今天是个很好的晴天，阳光灿烂，天空碧蓝，路上偶遇了很多只猫猫，每一棵树都在洒落红的绿的黄的叶片，一只蝴蝶在地面短暂栖息，可以说这应当是很美妙的日子。
应当。
我不想矫情，诚然身边的人有在关心我鼓励我，我也知道一切都会过去的。
可我的天就是晴不起来了。
当我坐在冰冷的教室里发呆，胡思乱想，好几个小时只写下几行字的时候，当我无论用多少东西，从里到外都不能让自己暖和起来的时候，当我刷到一个满屏弹幕“哈哈哈哈哈”视频却有泪水流进发丝的时候，当我猛然发觉，自己突然没有之前那么有欲望用文字记录一切的时候。
我明明什么都没有做成，可我为什么感觉如此疲惫。
我怕自己病了，更怕自己没有病，我怕这一切颓丧压抑难过愤怒，都是假的，我怕我这些天来流过的泪水，都是可笑的。
可笑。
原来只有我敏感地感知着一切，把尖刺放大成利剑，把漠视放大成蔑视，把嘲讽放大成敌意。
敌意，我的敌意蔓延出来，又被投掷到我自己身上。善意可以让我变好，可为时已晚。
用痛恨别人来惩罚自己，是愚蠢的做法，是我的做法。可是我怎么忍心让值得的人难过，不值得的人怎么耐心关注我的难过。
于是无解。于是只好胡言乱语。
世界好喧闹啊，我好喧闹啊。躺在床上，感觉胸膛里砰砰作响，塞住耳朵，听到自己的血管不断跳动。
“你能不能安静？”我问自己。
“只要你想，随时都可以。”
我是个喜欢依计划行事的人，计划被打乱就会很惶然。现在安静不是我的计划，以后也不是，我还没有足够喧闹呢，我还没有足够喧闹呢。
借口好多啊，谁都知道你只是懦弱，只是胆小。
我刚才突然想到，让带给我痛苦的人在底层仰望我，然后我在他眼前越下，会让他痛苦歉疚吗？
多愚蠢的想法啊，多锐利的想法啊，是有多恨，才会把这一切加诸他人呢。
怎么办啊，好不起来了。
怎么办啊，这么多年了，我怎么还是不会活呢？

要死怎么这么好听这房间好安静衬得手机声音很纯粹把手机提醒关成静音所有的灯关了窗帘遮光性刚刚很好我躲在被子里蜷着肚子很疼胸口却很固执的不想盖上被子生怕会把我压死一样我向来在陌生环境讨厌黑的但现在全世界好像只有我和这一支歌脑袋好像一直在胡思乱想好像又空落落的什么都没有想到底是怎样别问很可怕

突然想碎碎念一下，不知道有没有人和我一样

我手机真的常年静音…而且真的不太爱回消息
所以我都是把微信所有信息来电设置关闭

突然听到手机有声音真的会吓一大跳，特别是ip闹钟的铃声真的很恐怖（我现在知道可以调了），每次听到都感觉被吓到需要平复好久好久。所以我都是安卓手机设置闹钟震动模式，这么多年来一直都是这样
接电话也随缘，基本没接过除了外卖员后任何人的电话（因为我点外卖后就会特别注意来电
语音电话也很讨厌，真的很烦别人二话不说一个电话弹过来，然后甩过来一个？…我的天啊

也不喜欢别人问你做什么工作的、工资多少之类的话题，所以我从来也不会问别人，最多问一句你是单休还是双休
一直以为白羊座都这样，后面发现可能只有我这样

生活里真的不爱说话，微信聊天也很少，忙起来容易忘回。真的是因为工作里的疲惫感太足，停下的时候只想呆在自己的世界里安静一会。（网上看到的，不记得来源了）