再次被隔离的这几天，经常晚上会做断断续续各种发散性的梦，有时候晚上醒来会盯着镜子里照映出来的洗手间的暖黄色灯（对这间破隔离酒店唯一欣慰的地方就是不是我讨厌的白炽灯），然后多了很多和自己对话的时间。

回顾了一些过去的时间和经历的事，我开始相信，人会在某个瞬间，突然就迈入新阶段了，突然能做到真的对某些执念原谅、释怀、放下了。在这个瞬间到来前，可能会经历漫长的内耗。但没关系，它总会到来的，并且它一定是在经历过这种恼人的痛苦之后才会到来的。所以，不必苛责自己了，再埋怨一些事情的发生，再恐惧某些结果，但再次回到过去，还是会因为当时所处的环境和心智做出同样的选择。这一定是那个灵光乍现的瞬间来临之前我必须走过的路，要为自己的选择负责。

在那一刻到来之前，就先调整好自己的内部秩序吧。不然就算它出现了，麻木的脑子和躯体也会没有办法接住它。不能因为太虚弱，就恐惧结果的发生。“没有风能动摇他，他内心自有律法”我还是没有做到，就当是拿时间和眼泪交学费了，也会承认自己和理想的自己还是有差，但还好，会为了那个理想的我一直反思一直进步的。

不论是未来还是感情，都不能困住我，哪怕前路颠簸艰险，但move on总是有益的。

挑了视频里觉得最好看的一帧画面。

那是用加上黑柔的镜头拍的，高光像奶油一样化开，画面有一种朦胧的美感。其实在剪辑的时候我并没有什么思路，只是顺其自然地，在海量的素材里面一点一点看过来，突然看到奔跑的画面（就是视频开头那个），那就决定用奔跑来做主题吧！“奔向你，奔向一个四季”，其中的一个四季来自于我一个很喜欢的up主，他有一个叫做“一个四季”的视频。

做封面的时候，就在想要不要把“奔向你”做成一个很大的字体，试了一下，不好。思索着，灵光乍现，就有了现在的封面。把“奔向你”缩小，藏到“奔向一个四季”里面。怕别人看不出来，就把它做成明亮的黄色，端端正正的，藏在里面。啊不行，稍微向左边倾斜那么一点（4°），正正的也太明显了吧！

重点都是放在后面的，我把“奔向你”放在前面是不是就没有那么明显了？封面的最上面还有一行小字，是春夏秋冬的英文，还有一个“you”，在这种小地方才刚把“you”放在最重要的地方。

真的好奇怪啊，明明把自己想要表达的东西藏的很深很深，却还是希望别人一下子就能明白。就比如“我来帮我的缙云室友回忆一下家乡的味道”这句话一样。

明明我一直在躲，却还是会遇到那个人。在同一幢教学楼的同一时间段上课，虽然不在一个教室，但我总能遇到。不是觉得晦气还是其他什么的，只是，只是……我很害怕她。周四的时候又要去上课了，可能是因为又有很大概率会碰面的原因，去上课和去刑场一样，一种形容。索性最后还是没有遇见。可是，回到寝室的时候饿的手脚都在发抖了，真的好想去吃烧饼啊！缙云烧饼真的好好吃，我在家里的时候会去路口的小摊去买，经常去。

可是可是，要是遇上她了咋么办？就说就说，我来帮我的缙云室友回忆一下家乡的味道吧！好可惜，结果还是没有遇到。回了寝室把饼给吃干净了，手脚还是在发抖。

什么呀！原来我根本不是饿的嘛！

…………

这么老是这样！怎么就是不愿意去面对呢！明明是你自己想象了所谓的“过去”，明明是你自己去骚扰的别人，明明是你自己去伤害的她，明明，明明……还要为自己辩护说自己根本不是那样的人，还要把这些的原因归结为自己不懂女性在社会中的困境，还要把自己的念念不忘归结成一种愧疚，还要去逃避。

怎么就，怎么就不能好好看看自己的错误，好好去反思反思！别再把什么要变得成熟，变得温柔挂在嘴边了！连一句好好的道歉都没有。现在才去对身边的人，对别人再好再温柔有什么用！那不过是你自己假想的救赎罢了！真的能赎的了罪吗！不能，不能！你不是最厌恶《赎罪》的主角了吗？你不是说她那是伪善吗！

对自己再失望一些吧。

夜来非想分享TMI[doge]

刚刚写日记，因为今晚吃的是家里人点的外卖火锅，我写道：“我果然不能对火锅Say No[泪]哪怕在减肥期也要吃火锅[泪]我好爱火锅[泪]我要吃一辈子火锅[泪]”

突然灵光乍现[并不简单]想到我担也非常非常非常非常非常喜欢吃火锅，包括但不限于日常海底捞、吃串串火锅、请工作人员吃火锅[doge]

甚至会在演唱会刮刮卡上留言：“像爱火锅一样爱你”[doge]

所以传下去：黄仁俊爱我[doge]（feat.尽力配合我演出的姐妹）