看贺炜的解说集锦告别马拉多纳
“一次看似普通的再见其实就是永别”

对不起原谅我又想到你了[泪]

普通再见之后就是永别？
不会的，一定不会的 ！
我相信我们一定会再见面的！
我知道你现在肯定依旧在讨厌我
但若是一年两年三年五年乃至十年后呢？
你的恨意会不会有丝丝的消解啊？[泪]

那时候的我们还有没有机会好好坐下
叙叙近况，也可以和我们共同的朋友一起
就当是渡尽劫波后的，所谓冰释前嫌吧[泪]

诚然，我自知没什么资格去祈求你的原谅
但是在这件事上，真的就让我主观唯心一次吧

我希望所有的冰雪都会有消融的那天
我希望岁月磨砺改掉我的诸多不是后
我们还会有相见的那天！

哪怕为此要等待很多年，我也愿意

小雪时分
凌晨两点，哗啦啦下着雨，路灯很暗，踏着积水回了屋子，难过的有些睡不着。
今早做完核酸过马路的时候看到了一只小狗，脏兮兮的瞪着两只溜圆的眼睛，乖巧的坐在树下看着人来人往。作为一个沾猫惹狗重度人群，我像往常一样随口高兴的喊了一句“大黄！”那只小狗特别特别高兴的跑了过来，我不知道该怎么形容她的神情，真的是好高兴啊，仰着头摇着尾巴，她长得有点圆头圆脑的憨，欢喜的扑到我腿上，我的裤子上就有了一个刚下过雨后新鲜泥巴的小狗爪子，如果不是她太小我甚至觉得她会跳到我的怀里。旁边的同事怕狗，就远远地走开了，我有些尴尬，看着她头上泥巴把毛粘成了一缕缕，莫名的收回了要摸她头的手，她从我的腿上下来，摇头晃脑地跟着我往办公室走，我一边走一边让她回去，当时的想法就是万一她去了办公室把办公室弄脏了怎么办。后来到了门口，我甚至还在想她会不会趁我推开门的间隙就冲进办公室，但是她只是安静的停了下来，乖乖的坐在门口，看着我走进去，发现我没出来后，开始扒拉那张玻璃门，我就这么看着她，却一直没有走出去，在那双善良又纯粹的眼睛下我觉得自己有些无处遁形，她真的只是想和我玩啊…我喂过很多流浪狗，我总是觉得，他们开心的除了那一顿饱腹之外，更多的是能够感受一起玩被摸摸的温暖，他们好像什么都懂，又什么都不求，只是希望我们驻足停下来，分几分钟给他们，在这个世界上有另外一条生命和他们一起交集相遇，而不是任他们在寒风暴雨中孤独的无人惦记的自生自灭。
我不知道该怎么形容这种感觉，我只是有点难过，后来我出去一直到晚上都没有再见到过那只大黄，下雨了，不知道她冷不冷，但是我觉得我因为自己的一些虚荣顾虑或者其他莫名其妙的原因，将一只小狗最本真的善意关在了门外，招惹她却又任由它她从高兴最终失望离开。这或许是她的流浪狗生中司空见惯的一幕，这让我更加愧疚的想哭，小狗真好，没有面子没有顾虑，总是拼尽全力去抓住人类随手漏下来的一点善意。
希望明天大黄能原谅我继续出现在我身边，我一定会好好的摸摸她，告诉她她是世界上最乖最可爱的小狗。

2022年11月20日，爷爷与世长辞，他这后半生与病痛斗争了大半辈子，走的很突然但也走的很安详，甚至是吃了晚饭啊才走的。这一切都让我感到不真实。
爷爷因为直肠癌手术之后身体没有以前健朗了，也因为骑摩托车摔了两次，腿脚不便。他兢兢业业一辈子，年轻的时候当老师，不仅是父辈的老师，也是我们这辈的老师。因为父母原因，我幼儿园是爷爷带大的，上小学就由姑姑带了，基本上有时间就会回老家看他们，我高二以前的寒暑假都是在老家过的。我以前还很讨厌回老家，觉得别的小孩都能在城里和同学玩，只有我放假要回家陪爷爷奶奶，那也只是我叛逆期的气话。从高二集训开始，我极少回家，因为集训校考，错过爷爷的生日，高三高考失利，我又复读一年，又错过爷爷生日，上大学了，因为大学放假很晚，又错过爷爷生日，已经连续四年错过了爷爷的生日，今年因为疫情原因可能连爷爷的葬礼都无法参与。我感觉自己不孝，我躺在床上回忆种种，幼儿园带我吃的兰州牛肉拉面，在卧室为我们专门准备的糖，过年为我们买的鞭炮（即使上大学了还会买，他知道我最喜欢玩“神鞭”）冰箱里面常备的冰棍，赶场为我带的杂酱面，暑假给我们的珍珠项链，偷偷塞给我的零花钱，我不禁想起太多。我小时候一直跟家里人说我很喜欢重庆，其实也是因为爷爷带我到重庆来玩，这些事情如今都历历在目。
爷爷一直想让我给他画一幅画像，我总是拒绝他，因为我觉得素描黑白人头是不吉利的，我总是害怕他离去，我也构想过如果他离开，我一定会哭的很惨，全家人都说爷爷最喜欢的孙子是我，的确，我也感觉，全家人都觉得爷爷严厉，但是爷爷却是常常对我笑的，他会笑着换我：“璇璇”，叫我过去会给我我手里的好玩意儿。现在我脑海中有千言万语，现在只能化作眼泪，他历经太多磨难，但我脑海里却只是温馨的种种。希望他下辈子也能幸福。他一定去下个百年为我们布置新家了。希望他常来我梦里，再叫一声我的小名：“璇璇。”也希望他原谅我不能回家为他送行。孙女只能在重庆为您送行，爷爷，走好。