我们很容易发现,自己身边的一些人,尽管外在条件看起来很优秀,但他就是自卑。这是因为,自我价值感的高低,尽管与外在的条件有些关系,但最主要的,还是源自获得的爱的多少。不管一个人外在条件多么出色,只要他曾有严重的爱的缺失,那么他一定会严重自卑。相反,不管一个人看似多么平常,只要他曾有充分的爱,那么他就会非常自信……假设一个父亲常暴打儿子,那么,这个男孩进入社会后,他要么向“内在的暴虐的父亲”认同,变成一个暴力倾向严重的男孩,要么认同“内在的受虐的小孩”,变成一个很容易受气的男孩……攻击别人,是因为自己极端自卑……他的意识和潜意识发生了严重的分裂,潜意识深处,他无比自卑,但意识上,他却无比自大……不管他意识上伪装得多么自大,他的感觉一定是很难过、很不爽的。这时,他就要为自己的自卑找一个理由,而最通常的理由则是“我有问题,是你们的错”……严重自卑的人,很容易被别人的接受态度所左右,一旦别人不能接受他们,他们就会有天塌的感觉,就容易崩溃。假若爱情承担的重量越重,就越容易崩溃……他将录像带寄给电视台,让更多人看到自己的凶恶,也是为了表明,我并不自卑,我不是弱者,我其实可以左右许多人的生命,我还可以攻击你们所有人。当然,他这样做,只是因为他最自卑,是最弱的弱者。
——武志红《最邪恶只因最自卑》
——武志红《最邪恶只因最自卑》
#书摘[超话]#
我对精神分析的理解是,直接看到真相的工具,撕破头脑剧情伪装的利器。从精神分析的视角看真相,一个人做一件事,实际上达成了什么效果,就是他潜意识里的真实目的。比如,一个人总对你说”我这么说也是为你好”,可你听完后会更加沮丧,更加怀疑自己,那么他的真实目的就是打击你,把他内心的自卑和恐惧投射给你。
一一李雪《走出剧情》
我对精神分析的理解是,直接看到真相的工具,撕破头脑剧情伪装的利器。从精神分析的视角看真相,一个人做一件事,实际上达成了什么效果,就是他潜意识里的真实目的。比如,一个人总对你说”我这么说也是为你好”,可你听完后会更加沮丧,更加怀疑自己,那么他的真实目的就是打击你,把他内心的自卑和恐惧投射给你。
一一李雪《走出剧情》
#什么是假性恋爱#
在一段本该亲密的关系之中,我们为了不打破关系的稳定,避免冲突所带来的负面影响。
迎合对方,隐藏自我,并将彼此的亲密度保持在一臂距离,成为“最熟悉的陌生人”。
这种“貌合神离”的关系就被称为假性亲密关系。
对于假性亲密关系,心理学家们做出了进一步的解释。
作为一种形式上的亲密关系,假性亲密关系是由两人或多人,为了逃避在彼此变亲密的过程中难以避免的不确定性,而共同建立起来的一种防御机制。
我们渴望爱与被爱,却对潜在的失去与拒绝产生焦虑。
因为害怕失去与拒绝,我们开始在潜意识里拒绝对方“了解真正的自己”,同时也拒绝自己“真的在乎一个人”。
在这段看似稳定的关系之中,我们避免彼此走的太近,从而不会让情感变得太复杂而困扰我们。
但是同时,我们也从未获得过真正的亲密关系所带来的惊喜与感动。
在假性亲密关系中,分享与获得被视为危险的信号,而与对方建立起紧密的联系更是被视为不可取的。
因为双方都从未真正地对对方敞开胸怀,也不曾坦露过自己的需求,我们总是觉得这段关系与自己期待的不同,就像有些人形容的“总是少了点儿什么”。
在假性亲密关系中的人,很可能从没有真正的体会过关爱,理解,接纳等感情,也没有与人建立过深度的联结。
他们严格地遵守着自己的角色设定,同时也在注意着假性亲密关系中的对方有没有配合自己的表演。
在这个过程中,双方的真实感受是不被重视的,重要的只是维持关系稳定的例行感。
如果想改善假性亲密关系可以这样:
1、发现:认识到自己正处于假性亲密关系之中,并乐于改变。
2、修复:承认与所有人保持距离并不能避免不安与焦虑的情绪,与伴侣一同参与到修复过程,相信自己可以安全地接受别人,放弃必须有人要受到指责的想法。
3、赋能:觉察你固有的思维套路,接受在亲密关系中你应负的责任,不论是好的还是坏的。
4、替代选择:认识到你对生活、对他人的想法与感受是可以改变的;有意识地去改变;扩大你对改变和成长的意愿。
5、互惠关系:接受生活的活力、不可预测性,甚至消极的一面。如生活本来的样子;乐于分享生活;在亲密关系中作为个体和合作者继续成长。
刚开始尝试时可能会很艰难,但收获一份真挚长久的感情本身就不是容易的事。
如果你想终结关系里的假性亲密,可以试试:
1)保持开放性
