杂谈:疏解
在很长时间我都不知道我到底喜欢什么样的女生，以至于迷糊的用心的感受去碰撞，以致于有弄得遍体鳞伤的知觉。甚至不知道自己所有的感情观点是怎样的。
其实隐秘的我还是受到家庭影响，讨厌遇事闷着。就是话全憋着心里，不会说出来。让人胡思乱想，不知道问题在哪里，不知道真相是什么。一个人不停内耗和自我消磨。而另一方面我又在极力避免成为这样的人，我害怕这样，所以我急需吐露。一点点打开心扉和话头，我笨拙的尝试描述自己的感受。
床头夜话时我也曾和室友吐露我对爱情的观念如何，幼稚且笨拙的意见。被嘲笑作因为没有真实的感情经历，所以对感情抱有的不切实际的空想。可以说是母胎单身的人不可救药的病症。我不屑一顾，认为他们没有我所有的坚持。现在想来可笑，我如同在梦中溺亡一般无可救药。
不久前好友发来我曾几何时的读书计划。并对我提出了问题。我勉强做出了回答。看完这本书对我影响很大，让我尝试用真诚去触碰一个灵魂。可这终究是故事的情节，作者一个人的构思。不是真实的。我又不得不承认我的病症——沉溺于理想的，不切实际的不现实的。
又由于一些经历，导致我不愿意去接受有过感情经历的异性。害怕被情感操纵，杯弓蛇影。小心翼翼的触碰每个人，直到有一个人可以宣泄这一直以来的忍耐，还有小心翼翼的紧张情绪带来的压抑。可这多么病态，我竟在以一个目标去达成它，而不是以让它自然的出现在我的生活里。
我没有去追求三观的契合，这似乎很对。而且以为互相的争吵和分歧可以通过沟通得到解决。可没有相爱的基础，这并不可能。
我没有去追求他者先有或者同时拥有对我的好感，这似乎很勇敢。以为可以用真诚感动他者，可我高估了自己。主观意识对物质世界的反应简单和纯粹，可感情这是两个灵魂的观点碰撞。强求的结果在我的能力范围以外。
一段时间内，我从一个过去到另一个过去，我沉溺在过去。到不了以后，也解不开心结。这一段时间仿佛失去了起床的动力，曾经六点半就能醒来，早上不长的时间，做出许多事情。可现在同样的时间醒来，却没有起身的动力，仿佛背后失去了推手。而这个推手在之前它存在。又回到了情绪低压的状态，对一切提不起兴趣，沉默替代了近乎所有的表达。我是如此的迫切的想回家回到成都。至少对哪里我熟悉，在家里还有亲人，在成都还有老朋友。那里还有一些值得追寻的存在。
而我现在的心态的困窘，我只能向自己寻求答案，而答案在不确定的未来，应该还需要积极乐观的心态辅助。可笑的，我曾以为的坚强，不过错觉，甚至是病症。错把对本就不在意的人或物的断舍离看做能力的一种。错认为自己对陌生坏境有足够的理性和适应能力，是因为自己足够卓越。可当所在意的产生变化了，我对一切的态度仍是固执的，即受情绪影响，这种影响跗骨之蛆一般的，如同坠入蜿蜒曲折的洞窟，看不见光线找不到出口。

54岁的你还好吗？起码对自己说一声，快乐地过好每一天。真的快乐吗？感觉好像不是。
第一，就钱而言，还没实现财富自由，换而言之，仍舍不得体制内的收入，每天守规矩地上班下班，仕途上坚守政治规矩。也罢，就我这点能力和水平也没啥抱怨的。
第二：依恋。我很怀旧，我不太容易接受新事物、新感情和新的人，一直做梦想找一个随时随地都可以聊天的朋友，或者说精神伴侣，可是没有，因为我觉得单边的做梦或者思念是一种病态，依恋应该是互动的，最起码我依恋的那个人也有随时随地找我聊天的愿望，而不是有事钟无艳，无事夏迎春的那种。
第三：感恩。我一点也不怕死亡，今年母亲走了，我知道我也没有了去处，生活只剩下了归途。一切都是最好的安排。感恩遇到的每一个人，感恩遇到的所有事情，身边其实没有坏人，所有的坏人都有做出坏事情的原因，其实除了犯罪，很多事情也是人竞天择，自然的选择而已。
第四：快乐是什么。我现在感觉快乐就是平衡。很多快乐你看吧，你老是盯着自己没有的，别人多的用不完的，这即是动力也是让人沮丧的因数。很多人并不知道，再失败的人，再废物的人，也有自己多的用不完的或者觉得没用的东西，但却是别人或者成功的人一直在追求而得不到的，只是我们没有意识到而已。
第五：追求。在仕途上我没啥追求，我其实很废，也许得不到只能如此安慰自己。如果现在真的不太好的，也不要灰心，人永远不要讨厌自己。

心太痛了……
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​记得好友提到紫微星主要聚集在文娱圈，当时我不理解，为什么，不应该在zheng界嘛？在刻板印象里，伟人有实权，权力方便改变社会。其实zheng界也有紫微星，较少，更多在文娱圈。历史上每一次改革，都是思想先行。鲁迅是没有上战场，但不可否定他的伟大，一针见血指出社会的病态，以文字为利刃，为武器，毫不留情撕开丑陋、虚伪，替国人呐喊，后来越来越多的人受到了他的感染，唤醒内心压抑的灵魂，以自己的行动推动社会改革、前进，星火燎原。
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​人们的灵魂共同认为心太痛了，渴望伟人来救世，创造紫微星，引得诸神下凡。现在还没出现，是人们还不够想要看见紫微星，信念不够强显化不了，以后人时地利人和，紫微星会出世的。#紫微星#