最近不停有人想要找我咨询，平心而论，找我和找别的咨询师估计差别不大，或许我会比别的咨询师更简单直接一些直指人心，但过程都是一样的。

痛苦是生命之光，它引领我们认识自己，重新创造活着的意义。

人间痛苦有千百种，但归类起来都差不多，原生家庭的纠葛，亲密关系的纠葛，以及由亲密关系引发的“娃儿怎么办”的问题，还有孤独缺爱的问题，与人相处的问题，与自己相处的问题，钱的问题。人们想要家庭幸福，想要自信自爱，想要不轻易受到伤害，想要爱与被爱，想要独立强大无畏；可周围映射出的一切却总不能如愿，父母不是想要的父母，老公不是想要的老公，孩子不是想要的孩子，公婆不是想要的公婆，同事不是想要的同事，生活不是想要的生活，自己不是想要的自己，一团乱麻。生活中随便一个冲突就容易让情绪走进死胡同。

这些死胡同就是解开这团乱麻的契机。否则如果不是这些痛苦，很多人就将就着过了，谁也不愿意改变，慢慢的心就麻木了，视野越来越窄，能体验的生活越来越单调乏味。

人们往往倾向于马上让自己舒服，饿了要马上吃饭，渴了要马上喝水，野兽来了必须马上跑，作为小婴儿拉了饿了要马上哭，这些都是生存的本能。

在精神上，人们也倾向于让自己马上舒服。被攻击了要攻击回去，被伤害了要复仇，被老公不理解了凶了揍了马上就想到离婚，为了离婚就马上想到要独立去赚钱，被父母伤害了就想到要断联，最终发现外界并不会变成自己想要的样子，自己也不是自己想要的样子，进而个个都认为自己是垃圾、不配，内心深处都有一个被自己嫌弃的小女孩，人们并不愿意面对这样的自己，更不愿意被别人看穿自己的脆弱，就要给自己包装一层一层的外壳去防御外界有可能的伤害，去向外攻击和防御，人们在重重面具之下，活得很沉重，很迷失。

往往当人们走投无路的时候，才会想到剥开自己看一看，里面究竟怎么了，也正是痛苦，让人们看见自己。这个动作，比“怎么办才能让自己舒服”要彻底多了，一个是逃，一个是面对。

在锤李雪的时候已经锤得明明白白，越逃越是加深了这种幻觉。女人越是强调“自我负责”去疯狂赚钱保底，越证明了她害怕自我负责，害怕独立，这是一种过度防御而已。

有人问如何找到自己的源代码，如何修改呢？比如我最近的一次“走投无路”，就是离婚。刚刚觉醒的时候发现自己对老公完全没感情了，又不愿意凑合过日子，可离婚又觉得孩子怎么办呢？离婚的话不就是对孩子造孽吗？我觉得自己走投无路了，甚至想到一死了之，因为死对我来说很容易、没负担、没牵挂，人本能的就会向让自己更舒服的方向去行动。死，比我面对抛夫弃子的痛苦要容易。

可我心里知道这里面并不是真的走投无路，而是我有不愿意面对的东西，拿“走投无路”来掩饰自己而已。这里的源代码是什么呢？很简单，我害怕离婚后被前夫指责对孩子不负责任。我当时提出的方案是工作日我来接送娃，周末他来带；或者公公婆婆来接送，周末我来带；或者请保姆接送，周末跟我一天。但是他全都否决了，他坚决的认为孩子不可以成为单亲家庭的孩子，不可以让他没有完整的父母，孩子的成长只有一次，不能有错，否则我就是罪人。然后我就觉得走投无路了。
实际上我害怕因为不按照他的方案来管孩子，孩子出现任何问题他都会怪在我头上，或者孩子真的因为离婚出现心理问题，那也是我的锅，他的婚姻失败导致人生失败也是我的锅，谁让我有好日子不过要离婚呢？

真正面对了自己的恐惧，问题就迎刃而解。并不需要怎么办，只需要面对恐惧，化解恐惧就够了。我接受前夫对我的任何指责，我接受孩子可能出现的任何问题，我全都愿意负责，我也绝不把这些问题归咎于我不应该离婚。问题就没了。

神奇的是，当我下定决心，不再害怕，这些我曾经害怕的结果全都没有出现，这个婚离得顺顺利利，孩子高高兴兴，啥事没有。

每天都要努力，要拼命地加油，公务员我也可以啊，这个家我能养住，在喵喵那里，我已经成为了只有她知道的人，我知道她很难，也很不容易，异地很难，我不在她的身边，渴了我不能给她带口水，饿了也不能给她来点吃的，困了不能给她肩膀，累了不能安慰拥抱她，不断努力，要不断努力，辛苦了老婆，我爱你，想要爱到地老天荒，也想要爱到世界尽头，加油，别当废物。

赖医生说阿娇不爱他，我是不信的，是爱的太卑微、太讨好，甚至要用“礼物”和“家务”去购买赖医生的爱情。

她太渴望结婚了，为了要结婚，证明自己“有人要”，想抓住一根救命稻草一样抓住这位赖医生。

阿娇想要爱一个“爱她的人”，她之所以觉得爱不下去了，是因为觉得赖没有很爱她吧[泪]。

①自卑拉低阿娇的分值
②渴婚拉低阿娇的分值
③用金钱和劳力购买爱情拉低她的分值
不论你是不是娇一样的大美女，请记得避免以上

#阿娇离婚##赖弘国 只是她不爱我了#