外面的雨滴答下个不停，我在办公室独自加着班，今天的雨好像他一开始要给我送礼物做手工那天的雨一样，又冷又阴蒙。也像那天丢了电动车钥匙那样，糟糕又心烦。

可是那个时候和他在一起的我，从来不担心雨多大，天多冷。

他会一遍遍告诉我，没关系的，然后陪我去解决。

以前很清晰，我不要和学生在一起，没有物质能力没有责任心。

可是一次次的真诚耐心和爱，让我一次次沦陷。

我从来不怀疑他的人品和用心，也不担心他会没有边界和放弃。

遇到他以前，我的确没有尝试过，每次考完试，会有人在门口接你。

去医院也可以不用自己去，九价是有人可以帮你抢的，你因为可能要面临失业而考试焦虑，会有人告诉你，没事啊，我可以养你几个月也没问题。

我可以一遍遍跟对方确认，他还爱我这个事情，我可以每天都有他的晚安入眠。

这一切事情，都是他开始教我怎么做的。可是最后他告诉我，他不喜欢，可是，我从来没有要求这样。

我急躁容易不耐烦，他从来没有凶过我。

我也从来不用看他手机，担心他的精神游离。

可是是什么时候开始改变了。

我好像一直都不知道。

就像学生在课堂上一次次上着课，学生犯了错，老师看到了，却一次也没有帮助改正，学生课堂捣乱，老师不喜欢，可是他不说，也没有把学生叫来聊一聊。到了期末的时候，即使学生一直在进步，老师说你在我的平时分里早就是负分了。

学生得了不及格，可是学生一直都在以为对的一直在做，突然一切都要推翻之前的信任重来。

老师不知道，这件事会改变学生的认知。学生一直以为表现良好，可是老师说，你什么都是错的。

以前一次次要解决问题的是我，及时表达情绪的也是我。

可是不知道什么时候开始，我好像把自己变成了对方的的样子。

我不再想麻烦他，他也会生气，可是我麻烦他的时候，他也说我错了，他不喜欢太粘人的。

他问我你的手怎么回事，你昨晚怎么了。

我很想张口，可是我一句话也说不出来。我很想说什么，可是我一句话也说不出来，有很多东西在心里堵着，可是什么都说不出来。

我什么都表达不出来。

我有情绪也不说了，我会自己消化，我可以一整晚哭，一整晚没睡，第二天还是没事地出现。

这段感情里为什么影响那么大。

是踏入社会的我什么都不图，只图一个人的真诚，可是最后还是受伤了。

他太知道我是什么样的人，所以知道怎么伤害我最痛。

我在这段感情里颠覆了我原本的认知。原来有些事可以不是错的，错的都是我。

我突然变得很钝，感情很钝，反应很钝，所以即使身体受伤心里受伤的痛感也会觉得很钝。

我问朋友，你还会对一个人心动，特别喜欢一个人吗？朋友说不会了。那你呢。我说我不敢了。

每次闭眼想要结束痛苦的时候，那个在那个阳光下，向我走来接我的少年，又浮现出来。他摸着我的头对我说，没事的，都会好起来的。

所以我才一次次又坚持到了这里。

#光遇[超话]##光遇[超话]#cpdd卡17以下女 可以相处一段时间不合适分
h偏p玩第五光遇hp 粘人 可以ss 喜欢贴贴 会唱歌 可以连麦（声音不算好听）混韩娱 喜欢听歌主q音想一起听相处中有什么不舒服的直接说不用自己憋着 卡t h 我会有点黏人 会没有安全感平时时间还算多 有个能劝我早睡觉的也可以 平时一点睡七点起
不喜欢追星的人不要找我 身体不太好希望有时候和你说我不舒服的时候不要不耐烦

觉得合适的来 带常驻建模和要求来 ​​​

其实在感情里我永远都是小孩子 无论亲情友情还是爱情 可在面对家人的时候 我早就没有了能肆无忌惮撒娇耍混的机会 爸妈总在说为什么我还像个小孩一样 在友情里我更多的时候扮演着照顾人的那一个 扮演着更成熟的那一个 扮演着我什么都可以只要你开心的那一个 扮演着我其实没什么情绪的那一个 对爱情 我只知道我爱作又粘人 会孩子气 爱发小脾气 动不动掉眼泪 真正像个没长大的小孩 可这是以往 我很累 别人也会很累 所以我告诉自己要懂事一点 不要那么情绪化 不要给人家造成困扰 也不要让别人太累 我其实从来都不是成熟的那个 可生边的朋友也好家人也罢 无一不让我更成熟 我也会很委屈 我也想做个小孩子 可以不在乎任何东西做自己 可是没有人能受得住 我再给别人制造惊喜也期待惊喜能发生在自己身上 可那也只是期待 甚至说对我来讲更是奢望 我不知道现在的自己想要什么 可能只是陪伴吧 不管是谁 其实都好 就算我被迫要变得成熟 那我也不想自己一个人 所以我拉朋友合租 我找人陪我 但是总归要有自己独处的时间 那怎么办呢 那就喝点酒吧 晕乎乎的睡觉不正合适嘛 对吧