居家隔离的第三天，明天开始就要转健康监测了，已经是第二次不幸被隔离了。导员在群里说，保持积极健康乐观向上的心态，不要做害群之马，那我肯定就是那个害群之马了。
去年考研时候每一天期待自己成长的备忘录在考研结束那一天都被我尽数删除，不知道是研究生开学的多少天，因为我现在不把研究生作为人生时间节点的划分。耳机里放着罗言的红（4U），如果不是因为连着喝了快一周酒的话，我肯定不敢在清醒的时候，直面自己的情绪。人生马上23年，才发现自己是一个不敢于面对自己情绪的人，一点一点学着去直面自己的情绪过程总是痛苦的。纵使白天有千万种思绪，从脑海中的想法到我能完整将他们讲述出来的距离，中间总是缺了酒精和月色的摆渡。今晚不知道是第多少个夜晚，我一遍又一遍翻着硬盘里的文章文件夹，一遍又一遍听会议回放，一遍又一遍看自己的草稿本，我仍然写不出来任何东西，想不出来任何好点子能将它们贯通起来。
混乱、混沌、低迷，在我身边漂浮了很久，每一分每一秒，对我来说都是痛苦的，我不知道该怎么度过，但也只有在痛苦的当下，才是能让我倍速成长的时候。也许白天的日光可以短暂扫清阴霾，但是冬天总是让我看不见太阳。我总告诉自己要勇敢，但是人在逃避的时候总是误以为自己在勇敢面对。以往的经验无时无刻不在告诉我，这种情绪是因为我认为重要的事情都没有处理好，但是任务繁多的当下，我却分辨不出来到底是哪件事情在扰乱我的心绪。疫情控制不住，导致我所有的计划都推迟，没有要紧任务的当下是开学以来从未有过的虚空。
开学前所担心的东西，一个都没来，我担心我会没有课题，担心没有东西可写，担心没有国家自然基金，但是当这些东西全部都以超级加倍的形式砸向我，我又如同宕机一般停滞不前，我获得我考研那段时间想拥有的一切东西，我知道机会来之不易，如果去年那个每天在图书馆门口背书的我看见我现在是这副摆烂的模样，她一定会过来拿着书给我一记暴击。人的野心会随着视野开阔而越来越膨胀，一开始总是保守，而当这些自己想都不敢想的东西摆在自己眼前的东西又总想去争取。我用这种赌徒心理，支持自己走了很远的路，只是为了让自己不要放弃，我已经牺牲了太多，在这条路上我必须继续成倍往里面砸，我只想看看，我能走多远的路。俗话说得好：“牢记初心，不忘使命。”所谓“研究”的过程，多少带一点“英雄主义”，高处不胜寒，越往前走，看见的人就越少，但又像非马在《鸟·四季》中说的，越飞越高的鸟，发现，池塘里自己的影子，越小越清晰。渐渐可以看见世界的秩序，但是中间又隔了一层毛玻璃，只能让我看见一个雏形，我揉了揉眼睛，努力把眼睛睁大，我还是看不清，又有无数个瞬间感觉自己变成了盲僧，因为一些事情、一些人，拉着我的手去触碰它，感觉就像盲人摸象，还是过于片面，但也就是一点点的接触，也注意震动人心，让我充满好奇。就在这个年纪，不该有任何定见，不该有任何条条框框，就是睁大眼睛，多观察，多思考，时刻保持警惕。无论当下有多艰难，那些刻骨铭心的苦痛与困厄，都会关上大门，我的生命，需要以亮丽作为底色。

其实思考了很久，要不要发这条微博。

现在是2022的秋天，距离我第一次正式认识你已经过去了将近五年。
在很长的一段时间，我曾经有过“如果不曾喜欢上你就好了”的念头，对你的感情让我变得锋利，易怒，认识到了自己性格中阴暗，不可告人的一面。但深夜反刍，又不得不承认，是你让我获得了很多宝贵的东西，最好最好的朋友，还有尚且年轻气盛的我所能给予的，最不求回报的爱。
你的存在陪伴我度过了无数难以忍耐的深夜，戴着红色帽子招手的那张照片也给过我很多很多敢于对抗世界的勇气。但它们也让我明白，爱你的每个瞬间，都是飞逝而过的地铁。

第五年，也是最后一句，Happy Bevanday

很喜欢在微博上发这种漂亮的，也好丑的，也好的照片，不用刻意的精挑细选，很舒服。

今天晚上把50多集的人世间给看完了，很有感触，很久没有看到一个剧看到哭了，这个剧任何一个演员都演的非常饱满，刻画的非常鲜明，以至于我想深入了解演员本身的人格魅力。
今天去买了一个超级大，超级贵的羽绒服，越来越感觉山住茶好好喝。今天晚上煮了臭臭的螺蛳粉吃，好好吃。感觉今天化的妆真的超级好看，没错，我一点都不谦虚。
我承认我有的时候嘴快说话不经脑子，但是我的嘴一般都朝向外人开炮，我已经不再跟以前一样是那种听别人只知道嗯嗯嗯的小孩了，有什么不同的观点我会说，看不惯的事情我敢于争，当这种人真挺爽。
今天给我的两个好朋友都打了电话，明明絮叨的都是同一些问题，但是两个电话都哭了，在大马路上哈哈。幸好我还有我的朋友可以倾诉，我很幸运，幸好我的家人爱我。
如果有的朋友看到这里了，不要觉得我分手了，我没有分手，只是任何情侣都会度过的阶段。
很累的时候需要突出自我
我最近不打算再追剧了，拿出时间来多多沉淀吧
最后，希望我的阑尾要乖乖的