更能接纳一切了；更能尊重别人的不同了；更能不带着情绪去做事了；更能看见事情更多的角度了；更能去理解了；更不冲动去做什么事了；更加地温柔待人了……

我在越变越好，我在不断成长，最近的体悟就是不喜欢用攻击性的语言，隐藏了过去拍的视频，取关了一些人，我本就不喜欢做刺头，更偏爱平和，会受外界影响，但影响不到我的根。引领他人的方式有很多种，温柔有爱有力量，更有包容性，时刻觉察觉知自己，不愿被任何人事物引诱出我的小我陷入攻击性的境况，那于我而言是一种消耗，修心修心修心，适合自己的才是最好的。

有很多事情反反复复在脑海中盘桓
时而想的开，时而陷进去
想的开的是，你犯的错不该我来承担，不该用来折磨我。
你瞒着我，骗着我也是不希望我知道的，但是谎言和欺骗本身就是一种伤害，在你做出那些明知道会伤害我的选择的时候，你已经把我的爱意从你身上割离了，虽然你说是因为我给的爱太满了，让你飘了起来，但是若你足够珍惜，知道犯错是需要承担代价的，是会失去我的，你本可以控制住的。
你说你尽力了，那我呢？从一开始我们就被家里各种质疑否定，通过我们将近2年的努力，是2年！不是2小时，2天，2个月，我从各种角度去发现我们这段感情的美好，给与无限的信任和肯定，努力的经营和沟通完善，希望让它更加美好而牢固，即便是无数个深夜的折磨我依旧坚定的选择你，从始至终如你开始期待的那样，也是我本真模样的真诚、专一、偏爱。你真的把我放心上，就会在你和她开始的时候就心生愧疚，想着远方的我是如何认真对待这份感情的，是如何一五一十告诉你我身边的情况，是如何拒绝身边所有的暧昧，是如何一次又一次的告诉你我很爱你，发现你的美好，发现我们感情的美好，是如何一次次剖析我自己的内心，让你走进去，也包容你的过往。你和她暧昧聊天被我发现后对我的情绪有多少关心呢，对本快要订婚这件事多少关心，对如何公开坦诚的快刀斩乱麻这件事多少用心，最用心的却是去安慰她。发一些微信，跑来一次北京，在我无数次说服我自己给你机会解释，给你机会证明的时候，你和她继续暧昧的聊着天，打着双排，哄她回你住处，一而再，再而三，这就是你说的尽力了，也努力争取过了。那我的原谅又有什么用呢，不过是你重复犯错伤害我的入口罢了。

自从外婆去世五年后，物世人非，杂草丛生，一片凄凉，连个喝水的地方都没有了。回忆起儿时，记忆深处，在这长大，经常和老表玩耍打闹，外婆经常庇佑我免受欺负冷落，经常偏爱我。外婆给我做最喜欢吃的洋芋拌汤，我能吃一大碗。小时候，最快乐的时光就是去外婆家，外婆早早的开始煮腊肉，做喜欢吃的农家菜，带我玩，不管我犯什么错误都会包容和爱护，而现在真正关心我们的人越来越少。母亲带着我和我闺女到外婆坟前送点钱，让外婆在另一个世界可以购置冬季的衣服。母亲坐在坟前久久不肯离去，我带着闺女在门前转悠，回忆很多，眼泪不争气的流下，在红叶的映衬下，思绪感触回忆很多。多想外婆一直在我们身边。也提醒自己，善待自己的亲人，好好爱他们，珍惜前世修来的福分。