这是一种什么样的情感
为什么我总在清醒与荒唐间反复横跳

会莫名产生好感 笑嘻嘻 跌跌撞撞也想靠近
也深知内心对于走进的抵触
烦人
我就是闲的

希望我的本子快来
明天把坳音过了 重听课把笔记做了 把五百音整理了
后天就开始课文～
明天把方案路线理一下，实验计划理一下
订蛋糕
初步看大论文怎么写 跟老师约时间聊
催师兄
努力做实验 努力学日语
想想未来规划
好好生活
好好成长[赢牛奶]

我已经很少再在微博写些什么了，生活好像一成不变又好像每天都在改变些什么，有时候也不像从前那样会拥有很简单的快乐，毕业在即，工作在即，马上就要真正意义上的融入社会。
回首人生这么二十年，其实会无数次感慨自己真的很幸运，无论在哪，都会遇到一群很好的朋友和老师，就像是做事总有人兜底，让我愈发肆无忌惮。总是能有志趣相投、志同道合的人一起陪伴和成长。我的成长不是跌跌撞撞的，甚至某种程度上，就连碰壁也依然有人温柔的教我，可能也是因为这样吧，让我很少反思自己。
我以前总觉得那是因为我有任性的底气，有种莫名的优越感，我不否认，但其实这样下去也许我很难真正长大。我是拥有那种能轻而易举让人开心、走进一个人的内心深处的能力，前提只是我想，这对我来说仿佛很容易。我拥有极强的共情能力，但也正是因为如此，有时候也很容易陷进去，分不清自己到底想要什么。
直到现在我才认真的回想过上一段感情中的很多事情，虽然朋友说，感情这个事情没有人能说得清对与错的。但是这一次，我觉得是我错了。我没有衡量好很多事情，更没有把握好分寸和心态，不可否认的是我曾无数次陷进去过，我做的每件事说的每句话都从不骗人，我也曾经怀疑过我自己，是不是到最后只是那段时间我太烦了，是不是只是疲惫暂时取代了新鲜感，是不是如果熬过那段时间就好了。就像辅导员说的，我就是太喜欢遇到问题先逃避了。但开弓没有回头箭，况且在当时的境况下，都说当断不断反受其乱，分开可能已经是我能想到的最好的解决办法了。
我就不站在现在的高度再去批判从前的自己了，重来一次我还是会做同样的选择的。虽然难过是真的，但是当初的开心也是真的，我不后悔当初选择在一起。只是大概会有很长的一段时间不会再陷入情感当中了吧，这一次，想认真的沉淀自己，想做个真的能承担风雨的大人。
希望都能顺顺利利，得偿所愿吧，祝你也祝我。

今天看到一些东西 突然又想起来了 我真的好恨好恨某些人 为什么让我们相遇 无数次让我陷入自我怀疑 我真的永远后悔那一段经历 我真的好讨厌那些我曾经有些心动的男生 我恨我自己为什么总是相信缘分 我恨那些男生莫名的优越感 甚至玩弄感情 我恨真的太狠了 恨着马上就要哭出了 没有坚定的选择的话 男生能不能理我远点 我不会再轻易心动了 我不要再和那些男生有任何瓜葛 我为什么总是重蹈覆辙 我恨死了恨死了 我就是讨厌那些男生 就是很讨厌很讨厌