#不要怕-吉克隽逸[音乐]#
上个月等爸爸来的时候有多开心，今天送爸爸回的时候就有多难过。爸爸一大早就睡不着了，像极了一个多月前准备要来时的样子。老公出差还没能回来，我也没等到闹铃响，就早早醒来，起床给爸爸煮了玉米和鸡蛋，给他准备路上吃的水果。

‍♂️：“我来的时候心里是很轻松的，这要回去了也很轻松，真好”
：“看得出来你真的是很期盼回家了，真的想家了，看到你这么开心才是最好的”

我们就这样聊了一路，等到了广州南进站口，才意识到是真的要分别了，第一次觉得地铁太快，留给我们的时间太少。
我笑着拉爸爸一起合照，但其实内心已经翻江倒海地难过起来。
和爸爸在进站口匆匆告别之后，他就进站检票，我在外围一路小跑跟着，希望再多看到他一会儿。看着他坐电梯上楼，还一直探着身子向我们分别的方向张望着，原来他也在找我，我猜爸爸一定也舍不得我吧。
回来后我也才发现，合照里的我们露着笑容，却都红了眼圈。
直到他坐上了车，我才一个人离开，坐在地铁上，眼泪开始不自觉的掉出来。想到高一的时候，在一个周日下午，妈妈把我送到车站，我突然就哭了起来，虽然只是一周见不到她，在那个时刻，就是一万分的舍不得，我真的，好爱好爱我的爸爸妈妈。

这次爸爸来，听到他感慨最多的是变老。
‍♂️：“怎么感觉突然就老了，你看我这脸上的褶子都出来了”，“真的是老了啊，你看我跟你二爷是不是越来越像了”，“他竟然叫我哥，我真的有这么老吗，总感觉心态上还年轻着呢”……
：“谁说的！一点都不老，还这么年轻呢！我爸多帅啊！！”
……

身边已经为人父母的朋友，或多或少都有感慨，不是儿女离不开他们，而是自己离不开儿女。可能是我还没有到这个人生阶段吧，也还不太能体会这种感受。
对我来说，当前越来越真切的感受，是我越来越离不开父母了。
回望这30年：
小时候无比依赖爸妈，每天最擅长的就是跟在妈妈身后；
从初中住校开始，就在不知不觉中日渐离他们远去，从每天见面变成了每周，每两周，每一个月，每三个月…越长大就越渴望自由，希望远离熟悉的人和事，走得越远越好；
毕了业，我果然去了远方，离父母越来越远，见面的频次越发减少，半年或者一年见一次都已经是难得的事情；
工作了几年，随着家里的大小事情基本处理妥当，对自己的生活也有了更多选择权，开始越来越眷恋家人，希望和家人有越来越多相处的时间，想把他们接到身边，想让他们享享清福，想让他们老的慢一点，再慢一点。有他们在身边，我仿佛就能一直做个长不大的小孩。

想到白天看着爸爸的背影逐渐消失在电梯的尽头，越来越理解那句话。
“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。”
时光啊，请你慢些走，再慢些走吧。❤️

#那些重要的小事# ｜#有爸爸在就有依靠#

昨晚睡前唠嗑，老李说看了个视频，里面讲： 如果你的男人不赌博不抽烟不喝酒，那么他就已经打败了世上百分之七十的男人；如果你的男人在此基础上还有赚钱的能力、自己擅长的领域并且热爱运动，那么他就已经打败了世界上百分之八十的男人；如果他再对你好，有家庭责任感，那他简直是极品。
听完我就咯咯笑了了，回想起他的种种表现，我说你不是极品，简直就是极品中的极品！

睡前看我因为丢了东西不开心，就起身去客厅餐厅打开灯又帮我找了一遍，虽然没找到，但真觉得这种行为好温暖[抱一抱]他回来搂着我说：“ 还是没找到啊， 我本来脑袋里都想到你看我帮你找见了的那种兴奋的表情了， 明天白天再找找看吧，有时候不找的时候就自己冒出来了～” 然后我也就不会陷入丢东西不好情绪里了。

白天整理莯莯散落一地的玩具，他马上过来帮我一起弄， 在楼上工作听到莯莯哭了，就赶忙下来帮我分担，接过莯莯抱起来哄说着：“你呀你，又在这调皮惹妈妈。” 一日三餐也都是他换着花样在做，吃完我收拾碗筷他还要来帮忙，说： “这样干得快…..”
接纳我很多的不良小情绪，什么话题都可以探讨，爱情、友情、亲情、婚姻、人性、职场等等….耐心疏导着我的困惑我的不安我的烦躁，所以曾经情绪很不稳定、经常生气喊叫的我，现在却变得异常很平和。
他就像夏日傍晚的清风，总是能安抚着我，让我在任何时刻都能在他那里找到出口。是我无比眷恋的港湾。如果有下辈子、下下辈子、我还是要选择他。[心]

