是谁看一天剧，看完《唐朝诡事录》之后记忆一下子窜回了十年前，想到了我妈妈去世七年的妈妈——我的外婆，一位可爱善良的妇人。

印象中，皮肤很好，白里透红，我妈妈总说庆幸她遗传了外婆一半的好皮肤。我也好羡慕。
她对我总是笑呵呵，从不会有打骂一说。
她去世后，在入土前，我给她守灵堂时的那些个晚上，她躺在那方棺材里，白皙，安静。以及外婆入土那天晚上，妈妈在我面前落泪，哽咽，质问我为什么没有流眼泪，那些个画面都浮现出来了。

是每次好吃的都会留给我，大鸡腿子只有我的份，买给我爱吃的饼干，会在我妈不在家时让舅舅时不时的来爷爷奶奶这里看望我，给我送爱吃的零食。是因为一句我喜欢吃烤鸭，连着那一两年，每次去她家，饭桌上都有烤鸭。
其实这些细节我也是后知后觉的。

2015年，她去世的时候，我13岁不到，是初一的下学期。那是六月里的一个周日，我在街上回家的时候准备给外婆带个蛋糕，虽然离外婆的生日还有一个月，就是突然有那个想法。不巧的是那会因为别的事耽搁了没有买成。又那个晚上，她去了。清楚得记得，是在我收拾好上学的东西之后，我一直守着电话不敢睡，希望电话不要响。终究还是响了，是我爸的声音，他说你外婆走了。

后来妈妈说，那天晚上外婆嘴中的那口痰等了好久才落气，大家都说在等谁。他们知道，是我和妹妹。最终还是没有等到。我知道这件事在很长一段时间里都是我妈心头的一根刺，她觉得她爱的妈妈这么的疼爱我，我却临终前最后一面都没和老人见上。以及葬礼那天我表现得很沉寂，没有比较明显可见的悲伤。我到现在都记得那天晚上我妈哭着哽咽着声音对我的质问，问我是不是没有心，冷漠且无情。

可能我的感情来的比较慢，那种难过是后知后觉的，且不想流露的。其实我当然也哭过，只不过是在我一个人的时候。我很努力的没有让一个人看到，事实证明确实做到了害
外婆去世的时候，严格来说我不算第一次失去亲人，但是是在稍微懂事之后的第一次体会这种失去亲人的感觉。虽然5岁的时候舅舅去世时就已经经历过一次，到现在给我的记忆也只有一点点。

其实还有很多很多的事，比如外婆是再婚嫁给外公的，以前的婚姻很是坎坷，婆婆不好相处，夫妻不和睦。生过两个儿子，似乎也有中途夭折的，说是夜晚出生的饿虎，命中克子，难以长成。 和外公结婚后，也可谓艰难困苦，但是驭夫有道哈哈哈哈。而且外公的父母的去世的早，也没有婆媳矛盾，完完全全自己当家做主的小家庭。外公贼听话，甚至都不敢反驳，外婆算是转型成为“悍妇”了。

我想着下次以后有机会，再和我妈确认一下我的记忆有没有出错，比如关于外婆去世的晚上，我是听到去世消息后连夜赶过去的，还是第二天清晨的起早去的。我的记忆更偏向后者，似乎那夜我在家里是守着妹妹的，精神恍惚，又一夜无眠，熬到天亮才稍稍睡了一会。
又比如那天下午其实我应该也许是有机会去蛋糕店买蛋糕的，但是我选择了去看凉鞋。最后也买了，绿色的绑带，上面还有一个小装饰。

又搜了一下《神探狄仁杰》的三部分别是2004.2006.2008年上映的。
也许距离我跟妈妈和外婆三代人一起看剧的夏天不只有十个年头了。
文字很杂乱，记录的时候想起来之前看的那本《皮囊》，希望以后我也能有机会写一写身边人，回忆回忆已经过去了的不复存在却又难以忘记的美好。
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越是漫长的坚持，越能带给我们最永久的幸福。一个缺乏耐心的人，永远都不可能成为一名强者。要想出人头地，有所成就，就必须忍住那些扎在心头的芒刺，将其化为前进的动力。忍字不是心头的那把刀，而是刀下那颗耐心。忍住一时之气，苦撑到底，方能博得成功。要记住：越是忍住泪水，越会变成幸福的良药。

@白鹿my

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