路过一个以前长满杂草公园，惊喜的发现杂草不知道什么时候全被清理了。于是赶紧带着宝子进去玩。
这个公园的小滑梯深得宝子喜欢，自己来来回回爬了好几次，因为没有那么高，所以他自己滑下来也不会害怕。宝子兴奋的站在滑梯上嘴里念念有辞的，但完全不知道他在说什么。
中途来了一老奶奶，老奶奶家就在公园斜对面，就这么悠闲的走进公园。我们也自然的对起话来。
奶奶说，我儿子像你孩子这么大的时候，我搬到这里的。就因为这里有个公园，可以带孩子玩。那时候这附近还没什么房子，现在都盖满房子了。我儿子都成大叔了。
奶奶也跟宝子互动，宝子从滑梯上滑下来，她就会拍手夸赞宝子。
但没过多久，她又会重复她刚刚说过的那段话。
我意识到，也许奶奶有阿尔兹海默症。
于是决定，多陪奶奶待一会儿。宝子也喜欢和奶奶互动，多呆一会儿，也让宝子玩尽兴。
本来只打算呆半个小时，转眼一个小时过去了。
跟奶奶也聊了很多，她说她每天都会来这个小公园坐一会儿，很舒服，就像在她実家一样。
虽然大多数时间奶奶都在重复之前说过的话，但我想她的脑海里一定一遍又一遍的浮现着自己儿子小时候的模样。应该是开心的吧。
最终，奶奶比我们先回家了，因为她儿子回家了，虽然连招呼都没跟他妈妈打，但奶奶眼里瞬间有光，告诉我，那是她儿子。
也许，她每天坐在这个小公园里，是在等她儿子回家呢。
我也想了想自己老后的样子，却什么也没想到。
正巧昨天读了「おおきな木」，心里五味杂陈的，在我心里是悲伤的，可树却说他很开心。
正巧公园里有棵大树，也给宝子拍了张照片。
不禁问自己，我也会变成那棵树吗？会吗？会吗？

昨晚，不对，是今早我梦见你了：天气很热，你没穿上衣背对着我坐在我前方，刚开始我没看到你，，后来我看到你的背影，觉得那身量、那种熟悉感，我认定那就是你，我喊你，大声的喊，扯着嗓子的喊，可是你一直就不理我，也不回头，更不和我说话，我好难过，我想哭又哭不出来…，就在这个时候，叫醒的闹铃响了，我再回头看，你已经不在了……，我好想你啊好想你啊……[泪]，我是不是该去看看你了？[泪][泪]
今天，我没回我自己家，昨晚和我妈聊了几句，我知道了她今天要和邻居去滨海路走步，于是，我今早送了Naya小宝上学回来后就呆在了我妈家，今天也是我失业一个月来最心安理得、最放松的一天，也许就是因为家里就我一个人吧？

#万书筒[超话]#
我们的生命本来多轻盈，都是被这肉体和各种欲望的污浊给拖住。

听见台风来了，打开门，大喊一声，冲出去，让风和雨围着你闹腾，再跑回家，全身湿答答地迎接母亲的责骂。
台风就是这样，来之前一点生息都没有，到来的时候就铺天盖地。

我厌恶这种感觉，就像你按照自己的记忆走一条印象中很平坦的路，然后突然哪里凹陷了，一踩空，心直直往下坠。
燃放烟花的痕迹还在那，灰灰的，像一层淡淡的纱。我知道过不了几天，风一吹，沙子一埋，这痕迹也会不见的。一切轻薄得，好像从来没发生过。

我基本不太想太长远的事情，很多事情想大了就会压得自己难受。我只想着做好一点点的事情，然后期待，这么一点点事，或许哪天能累积成一个不错的景观。起码是自己喜欢的景观。

他很用力地打招呼，很用力地介绍自己。看到活得这么用力的人，我总会不舒服，仿佛对方在时时提醒我要思考如何生活。
不清楚真实的标准时，越用力就越让人觉得可笑。厚朴大约也是这样的小孩，他们往往是脆弱的，因为干净到甚至不知道应该要去判断和思考自己是否适合时宜。
也许我也在隐隐约约期待着，有人真可以用务虚的方式，活出我想象之外更好的人生。

从一个小镇的生活再到一个县城一个地级市一个大城市，顺着这根链条下来，每一个层次的生活都很不一样，你经过对比，对以往的更能理解而且吸收，对现在的也更能知道自己所处的位置。而比起一生下来就在城市的孩子们，我们有太多他们觉得奇特和不可思议的故事了。

奇妙的因缘。人与人关系的建立，显得那么充满偶然又似乎必然——我们的朋友参与我们的生活，改变了甚至塑造了我们的生活。

从小我就喜欢闻泥土的味道，也因此其实从小我不怕死，一直觉得死是回家，是入土。我反而觉得生才是问题，人学会站立，是任性地想脱离这土地，因此不断向上攀爬，不断抓取任何理由——欲望、理想、追求。然而，我们终究需要脚踏着黄土。在我看来，生是更激烈的索取，或许太激烈的生活本身就是一种任性。