彼此开诚布公地谈论自己在关系里真实的想法和感受。
越是让你不舒服的点(比如对方让你难受的缺点,你忍耐对方很久的地方),越要大胆说出来。
不要以为对方懂,也不要让对方猜,直接说出来后,你会少很多麻烦,关系才能变得顺畅。
2)保证
对关系的冷漠和绝望,都是一次次失望开始的。如果你做不到的事,就不要做出承诺,做过的承诺,就一定要做到。
亲密的伴侣之间,不需要虚情假意的迎合,说到做到,比什么都重要,因为这是信任感的基础。
3)共同活动
家里的很多事,可以一起做,大包大揽或者当甩手掌柜,是夫妻离心的起点。
降低把对方甩开单独行动的频率,在互相的依恋中给予彼此情感支持,才能不断增强安全感,给感情一份底气。 在不流动的关系里,可能你也累了,要在另一半面前戴上面具,更累。
所以,拿下面具吧,彼此放下在对方面前的伪装,回归真实的自我,坦诚自己真实的不满和需求,才能开始互相感激和欣赏。
明明是最亲密的伴侣,停止假装,你才能享受关系里的滋养,从此刻起,你要的是最真实的亲密。
在一段本该亲密的关系之中,我们为了不打破关系的稳定,避免冲突所带来的负面影响。
迎合对方,隐藏自我,并将彼此的亲密度保持在一臂距离,成为“最熟悉的陌生人”。
这种“貌合神离”的关系就被称为假性亲密关系。
对于假性亲密关系,心理学家们做出了进一步的解释。
作为一种形式上的亲密关系,假性亲密关系是由两人或多人,为了逃避在彼此变亲密的过程中难以避免的不确定性,而共同建立起来的一种防御机制。
我们渴望爱与被爱,却对潜在的失去与拒绝产生焦虑。
因为害怕失去与拒绝,我们开始在潜意识里拒绝对方“了解真正的自己”,同时也拒绝自己“真的在乎一个人”。
在这段看似稳定的关系之中,我们避免彼此走的太近,从而不会让情感变得太复杂而困扰我们。
但是同时,我们也从未获得过真正的亲密关系所带来的惊喜与感动。
在假性亲密关系中,分享与获得被视为危险的信号,而与对方建立起紧密的联系更是被视为不可取的。
因为双方都从未真正地对对方敞开胸怀,也不曾坦露过自己的需求,我们总是觉得这段关系与自己期待的不同,就像有些人形容的“总是少了点儿什么”。
在假性亲密关系中的人,很可能从没有真正的体会过关爱,理解,接纳等感情,也没有与人建立过深度的联结。
他们严格地遵守着自己的角色设定,同时也在注意着假性亲密关系中的对方有没有配合自己的表演。
在这个过程中,双方的真实感受是不被重视的,重要的只是维持关系稳定的例行感。
如果想改善假性亲密关系可以这样:
1、发现:认识到自己正处于假性亲密关系之中,并乐于改变。
2、修复:承认与所有人保持距离并不能避免不安与焦虑的情绪,与伴侣一同参与到修复过程,相信自己可以安全地接受别人,放弃必须有人要受到指责的想法。
3、赋能:觉察你固有的思维套路,接受在亲密关系中你应负的责任,不论是好的还是坏的。
4、替代选择:认识到你对生活、对他人的想法与感受是可以改变的;有意识地去改变;扩大你对改变和成长的意愿。
5、互惠关系:接受生活的活力、不可预测性,甚至消极的一面。如生活本来的样子;乐于分享生活;在亲密关系中作为个体和合作者继续成长。
刚开始尝试时可能会很艰难,但收获一份真挚长久的感情本身就不是容易的事。
如果你想终结关系里的假性亲密,可以试试:
1)保持开放性
彼此开诚布公地谈论自己在关系里真实的想法和感受。
越是让你不舒服的点(比如对方让你难受的缺点,你忍耐对方很久的地方),越要大胆说出来。
不要以为对方懂,也不要让对方猜,直接说出来后,你会少很多麻烦,关系才能变得顺畅。
2)保证
对关系的冷漠和绝望,都是一次次失望开始的。如果你做不到的事,就不要做出承诺,做过的承诺,就一定要做到。
亲密的伴侣之间,不需要虚情假意的迎合,说到做到,比什么都重要,因为这是信任感的基础。
3)共同活动
家里的很多事,可以一起做,大包大揽或者当甩手掌柜,是夫妻离心的起点。
降低把对方甩开单独行动的频率,在互相的依恋中给予彼此情感支持,才能不断增强安全感,给感情一份底气。 在不流动的关系里,可能你也累了,要在另一半面前戴上面具,更累。
所以,拿下面具吧,彼此放下在对方面前的伪装,回归真实的自我,坦诚自己真实的不满和需求,才能开始互相感激和欣赏。
明明是最亲密的伴侣,停止假装,你才能享受关系里的滋养,从此刻起,你要的是最真实的亲密。
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