现在是北京时间2022年11月21日，农历十月二十八，就在11月20日这一天的下午我在人生中三十岁这一年完成了我之前说过的对自己的期望，三十岁之前结婚生孩子我做到了，我说不出来这种感觉，如果说结婚的时候是感动是憧憬的话，那么生完孩子这件事对我来说就是未知和恐惧，从走出病房到现在没有人关心我的心理问题，有的说辛苦了有的说你挺好的啊我先过去看看孩子，然后走的时候跟我挥手致意，因为我是父母离异我在父亲这边生活，母亲因为疫情不能出来，但是父亲早早就提前来陪我待产，当我从病房走出来时候我的父亲也是站在我身后，我对象推着轮椅上的我，公公婆婆推孩子的车并没有回头看我一眼，可能也是我太敏感了，我跟对象说起这个事他的理解是护士告诉他们让先推孩子车然后看见他推我就没有过来找我，我选择了相信或者人家就是这么个意思，可能是因为我心里不平衡了吧，我躺在病床上给母亲打电话我能听出她言语中的愧疚和情绪上的波动，以至于我也跟着流下眼泪，都说坐月子期间最好不要哭，可我这才第一次就哭了三次了，比如听见孩子哭的第一次，比如听见母亲对我慰问的第二次，再比如我打下这段文字的第三次，我心想一边玩手机一边哭我以后是不是眼睛就废了，思想告诉我闭眼控制情绪，感性告诉我你根本控制不住这突然而来的改变，孩子很可爱很白很干净也很Q可我始终无法相信以及认可我当了妈妈的这个事情，我真的没办法接受。
《我虚构的兄弟姐妹》2018（考古一下自己）
就我的认知而言，有兄弟姐妹的人和没有兄弟姐妹的人之间的差异是巨大的。但我并不愿意详细说明他们之间的区别。作为一个only child，我怀着对手足情谊的渴望开启了这个项目——向生活在世界不同国家，被我虚构出来的兄弟姐妹们写信。然而我一个兄弟姐妹都没有，所以他们的性格就靠我的想象了。
这个项目的想法最初还要从我父亲说起。
2017年9月，二姑因病离世，父亲从三千公里外去到她身边见了她姐姐最后一面。那时候我开始思考失去亲人的痛苦以及我和父亲之间的差异。我父亲是他兄弟姊妹中最受宠的一个，因为他是最小的孩子，他们关系一直都非常密切。然而，当我回头看自己时，却发现自己无法真正理解或感同身受父亲的痛苦和遗憾，因为我没有兄弟姐妹。这意味着我不需要经历失去手足的经历。在试图理解父亲的过程中，我只能尽可能“想象”它是怎样的。
姑姑去世后，我才明白父亲的遗憾是什么，其实是时间。兄弟姐妹不在他身边的时候、他想和他们在一起却没能实现的时候、他在地理上远离他的兄弟姐妹的时候。那些时候是他在得知自己姐姐的癌症确诊和死亡消息后第一时间去看望她的原因。
于是，时间成了我书信的主题，通过书信创造过去和未来都不存在的时间。尽管如此，我还是想像了当年和兄弟姐妹在一起的场景和故事，并努力用自己的真诚和感性写下了那些梦里的场景和故事。虽然肖像的脸上没有细节，但我在写之前花了很多时间看每张照片。通过我参与的想象，信中的叙述变得更加个人化和情感化。
当然，这些只是我自己的一厢情愿。我并不是说我对自己的孤独出生感到软弱或遗憾。我只是渴望自己也许曾经能过一种不同的生活。
最后，印着我全家福和姑姑小时候的照片跟我给二姑写的信，还有四张我虚构的兄弟姐妹的肖像跟写给他们的信件，都一一放在了瓶子里，被我扔进了英吉利海峡。
就我的认知而言，有兄弟姐妹的人和没有兄弟姐妹的人之间的差异是巨大的。但我并不愿意详细说明他们之间的区别。作为一个only child，我怀着对手足情谊的渴望开启了这个项目——向生活在世界不同国家，被我虚构出来的兄弟姐妹们写信。然而我一个兄弟姐妹都没有，所以他们的性格就靠我的想象了。
这个项目的想法最初还要从我父亲说起。
2017年9月，二姑因病离世，父亲从三千公里外去到她身边见了她姐姐最后一面。那时候我开始思考失去亲人的痛苦以及我和父亲之间的差异。我父亲是他兄弟姊妹中最受宠的一个，因为他是最小的孩子，他们关系一直都非常密切。然而，当我回头看自己时，却发现自己无法真正理解或感同身受父亲的痛苦和遗憾，因为我没有兄弟姐妹。这意味着我不需要经历失去手足的经历。在试图理解父亲的过程中，我只能尽可能“想象”它是怎样的。
姑姑去世后，我才明白父亲的遗憾是什么，其实是时间。兄弟姐妹不在他身边的时候、他想和他们在一起却没能实现的时候、他在地理上远离他的兄弟姐妹的时候。那些时候是他在得知自己姐姐的癌症确诊和死亡消息后第一时间去看望她的原因。
于是，时间成了我书信的主题，通过书信创造过去和未来都不存在的时间。尽管如此，我还是想像了当年和兄弟姐妹在一起的场景和故事，并努力用自己的真诚和感性写下了那些梦里的场景和故事。虽然肖像的脸上没有细节，但我在写之前花了很多时间看每张照片。通过我参与的想象，信中的叙述变得更加个人化和情感化。
当然，这些只是我自己的一厢情愿。我并不是说我对自己的孤独出生感到软弱或遗憾。我只是渴望自己也许曾经能过一种不同的生活。
