声不断，一开始我们还会相互安慰，想哭的时候打心理中心的电话自救，但后来这也变成了身不见底的泥潭。我已经连照顾自己的力气都没有，更不用说安慰他人了。为了让自己暂时冷静下来，我只好切断了一切与疫情有关的消息渠道。直到今天下午我都很崩溃，根本听不进网课……捂在被子里哭的同时，浮现了很多伤害自己的想法，而且也照做了。我觉得那是当时的我确认自己还是自己的唯一方式，无法把那种无可奈何的愤怒发泄出来，只好把矛头对准自己。
但是，今天下午五点，我又死而复生了。学院同意我们直接离开北京。润！润！润！一个徘徊了许多天但无法实现的梦想，此刻明晃晃地摆在眼前。伴随着低沉的轰鸣声和周围人讨论回不回家的议论声，大巴车的发动机启动的那一刻，我感到自己仿佛从世界末日中拼命逃离，再不逃，一切就会毁灭了。
在北京7℃的夜里，在此刻疫情最严重的地区，街上已少有行人，而我和三个舍友几乎要在这样的夜里相拥而泣。我们是自由人了。2022年的冬天，我和学校以及大家的告别是如此仓促，宿舍的行李都来不及收拾，就夹着尾巴逃出了北京。
后来的事情，就变得简单许多。写下这些文字时我已经躺在酒店的床上，今晚和舍友们恶狠狠地点了海底捞和奶茶——我们这么多天来吃的第一顿好吃的。我还沉浸在一种混乱的兴奋中，幻想着才刚过几个小时但已离我们远去的日子，恍若隔梦。
记录下这些天的心情，并非想要指责什么，只是感到自己像被无形的手推来推去，被反复捉弄，终于连生活的最后一点稳定感也彻底丢掉。也许要在家休息很长一段时间才能恢复了。
11.11-11.22。我活过来了。感谢一直陪伴我的朋友们和舍友们，没有你们我肯定撑不到现在[泪][泪]
祝我九个小时后起飞顺利✈️
终于一切都结束了……突然地被通知隔离又突然地告诉我们回家吧
“收拾收拾，你们宿舍准备转运。”
无法找到任何一个词来概括这11天以来颠沛流离的生活，到底应该说幸运还是不幸呢。
先是因为共用下水管道，整个宿舍被拉去方舱隔离，临走那天舍友们一边仓促地捡行李一边大骂，凭什么偏偏是我们。在闷热的大巴车上莫名其妙地等了两个多小时，那种焦躁的情绪终于沸腾，某种比covid更令人难以忍受的沉默在我们之中蔓延开来。
比起校内一团乱的管理，这里的条件似乎还算不错。一人间、大电视、每天雷打不动地定时发放饭菜。刚开始的几天一切都是新鲜的，仿佛来这里是为了度假而非隔离。电视里永远放着喜欢的番，打游戏可以最大声外放，和朋友打电话无需再顾忌影响其他人……一个人的生活就是如此自由。
可是，随着时间流逝，这栋建筑的表皮渐渐剥落，显露出它的真面目——哪里算什么度假，分明是真真正正的地狱。我永远无法忘记这里望不到尽头的阴暗的走廊，无法忘记每天早晨六七点惊醒我的砸门声“开门核///酸”，无法忘记一开门就会响起的刺耳警报声，无法忘记每一扇窗后和我一样呆呆望着窗外的身影，以及一个个颇具冲击力的医疗废物垃圾袋（p7-p9）。
所谓“方舱”，不过就是铁皮搭建而成的大型集装箱罢了。待的时间越久，我愈发觉得自己是进行生物实验的小白鼠：关入密闭空间，每天给予适量食物，并进行观察和检测。
在漆成惨白色的小小房间中，时空静静地扭曲了。我不再让电视的声音驱赶无声的寂寞，于是一种骇人的死寂在空气中膨胀、膨胀，变为虚无。偶尔，走廊的脚步声和隔壁阿姨的抱怨声会打破沉寂，但很快又一如往常。
就在即将解除隔离的那天，我们被告知其他区隔离的同学在回去的路上阳///性了，所有的回校安排暂停。原本以为隔离8天就是最后的期限，黑暗之中唯一的一丝光芒，现在就连那缕小小的光亮也被堵死了。
“我们还要隔离多久？”
“等通知。”
很长一段时间，我们只能收到无数个一模一样的回复。
许多隔离的同学崩溃了，我的宿舍群抱怨声不断，一开始我们还会相互安慰，想哭的时候打心理中心的电话自救，但后来这也变成了身不见底的泥潭。我已经连照顾自己的力气都没有，更不用说安慰他人了。为了让自己暂时冷静下来，我只好切断了一切与疫情有关的消息渠道。直到今天下午我都很崩溃，根本听不进网课……捂在被子里哭的同时，浮现了很多伤害自己的想法，而且也照做了。我觉得那是当时的我确认自己还是自己的唯一方式，无法把那种无可奈何的愤怒发泄出来，只好把矛头对准自己。
但是，今天下午五点，我又死而复生了。学院同意我们直接离开北京。润！润！润！一个徘徊了许多天但无法实现的梦想，此刻明晃晃地摆在眼前。伴随着低沉的轰鸣声和周围人讨论回不回家的议论声，大巴车的发动机启动的那一刻，我感到自己仿佛从世界末日中拼命逃离，再不逃，一切就会毁灭了。