婚前以为 要嫁给一个对自己好的人，婚后才发现 他本身就是一个很好的人才最重要。
婚前以为 要嫁给爱情才最幸福 ，婚后才发现自我成长、拥有让自己幸福的能力才最重要。
婚前以为 真爱是形影不离，有情饮水饱， 婚后才发现真爱是有界限感，保持独立，相互滋养，相互成全。
婚前以为 “我爱你”“我养你”是最美的誓言，婚后发现，“我尊重你”“让我来”才是最长情的告白。[爱你]

有些话，不便在某APP说完的，我倒是觉得微博是个记录生活的好地方。

小刘同学：

见字如面。

很遗憾，我不能给你手写信，一方面因为已经很晚了，另一方面因为我现在很想写，我怕过了这个时候，我就没有这种感触或者勇气了。

前面已经说了一些了，在这，算是个续集吧。这也算是我懂得人事后的，第一封表达我郑重及其真挚感情的信了。以前倒是也写过，酸涩又倒牙，幼稚而轻浮。但是，在我的记忆中，没有好好地给你写过这一封信。我不知道这算不算是补偿，还是浪子回头，在我心里终究是亏欠了你，事实上，的的确确辜负过你。所以，今天，你翻出我们以前的一些纸条的时候，又怀念我们的过去的时候，我的内心是无比的酸涩与愧疚的。

2018年12月23日，你给我留言“回忆起我们的过往，再看看我们现在，我有点难过。”

2018年12月27日，你给我留言“我还是想你每天都开心。”

小刘小刘！我好难受啊，以前的事情，我确实记不清了，但是这些文字确实震耳欲聋，控诉着我以前不堪的种种行为。我在你的心里是有多好啊，让你对我念念不忘，让你被我伤害之后，还是要祝福我，祝福我每天都开心。而我是有多不知好歹，才会让你一步一步的向后退，又一步一步的走向我啊。

我们的交际，交往，乃至更深一步的了解，都是你一手推动的。是我感觉不到吗？不是。我不傻，是感觉得到的。只不过当初，不成熟的想法作祟，还有自己的一意孤行，导致我们差点就真的错过了，差点错过了我会后悔一辈子的选择。

对了，小刘同学！在我对她特别好，特别上心的时候，你会不会难过，会不会和我现在一样的酸涩，当时的你，会不会像当初的我一样，想挣上一挣。可是，对不起啊，我真的，真的，好没有上心啊，好没有关心你啊，我真的，好对不住你啊。小刘小刘，我好难过啊。在我那件事还在波折中的时候，你同我说，“她于你，终归是不同的。”当时我觉得你说的特别对，一心扑在那件事上，陶醉在自我付出中。事实证明，错错错，过过过，浮云如烟，最后能陪着我继续往下走的，还是你。摔疼了，掫起来，给我扑棱扑棱身上的尘土，架着我继续往下走的，还是你。

是你告诉我，人世几回伤往事，但行好事，莫问前程。是你告诉我，生活的苟且和远方相互交织，苦中作乐。是你告诉我，我们肩上的责任是时候该挑起来了。还是你告诉我，二十岁是我们风华正茂，漂亮年轻的花季。是你在一直拉着我，让我即将堕入深渊的灵魂，在裂缝中挣扎存活，熬到了如今的日子，让我抬头就能看见太阳光，抬头就是无限风景。

快五年了吧，也快了。我记得老姜说过，高中时期如果没有一个很好的朋友，属于白玩。恭喜我自己，在高中的尾巴，抓住了你，没有成为“白玩”队伍的成员之一。

其实，断断续续写到这，我也不知道我在写一些什么，很磨叽，很啰嗦。但是我不想停下来，从看到纸条的满心情绪到现在，情绪随着文字在一点一点的释放，我觉得，这种感觉，不是释然，不全然是愧疚与酸涩，也不是高兴的失而复得。更多的是一种满足吧。满足于你对我的不离不弃，满足于我不堪回首的三年生活中唯一一点眷恋，满足于，我们现在以一种很好的状态相处。

小刘同学，说实话，我也搞不太清我现在的状态，是补偿吗？我不知道，我也不想去深究，但是我觉得，以我的道德认知与行为，应该不大可能。补偿可以，但是不太会把事情放到心上。而你我现在的状态，小刘！我不想你过得不顺心，我希望，你高兴不高兴，都能和我分享！有些事情，说出来，就会好很多。

小刘啊，这次换我来吧，我会在这等着，你一转身，就能看见我，我会一直在了。

小刘小刘！撒拉嘿呦！！嘿嘿！

落笔成篇，就到这吧，已经很晚了，你这个点已经睡的很熟了吧，会不会梦到我。会不会梦到我给你写的信？或者是，你今天有没有很想我？
小刘同学！我今天很想你，特别想你！没有意象，没有借景抒情，只有我自己躺在床板上，用手机写微博，一边写，一边想你。想你毛毛躁躁的头发也好，想你没有趣味的眼镜框也好，想你粉色的小背包也好，想的都是你。

小刘小刘！我好想你～，特别想你。

最后一句“山河万里，不如你。”

身在故乡，遥祝平安。

宗狗儿

二零二二年，十月十四日，凌晨。