在自己空间看到的[失望]
我现在对待感情就是这样的，不过也没人在乎，我个人也无所谓了
我也曾经幻想过风花雪月的未来，和喜欢的人一起看遍轮回的四季，我也想能从其它的感情里弥补我亲情上没有得到的东西，但是我自己太糟糕啦，别人不愿意给啦，那我也不要啦
比较现在的任务是好好照顾自己，在自己心里把自己放第一位，我再懒得管我在别人心里什么地位了，未来就算一个人也要好好生活[嘻嘻]

我羡慕曾姐
因为她自信、单纯、大方
她有朋友和家人的爱
这个角色完全是我的理想
所以我羡慕她
我经常看她的朋友圈
哇
有朋友真好
我没有朋友
我和家人关系不好
我想我没有任何优势
恐怕有些人会对我失望
所以我尽力让自己变得更糟我真的很坏
我真的不值得你的爱
离我越远越好
但人是矛盾的
我想变得美丽自信
我试着让自己期待明天
有时候我太累了
停下来想想
为什么我想活得如此疲惫
让外人看不见
我没办法
我不想让我表面上看起来那么糟糕
那种好看的人我一辈子都有自卑感
我不想知道该怎么办
我的思想开始泛滥
我经常告诉自己
如果你想做自己
过自己的生活
找到自己
会有人喜欢你
但有时会崩溃
我说的话让人很困惑
我不想表达任何具体的东西
只想表达情感
我不知道我的心从什么时候开始
我变得脆弱和伤痕累累
从那以后
我一辈子都要忍受这种心理创伤
当我无法治愈时
我感到非常难过
我现在很孤独
白天
我像个无名小卒一样疯狂
其实
我真的很想在晚上哭
我想和别人谈谈
我妹妹回来了
我不能告诉她很多事情
恐怕她拒绝了我
我不安慰我
我会更受伤的
她不会理解我的
我们长大了
不再是比我年轻的人了
谁来救我

小雅的某个日常
凌晨四点起来上厕所
发现手背好痛撕心裂肺的痛
摸着没有任何伤口
糟糕内心：会不会是睡觉时不小心压到的，可是那应该是酸啊耶不会是痛呀 ，然后想会不会是小倩的大屁股把我手压骨折了吧。
然后一直觉得就是不小心被她压骨折的
无奈太困了
想着先回去睡一觉
等中午醒来去医院接骨
实在是太痛了
一直睡了醒醒了睡
等到中午起来彻底清醒时按着疼的位置加上手摸判断是昨天晚上掰阿胶的时候手撞案板上淤青的
果然人在意识不清醒点时候啥都想得出来
加上自己的心也太大了吧
当时真的以为骨折了还想着睡觉 睡觉 我上辈子是头猪吧 骨折都抵不过困