今天看到群里发的妈妈做的我爱吃的炒花甲和鱼头煮粉还有爸爸的跑步打卡截图 以前我看到了可能都没什么特别的感觉 但这次不知道为啥突然就好感慨 有种“啊 好想回家...”的感觉[单身狗]

仔细回想开学的这几个月 妈妈的多肉种的更好了 毛笔字写的更好了 素描也重新捡了起来 我们家养了一只小鹦鹉 爸爸每天都坚持跑步 最近好像经常出差参会 所以妈妈会把每天做的菜发到群里（每次都吃的好少）不出差的时候群里就会出现社区饭堂的返图 代表他们又去饭堂吃了 偶尔还能知道他们参加各种聚会 婚礼 爬山之类的活动... 前段时间妈妈还拍照问我几件旧衣服还要不要 要不要帮我把厚衣服寄出来 看着那些熟悉又陌生的衣服 有种恍若隔世之感（时间过得这么快吗[单身青蛙]）

虽然这些日常对他们来说这些可能就是稀松平常的事情 但是回看会感觉他们过得非常充实[举手]

而反观自己好像一直处在一种肉体悬浮和精神虚空的状态...不知道自己在做什么 似乎想的太少又似乎总是想很多 对自己不满意但好像做什么都提不起劲 就算是做成了一件事 比如跑完五公里 认真写完一篇论文 好像满足感也很快就消失了 不足以让我体验到足够的实感[苦涩]

这算是精神内耗吗？ 一直处在自我纠结后悔之中 荒诞地在极度兴奋和极度低沉之间横跳...我好像分裂成了两个自己 一个自己像个孩子 扎实做好一件件事情 骄傲地拿着成绩单期待别人的夸奖和肯定 另一个自己像个无所事事的混子 每日沉浸在遥远的娱乐消遣中逃避压力[单身青蛙] 正因为两个自己总是打架 才会每天对着手机心事重重 面对海量信息如此茫然 内心焦躁却表现得平淡如水 极度疲惫却难以入眠吧...最近的状态就是 内心一直有声音说“我想要逃...”为什么要逃 又要逃到哪里去呢？

前几天接受了朋友的采访 问最近对什么事情上瘾 我发现自己好像逐渐失去了控制自己的能力 因为内心总是有焦虑不安的情绪 就会想不停的进食 有时甚至是无意识不受控制的...当我意识到了又会拼命和它对抗 想要通过出汗的方式停下（比如跑步 ）短时间内确实会有积极的情绪反馈 但是过了不久一切又会开始循环 好像被这种情绪反噬了 可怕的是尽管内心情绪翻涌 外表却永远是一切如常 奇异的荒诞的不可解的对立[单身狗] 之前我会把根源归结到外界的压力 客观条件的阻挠 但是看到别人似乎不受影响 只有自己还被困在原地 就更加困惑不解了

想成为能持续产生动力的人 要是我也能每时每刻肯定自己就好了 哪怕是一天 让我体验彻底的实感 也会很幸福吧

不知哪里的数据熟地瓜占蔬菜防癌榜一，榜几不榜几的，爱吃是真格，一年四季不断。
每到晚上给自己配些小药，不愿意琢磨啥药和啥药能不能一起吃的事，反正一股脑灌下去。辅酶Q10、氨糖、瑞舒伐、逍遥丸，最近又拍了鱼油、多维、羊胎素，家里还有叶黄素、维C啥的，加大保健品力度。这几天又开始吃稳心颗粒，目前心脏好好的，就看搁着占地方，理由奇葩。
狗子乖乖的，仗着被喜欢各种磨人要零食，搞得被封在家的三个人吵架。
给姑娘拍个小手链，之前买了好几次别的，问就不要、问就不要，这次也不问了。本命年小兔。
关联好了医保账户，待疫情解封去试下。开始实行医保门诊报销，是让我们更频繁的出入医院吗？这样子貌似药店会很受影响。

前两天朋友来想做海肠茄子，结果有点麻烦就直接炒了。剩的茄子今天试了试做了个地三鲜，味道还真不错，可惜大哥不爱吃茄子。记得大哥还没表白前聊天问过我会做饭吗，我说会，他说他不吃肥肉一点也不吃，我说你告诉我啥意思，他想了想说他是告诉我他很讨厌胖子[允悲]有时候和双子聊天真的是天马行空的。做饭这东西懂点事不是那种豪门的女孩子多多少少都会吧，又不是家里有佣人，成年了能替父母分担的无非就是做家务和做饭了，难道天天大屁股拍在沙发上啥也不干么，那也是真的懒，爹妈也算没福气，将来婆家也会膈应得要死。吃饱了，去抖音学点硬菜准备这周的聚餐啦[嘻嘻]