刚刚看完了去年冬天写的时光慢递，上面的最后一段话“如果明年写不了时光慢递，就发微博吧。”看完洋洋洒洒的四页纸，发现好多离自己很遥远的事情原来就是去年呀，东极岛、青岛、西安都是在去年，恍惚间还以为东极岛是前年的事情了，还分享了好多好多的事情，字里行间都能看到当时的自信和快乐，不知道是这一年经历了太多封校还是正在煎熬的备考，感觉完全没有当初的自信乐观，反倒是更畏畏缩缩，一点也不自信果敢了。而且看到一年前的自己不断给现在的自己加油打气，是真的有被戳到，说了很多想实现的，或者要努力去做的事情，有做到了的，也有没有做到的，有有所改善的，也有踌躇不前的，当然也有正在改变的，当初认为不会再联系不会有交集的人也机缘巧合继续联络的，也有当时觉得固若金汤的关系渐行渐远的，当然也有当初觉得近乎完美的人设现在觉得要辩证看待的……总之，身边的人来来往往，有的分开之后再有交集，有的成了平行线，有的还像从前；身边的事有的向前发展，有的原地踏步，当然也有不尽人意的，也算是丰富。其实，这新的一年也有了很多的变化，心态、思想、对一些人和事的看法，感觉越来越热烈而淡漠，就是总挂在嘴边说自己社恐，然后身边的人都觉得在开玩笑，说我是社牛，但我真的觉得自己像隐性社恐一样，就是那种表面嘻嘻哈哈，但越来越不快乐，感觉融不进去了一样，当然，也可能是阶段性状态问题。每年收到信都要说好多，明年就没有这个时刻了，但是还有好多好多话想说，等考完吧，细细道来，（逗号摆这，考完接着说

性格改变，要辩证看，实事求是看。如向积极乐观每日快乐改变，是好事。如突然顿悟，由无明确信仰，变为坚定信仰，是好事。如面对苦难露出笑意，与众不同但是好事。但如天天喜欢发自己美丽照片，有一天发了全身难看黑衣与痛苦面容，那就是压抑型性格改变，如以后会掩盖面容表情，但事实不好改变。如突然一个月不发博美丽照片炫耀，就是性格改变，瞒都瞒不住。

跟前任分开一个月，却感觉已经是很久以前的事情。恋爱和分手教会我的大概是，情绪是注定无法求解的，懂了这个道理再去把自己从漩涡里抽出来，就容易多了。
有些痛苦是自限性的，剥离出来看是一文不值的。但剥离是个过程，是成长成熟的一部分，所以慢慢来也可以。
在这段时间里我经历过至少三种亲密关系的断裂（和妈妈，朋友，前任），每次断裂和缝合都会让我更清晰地认识自己。
我自诩不是个坚强型选手，无助软弱和勇敢乐观常常交替发作，这个时候就要找能全面纵容我的人撒娇或是撒泼（比如妈妈）。
但好在我一直相信，无论到了什么境地我都能调节，不管怎样我都不会放弃我自己。有句话说"有的人用童年治愈一生，有的人用一生治愈童年"。这句话未免有些两极化，现实情况予以的个人经历和感受是复杂的，人的思维也是立体辩证的。就我自己而言，父亲的缺失和母亲的丧偶式教育和抱怨造成了我性格上的缺失，但是另一方面爸妈奶奶，哥哥姐姐弟弟在一起的每个瞬间也都在给我力量。在这样的博弈里，以上矛盾都不是决定性的，唯有自渡。
这样的话，可能我的一生都在得失交替喜乐交织中，一生都在反思挣扎，但这也没什么不好，只要初衷是出于自爱。
还是觉得不后悔和前任消磨的时间，虽然他并非佳配。这段感情让我打破了心防全然交付喜怒哀惧（一种很奇妙的人生体验），让我知道人可以全然信任另一个人；但也明白了信任不等同依赖，恋爱中也要有自我意识，亲密关系不光是罗曼蒂克，能达到同样的思考维度非常重要等等一系列重要课题。
最重要的是，我不再想"恋爱"，不是抗拒或者对它失望，而是不紧不慢不卑不亢，相信在自我完善的路上，或早或晚或紧或慢都会遇到陪我走一程的人；也不再把"一生一世"看作必须，宴席本就有聚有散，还是会拿出一百分的真心对待每一位来到我身边的另一半，但得之坦然失之淡然，真心相对也不畏惧失去。
前提是自己足够充盈，心理、精神、物质。
不用强大，完整就好。