最后，印着我全家福和姑姑小时候的照片跟我给二姑写的信，还有四张我虚构的兄弟姐妹的肖像跟写给他们的信件，都一一放在了瓶子里，被我扔进了英吉利海峡。
#小希的每日一记#
虽然早有预感，但得知即将失去为数不多可以谈心的北京小伙伴后，还是有点低落…
他在跟我几乎不熟的时候就看遍了我所有的朋友圈，从头到尾。
这年头，有人愿意花时间去了解我，其实已经是很大的幸运了。
还记得去年9月那次联谊会上，我当时刚跟那家伙关系破裂没几天，那家伙就跟另一个女生坐在大巴车双人座上，嘻嘻哈哈从头聊到尾，并一起拿了个cp奖。而我只能在旁边的座椅上偷偷的哭。
他知道我的心情，全程跟我一组陪我玩，甚至想过要不要在主动爆灯表白环节上台喊我名字为我争口气；回程特意把我叫去他旁边坐，大声跟我谈心，故意说给那家伙听…
虽然很幼稚，但他用他的温柔和直白对我示好，让我知道我也是值得被人欣赏的，让我没有在丧丧的时期一落千丈。
但我不能回应他的示好。如果我给不了他我全身心的爱，我选择不给他任何有可能性的错觉。
他也明白我的态度，所以自始至终都保持着分寸感。
还记得那次木屋聚会，他喝得有点醉，把我叫到室外跟我说，“你真的特别特别好，但我自知我的过往和现状配不上你，所以我不会与你开始。真心祝福你能找到匹配的爱情，我愿意在你婚礼上表演大提琴，献上我最真挚的祝福”。
我有点崩不住，但也只能硬装云淡风轻。“感谢你的喜欢，咱俩抱一下吧～”他拒绝了。
这样高的评价和欣赏，对我而言是第一次。
后来他见证了我的热恋和分手，我也见证了他在迷茫时期短暂的追求。他其实是个感性的人，善于发现他人的优点，所以也“容陷爱”。
但他也反省说，“饥饿的人去饭店，什么菜都会是美味的，所以在空虚孤单的时候感受到的爱，未必真的合口味，可能只是因为太饿了。”
我其实早有预感，北京不会是他最终的落脚点。他的离开并不让我惊讶，但还是会让我有些不舍。
我计划着送他一款我自制的小礼物，虽然翻车概率很大，不知道最终能否成型…好在他生日在下半年，我还有充分的试错时间和磨练时间[开学季]
他是为数不多能敞开心扉说出他真实想法的人，也是我为数不多可以与之谈心的人。
今天他又久违的提及了他曾设想过的人生，那段故事里有我。
虽然我不能成为故事的主人公，但这份情谊我会永远珍惜。
（这不算渣女吧噗呲～）
不在一个城市不代表失去呀！
Give you my BEST wishes.
我会一直挺你，并且我相信你会永远站在我这边。
离开之前，我觉得我们可以抱一下[求关注]
虽然早有预感，但得知即将失去为数不多可以谈心的北京小伙伴后，还是有点低落…
他在跟我几乎不熟的时候就看遍了我所有的朋友圈，从头到尾。
这年头，有人愿意花时间去了解我，其实已经是很大的幸运了。
还记得去年9月那次联谊会上，我当时刚跟那家伙关系破裂没几天，那家伙就跟另一个女生坐在大巴车双人座上，嘻嘻哈哈从头聊到尾，并一起拿了个cp奖。而我只能在旁边的座椅上偷偷的哭。
他知道我的心情，全程跟我一组陪我玩，甚至想过要不要在主动爆灯表白环节上台喊我名字为我争口气；回程特意把我叫去他旁边坐，大声跟我谈心，故意说给那家伙听…
虽然很幼稚，但他用他的温柔和直白对我示好，让我知道我也是值得被人欣赏的，让我没有在丧丧的时期一落千丈。
但我不能回应他的示好。如果我给不了他我全身心的爱，我选择不给他任何有可能性的错觉。
他也明白我的态度，所以自始至终都保持着分寸感。
还记得那次木屋聚会，他喝得有点醉，把我叫到室外跟我说，“你真的特别特别好，但我自知我的过往和现状配不上你，所以我不会与你开始。真心祝福你能找到匹配的爱情，我愿意在你婚礼上表演大提琴，献上我最真挚的祝福”。
我有点崩不住，但也只能硬装云淡风轻。“感谢你的喜欢，咱俩抱一下吧～”他拒绝了。
这样高的评价和欣赏，对我而言是第一次。
后来他见证了我的热恋和分手，我也见证了他在迷茫时期短暂的追求。他其实是个感性的人，善于发现他人的优点，所以也“容陷爱”。
但他也反省说，“饥饿的人去饭店，什么菜都会是美味的，所以在空虚孤单的时候感受到的爱，未必真的合口味，可能只是因为太饿了。”
我其实早有预感，北京不会是他最终的落脚点。他的离开并不让我惊讶，但还是会让我有些不舍。
我计划着送他一款我自制的小礼物，虽然翻车概率很大，不知道最终能否成型…好在他生日在下半年，我还有充分的试错时间和磨练时间[开学季]
他是为数不多能敞开心扉说出他真实想法的人，也是我为数不多可以与之谈心的人。
今天他又久违的提及了他曾设想过的人生，那段故事里有我。
虽然我不能成为故事的主人公，但这份情谊我会永远珍惜。
（这不算渣女吧噗呲～）
不在一个城市不代表失去呀！
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我会一直挺你，并且我相信你会永远站在我这边。
离开之前，我觉得我们可以抱一下[求关注]
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