➡️这些天一直在看一部小说，最开始我以为就是古代言情小说，没啥意思的，就是打发时间而已。
没想到看进去了，剧情起伏跌宕，文字很有感染力，数度引泪具下，接连看了一星期以上才读完——《雍正熹妃传》。
一边读着故事，一边揉着腹，按捏小腿，揉揉云门中府穴。书读完了，期间又喝8付中药的配合下，崩漏止住了，小腹也好像平坦点了。
➡️昨天晚上与儿子一同看了一篇—洞见公众号的文章——《永远不要踮起脚尖帮助人》，也和儿子探讨了一下关于心中假想敌的事情，假想敌也可以作为动力，韬光养晦，用实力超越那些嘲笑你的人，要正式面对自己的心里。

以下是文章节选

人应该常做举手之劳，但不必踮起脚尖帮人。
总是对别人的事情大包大揽，到头来透支了自己不说，还可能换来冷漠与怨怼。
力所能及的事，帮一把是情分。力不到之处，也要学会坦然拒绝。
这并非冷漠，而是成年人必备的成熟。

杂谈:疏解
在很长时间我都不知道我到底喜欢什么样的女生，以至于迷糊的用心的感受去碰撞，以致于有弄得遍体鳞伤的知觉。甚至不知道自己所有的感情观点是怎样的。
其实隐秘的我还是受到家庭影响，讨厌遇事闷着。就是话全憋着心里，不会说出来。让人胡思乱想，不知道问题在哪里，不知道真相是什么。一个人不停内耗和自我消磨。而另一方面我又在极力避免成为这样的人，我害怕这样，所以我急需吐露。一点点打开心扉和话头，我笨拙的尝试描述自己的感受。
床头夜话时我也曾和室友吐露我对爱情的观念如何，幼稚且笨拙的意见。被嘲笑作因为没有真实的感情经历，所以对感情抱有的不切实际的空想。可以说是母胎单身的人不可救药的病症。我不屑一顾，认为他们没有我所有的坚持。现在想来可笑，我如同在梦中溺亡一般无可救药。
不久前好友发来我曾几何时的读书计划。并对我提出了问题。我勉强做出了回答。看完这本书对我影响很大，让我尝试用真诚去触碰一个灵魂。可这终究是故事的情节，作者一个人的构思。不是真实的。我又不得不承认我的病症——沉溺于理想的，不切实际的不现实的。
又由于一些经历，导致我不愿意去接受有过感情经历的异性。害怕被情感操纵，杯弓蛇影。小心翼翼的触碰每个人，直到有一个人可以宣泄这一直以来的忍耐，还有小心翼翼的紧张情绪带来的压抑。可这多么病态，我竟在以一个目标去达成它，而不是以让它自然的出现在我的生活里。
我没有去追求三观的契合，这似乎很对。而且以为互相的争吵和分歧可以通过沟通得到解决。可没有相爱的基础，这并不可能。
我没有去追求他者先有或者同时拥有对我的好感，这似乎很勇敢。以为可以用真诚感动他者，可我高估了自己。主观意识对物质世界的反应简单和纯粹，可感情这是两个灵魂的观点碰撞。强求的结果在我的能力范围以外。
一段时间内，我从一个过去到另一个过去，我沉溺在过去。到不了以后，也解不开心结。这一段时间仿佛失去了起床的动力，曾经六点半就能醒来，早上不长的时间，做出许多事情。可现在同样的时间醒来，却没有起身的动力，仿佛背后失去了推手。而这个推手在之前它存在。又回到了情绪低压的状态，对一切提不起兴趣，沉默替代了近乎所有的表达。我是如此的迫切的想回家回到成都。至少对哪里我熟悉，在家里还有亲人，在成都还有老朋友。那里还有一些值得追寻的存在。
而我现在的心态的困窘，我只能向自己寻求答案，而答案在不确定的未来，应该还需要积极乐观的心态辅助。可笑的，我曾以为的坚强，不过错觉，甚至是病症。错把对本就不在意的人或物的断舍离看做能力的一种。错认为自己对陌生坏境有足够的理性和适应能力，是因为自己足够卓越。可当所在意的产生变化了，我对一切的态度仍是固执的，即受情绪影响，这种影响跗骨之蛆一般的，如同坠入蜿蜒曲折的洞窟，看不见光线找不到出口。

看到这些发言会感叹一下为啥格局这么小的程度，就算是跟风夸，对于明星也是一件非常好的事情，他们只需要转化成功就够了。

喜欢一个人不就是希望他越来越好吗，为什么第一反应会是别人跟风呢。当初嘲笑和现在夸是同一批人这句话都看腻了，又是怎么得知是哪些人的呢，有没有想过我们如今说的每一句话都是受别人影响再转化而来的，那是不是整个人类都在跟风啦？

我喜欢王一博三年是因为他给了我那个时期的动力，如果他没有持续的提升让我吸收新的东西，那也只会把爱慕停留在那个时期。所有的真爱都是无数个瞬间拼凑的，不可能有一个人你会每分每秒都疯狂爱着他关注着他的。

爱的人被更多人看到，这对我来说是一件非常非常值得泪奔的事情，而不是在网上比较爱的先来后到。我真觉得追星和爱情很像，互相成就彼此，当对方停滞不前了，或者不是一路人了，无法让你再获得什么东西了，那就会分道扬镳。

要不是我入坑了陈飞宇这部剧，也会对这条微博无感，我们在意的点被放大了而已。单纯针对“平时不见谁发一次”这句话，那些没出圈没被人看到的时候，拿什么去发呢，凭空捏造一个人来发么