在北京7℃的夜里，在此刻疫情最严重的地区，街上已少有行人，而我和三个舍友几乎要在这样的夜里相拥而泣。我们是自由人了。2022年的冬天，我和学校以及大家的告别是如此仓促，宿舍的行李都来不及收拾，就夹着尾巴逃出了北京。
后来的事情，就变得简单许多。写下这些文字时我已经躺在酒店的床上，今晚和舍友们恶狠狠地点了海底捞和奶茶——我们这么多天来吃的第一顿好吃的。我还沉浸在一种混乱的兴奋中，幻想着才刚过几个小时但已离我们远去的日子，恍若隔梦。
记录下这些天的心情，并非想要指责什么，只是感到自己像被无形的手推来推去，被反复捉弄，终于连生活的最后一点稳定感也彻底丢掉。也许要在家休息很长一段时间才能恢复了。
11.11-11.22。我活过来了。感谢一直陪伴我的朋友们和舍友们，没有你们我肯定撑不到现在[泪][泪]
祝我九个小时后起飞顺利✈️
我今天早上特意数了一下，上班经过的路口有十个交警在连查带抓骑电动车和自行车的。每三个人一组，还有一组是四个人，在路口几个角的位置分别抓。我严重怀疑是现在不允许在饭店吃饭，导致酒驾变少影响业绩了。
目前交警在抓一种行为，在路口想左转的只允许左转灯亮时直接通过，而不能等左右方向绿灯时先向左过马路，再等前后方向绿灯时再向前过马路。我同事就被抓了，罚20块钱，理由是逆行。我很难理解。如果这样岂不是想要简单向左过马路的人必须要直行左转再左转过三次路口才不算逆行？那如果我现在就是想向左过马路，到了马路对面我又临时再过一次马路呢？那如果我不骑车而是推着车以行人的身份向左过马路呢？
晚上便利蜂也不正常营业了，不让到店里买，只允许点外卖。难道我在店门口点外卖等送外卖的人过一手有助于防疫？
目前交警在抓一种行为，在路口想左转的只允许左转灯亮时直接通过，而不能等左右方向绿灯时先向左过马路，再等前后方向绿灯时再向前过马路。我同事就被抓了，罚20块钱，理由是逆行。我很难理解。如果这样岂不是想要简单向左过马路的人必须要直行左转再左转过三次路口才不算逆行？那如果我现在就是想向左过马路，到了马路对面我又临时再过一次马路呢？那如果我不骑车而是推着车以行人的身份向左过马路呢？
晚上便利蜂也不正常营业了，不让到店里买，只允许点外卖。难道我在店门口点外卖等送外卖的人过一手有助于防疫？
“我的爱是反馈你的爱的一面镜子。”
“被爱的小孩才敢撒娇，才有资格要小性子。
我永远都没有走出童年的怪圈。”
想起之前大年三十 因为我打不开家里门 不能让醉酒的妈妈立马回到家 就受到了谩骂 而后我就离家出走 大年三十的夜晚 没多少行人 去路口买了包烟 清楚的记得买的煊赫门 烟嘴带一丝甜味 可是那天好像一点都不甜 就这么漫无目的的顺着河岸走 一遍又一遍的问自己 为什么 我就这么不招人喜欢吗 我是不是什么都做不好然后收到了姐姐妹妹的消息 问我在哪 说妈妈在找我 那时候我坐在家楼下的河堤上 看着黑漆漆的家里 我以为 我的妈妈 出门找我了 还发自内心的笑了 一瞬间的气都没了 我安慰自己 妈妈就是喝多了 我不能让妈妈太担心 掐灭了烟就往家走去可当我回到家 才发现 原来 妈妈眼里的我可以那么懂事 可以让妈妈那么放心 我的妈妈 早已呼呼大睡 她甚至没想过留一盏灯给我 原来我的担心都是多虑
原来 大年三十的街可以这么空
原来 夜晚的风可以那么锋利
原来 河堤可以那么冰冷
原来 烟可以那么难抽
“被爱的小孩才敢撒娇，才有资格要小性子。
我永远都没有走出童年的怪圈。”
想起之前大年三十 因为我打不开家里门 不能让醉酒的妈妈立马回到家 就受到了谩骂 而后我就离家出走 大年三十的夜晚 没多少行人 去路口买了包烟 清楚的记得买的煊赫门 烟嘴带一丝甜味 可是那天好像一点都不甜 就这么漫无目的的顺着河岸走 一遍又一遍的问自己 为什么 我就这么不招人喜欢吗 我是不是什么都做不好然后收到了姐姐妹妹的消息 问我在哪 说妈妈在找我 那时候我坐在家楼下的河堤上 看着黑漆漆的家里 我以为 我的妈妈 出门找我了 还发自内心的笑了 一瞬间的气都没了 我安慰自己 妈妈就是喝多了 我不能让妈妈太担心 掐灭了烟就往家走去可当我回到家 才发现 原来 妈妈眼里的我可以那么懂事 可以让妈妈那么放心 我的妈妈 早已呼呼大睡 她甚至没想过留一盏灯给我 原来我的担心都是多虑
原来 大年三十的街可以这么空
原来 夜晚的风可以那么锋利
原来 河堤可以那么冰冷
原来 烟可以那么难抽
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