下雨的天气最是思绪万千了吧。窗外的雨滴滴答答，屏幕上的人们热火朝天，让我想起2011年，中超联赛时候在现场看比赛的感觉，当然，中超联赛肯定比不上世界杯精彩，但是也算是我迄今为止唯一一次近距离接触足球的体验了。也许是最近因为疫情，内心比较丧，反正是觉得以后也不会再有机去看这种比赛了，甚至出去旅游都是奢望，牵挂太多，责任太多，不能像年轻时候肆意妄为，潇洒自如了，不过好像也没什么遗憾的吧，people sure change，我也不再是从前那个我了啊，一个人脱胎换骨只需七年，何况十年呢。回忆到的所有，恍如隔世。不过，说真的，如果能让我重新选择，我可能还是不会选择留在贵阳。但是，每一次下雨天，我都无比想念贵阳，这次也不例外。希望疫情早日散去，让我再回我的大贵州看看吧。

白酒真的好难喝
今晚喝了酒，看到一瓶有1/3的白兰地，一杯杯喝下去，没什么感觉。晚七点多临时下单又送了一瓶白酒，真的很难喝。微醺了

仟禧，昨晚我洗干净你已经发硬的身体，抱着你，摸着你，轻轻亲着你的嘴角。虽然你已经去了，我仍然怕你冷，一直挨着你，盖上小毯子，给你留呼吸的空间。

今晚你不在屋里了，对面的公园环境也好，我上午葬了你，下午又跑去看你了。斜阳发出的光照在你那棵树上，鸟们不停的叫着，我留下了照片，这样可以在家里不停的看。真的很想你，每次想你就忍不住泪流，这一天泪流了有多少遍了？

“度我”那首歌好听吗？你应该听到了。你带着投胎的姿势走的，这样也许会更快的轮回。

我希望你无牵挂的投胎，又忍不住不停想着你，真的，很想你，很难受，很想你，心很碎，很碎

眼睛泪肿了，这两天，无所谓。希望你好好投胎，忘记我，我也尽快恢复正常

今早边跑步边泪流，总感觉后面有人跟着，以为是某个图省力的跑者，两次回头又没人。可能我情绪不平静导致的吧？或者如果真的你有灵，请你也不要放不下我。我们都要学会面对没有彼此的日子。

每天我都会去看你，你不孤独。
如果冷，有衣服，有帽子，外加毯子，再外又有一件我的衣服盖着，应该还能抵一抵严寒吧？今天有雨又有雪，我又在埋葬你的树下铺上厚厚的落叶，你身边有一棵树像我一样紧挨着你，时刻守护着你。

你想玩的时候，钻钻隧道，就在你的身边。几个布娃娃随便玩玩。

爱你！仟禧，
祝福你！仟禧，

我从没想到我会这么……
我们彼此都不要担心。你好好投胎吧，每天我会去度你，每天为你祈祷！
2022.11.21

月月，你要熬夜我就陪你熬夜。我觉得这样的话你心理能够安宁安稳踏实些，虽然是这样的方式，我也应该尽力。我知道你会看我微博。但是有时候只有我自己这样隔空对你说话，总感觉热情会变平淡，也会耗尽，慢慢也会变得没什么话说了，这样快一年了。。。我哪有那么多话说，有话说也是因为心里面的那份惦记，因为以前那种对你的感知。一个人我不知道能撑多久。我也经常想办法去思考，若是不思考不想，其实很快也就淡忘了，没有淡忘其实还是心有对你的挂念，曾经你的暗示对我的折磨，也是对我的包容，其实你对我的暗示，想来是你对我的包容，对我犯错的原谅，也有对我的期盼，对我的思念，对我的喜欢，因为那些暗示，我对你的感知是感情基础，但是没有多少，时间久了，你没有回音，我自己坚持不了多久。何况现在这样的交流沟通方式。如果我真怀疑你了，暗示给我带来对你的感知到的那份信任和对你的理解，那种感应，会变了味道，会成为我恨你的理由，会成为了我认为的你的手段。其实这是很危险的。其实你的暗示对我很包容很宽容很原谅，也因此我能感应到你的人你的灵魂，也因此信任你信任我对你的感知感觉。这是维系感情的根源。因为其他没有别的了，你跟我说话又不多。其他对你知道的就是我推理出来的。并不知道你真实情况。所以我其实也很为难很困惑了，有时候我要对你做，现在也要对抗这些平淡和远去的感觉，也跟我自己状态有关系。如果我淡忘了平淡了，我是真的思考不到很多事情，也写不出来那么多。都思考了多少了，给你打了几十万字了。脑子都磨薄了。我不会掩饰，只说好听的。有什么我就说什么。我知道你也对我很宽容理解，每次都不会怪我。所以每次我都贪恋你对我的暗示，又恨你那种方式交流沟通。暗示让我感知到你对我的在意，让我有些贪恋你的包容和美好的心灵。就是那样的感觉。能感觉感应到你。但是时间久了没有你的任何别的，真的会淡了。我不能老是抱着想你思念你忽略了现实生活。对你有思念牵挂，也就有对你的所想，才有对你发的那么多文字和微博。这是其中一个问题。
其实还有很多问题，我都在思考过，雷区很多的地方。有点累了，不想打字了[允悲][允悲]熬药要好几个小时。有点累了，一会再跟你说[允悲][允悲][允悲]