#周瑜[超话]#
前些天说的整合公瑾择偶观能量，传讯如下，文本有些长，故以图展现，望海涵。

望姑娘们诸事顺遂，平安和乐。
这篇自知确实是我不厚道，问一些他并不想回答的问题，极有可能被限，所以看见的随缘吧，看见的都是缘分[允悲][允悲]
（公瑾我给你磕头了让我发进来，我以后再也不问这种睿智问题了呜呜呜）
往期能量整合传讯戳这里
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小李的plog60

#最天使[音乐]#

最近真的开始思考 我是不是真的太过于自私只为自己考虑 做事从来不会长远的去想 现在有人说那之后该怎么办 怎么办呢 我怎么知道 我只会说走一步看一步 大概是人当下的状态所存在的观念 这两天因为一些事让我不断的思考 是否比独立更重要的是我该怎么担起大责任 我已经是成熟的成年人了 很多事我就算是不想不愿也得去负责任 还是大家的成长也都是因为这些事吧 但我好像真的还好 只是突然觉得 我不该只为自己考虑 这个世界不是只有我一个人

有天sl来家里 剥了橙子顺手递给我一半 我当时说了句如果不是有人剥我基本不会吃橙子 因为觉得麻烦而且好像也不是特别喜欢 可我突然就觉得 是我虚伪还是到底哪一个才是真的我 记得大学在宿舍也自己剥着吃了几次 但都是有意义的橙子 吃的开心的不得了 可现在我才发现我真的不怎么爱吃橙子 那为什么非要迎合呢

不是那一个冬天难熬 而是后来的每个冬天都难熬 去年这个时候 为了最后一次 精心做准备 每天好像都是惴惴不安又怀着那种迫不及待的期待 但我清楚的明白就是最后一次 我翻看了我发的文字或一些记录 经历着痛苦却又怀揣着希望 也没觉得不值得 只是觉得 太清晰的情绪 太清晰的苦楚 明明心里已经有答案 可还是做了很多伤害自己的事 用来证明自己心中的答案

我消极的一些态度 让我无法再面对我的情感 又或者无法再劝解别人 现在对待任何感情 到最后我都会说算了吧 努力好像确实总是没用的 往往都是自愈的过程 我找不到出口所以便不再努力了

不管是谁 哪怕是我 每次说我挺好的 我都觉得 好个屁 哪里好 勉强的说服自己没一点用

如果说事事圆满 现在每个人每件事又会是怎样的状态呢

无法排解的时候只好去洗个热乎乎的澡

很多事情都太难排解太难处理了 只好随手记录了 从那之后好像再没写日记了 唉

很困了 晚安

祝大家快乐

说实话 这几天真的好想谈恋爱 但就像算的那样 就是没这个天赋没这个能力 无论重蹈覆辙多少次都会失败 就像做其他事情一样 做什么都差一点点 很规矩 不敢做很多事情 没有想法 我觉得我每天都浪费好多时间在路上 我不知道我为什么来这个世界 我一直都很喜欢看救赎文 因为确实我觉得爱情就是很彼此在这个破烂不堪的世界里相互救赎的一件事情 但现实就是不会有这个机会 可能因为我自己性格 可能因为机会缘分其他奇奇怪怪的东西 我知道我遇不到我理想世界里的那种人了 （也可能我活在乌托邦）我一直觉得守规矩的小孩会得到上帝的一颗糖 但长大才发现守规矩的小孩反而是大家觉得最痴呆最傻最没用的 有时候我就经常觉得为什么要让平平无奇的我生活在这个世界呢 我知道我没办法改变我的惯性思维和能力了 真的好累 活在世界和自己的思想和这个世界的其他抗衡 我好累 但我不能消失 唯一庆幸的是我有非常好的daddy妈咪我知道的 但确实100分的爸妈的爱不能抵挡和消除我的难过 甚至可能会加剧 我不敢和他们说 我不理解为什么人性是这样的 社会是这样的 小学生思维也好 幼稚也罢 我就是理解不了残酷的东西 人生活在竞争大 压力大 互相欺骗 尔虞我诈 互相攀比 都想往上爬 因为往下掉会被看不起的世界 我好难过！想环游世界 想所有人都爱我 想做舒淇 想时光倒流 想回高二上半学期 想做佛 做个没条理的人也挺好的 这样就没人能看懂了 其实写完已经没情绪了 但还是纪念一下 发了吧