运势上给我的今天打了一个很高的分
我不相信,我明明从早晨睁眼就是被骂醒然后持续毫无停歇早午晚都来不及/吃不进去饭还有大概二百件很麻烦的事
但是
傍晚是一个很陌生的手机号,我也不知道为什么突然会接,是姥姥,她问我:“这回是不是可以听清楚啦你中午打电话的时候那个不知道怎么啦”
可是我明明没有打,我中午甚至没时间吃饭,我问是我吗
“是呀,我听见你叫我啦,你忘啦?”
我明明马上要开会但是那一瞬间就会流泪,是这样的感觉啊
晚上师姐开麦听到她声音一下子闯进来的那个瞬间,我感觉我的脑子里嘣的一下“啊,是那个味儿”,那种对我来说熟悉又鲜明的个人风格,真的好想师姐,但是又觉得真好啊,感觉师姐,终于活了,活回了她们原本的样子,她们原本就该是那样精彩的人
我其实完全不喜欢别人和我说加油,这事哪哪我都不喜欢,但是原来是这样的时候,这东西我确实还是不怎么喜欢,但是喜欢今晚她们和我讲的时刻
一些说来也没有什么大事但是我很怕会忘掉这样的时刻的一天,所以在这里放一个折角来记得
半夜回宿舍的时候,拿了一朵花
一些很喜欢的朋友放下了可爱片段
玄学说一定会向着我想的那样
运势上给我的今天打了一个很高的分
原来真的是一个很高的分
就是要放五张[玉兔捣药]
我不相信,我明明从早晨睁眼就是被骂醒然后持续毫无停歇早午晚都来不及/吃不进去饭还有大概二百件很麻烦的事
但是
傍晚是一个很陌生的手机号,我也不知道为什么突然会接,是姥姥,她问我:“这回是不是可以听清楚啦你中午打电话的时候那个不知道怎么啦”
可是我明明没有打,我中午甚至没时间吃饭,我问是我吗
“是呀,我听见你叫我啦,你忘啦?”
我明明马上要开会但是那一瞬间就会流泪,是这样的感觉啊
晚上师姐开麦听到她声音一下子闯进来的那个瞬间,我感觉我的脑子里嘣的一下“啊,是那个味儿”,那种对我来说熟悉又鲜明的个人风格,真的好想师姐,但是又觉得真好啊,感觉师姐,终于活了,活回了她们原本的样子,她们原本就该是那样精彩的人
我其实完全不喜欢别人和我说加油,这事哪哪我都不喜欢,但是原来是这样的时候,这东西我确实还是不怎么喜欢,但是喜欢今晚她们和我讲的时刻
一些说来也没有什么大事但是我很怕会忘掉这样的时刻的一天,所以在这里放一个折角来记得
半夜回宿舍的时候,拿了一朵花
一些很喜欢的朋友放下了可爱片段
玄学说一定会向着我想的那样
运势上给我的今天打了一个很高的分
原来真的是一个很高的分
就是要放五张[玉兔捣药]
告别诗:我不想再回去的中学时光
可惜我是楚云歌。
拿到剧本的时候,真的觉得角色很贴自己,线索卡上说“平时一直低着头”,这是我整个初中三年的状态。
我和她一样。我没有反抗同学的勇气,也没有直面霸凌的底气。在面对他们冠以“正义”的伤害时,我只能保持沉默,等这场伤害过去,等他们施暴者觉得没劲。
过去有那么多次受害,我一次次选择沉默,我一次次收拾好自己。
后来,我遇到苏橙,她像光一样走来,但也在青春里走远;我遇到余心乐,他给了我坚定的爱,他叫我鸽子,他记得我喜欢草莓味酸奶,但他身边的人太多,我分不清他是不是真的喜欢,他遇到的女孩子也很坏,把我踩在了泥泞里,欺负我、折辱我。我和余心乐没有走到最后。
可惜当时的我不是楚云歌。
我不漂亮,和她不一样。
她有一个站在她身前的爸爸,在危险的时候会护住她。
我的父母从未相信我、鼓励我,他们觉得:是我在招惹同学,是我自己选择要堕落,是我的性格太过于敏感、孤僻和执拗。没有谁想要害我,是我自己太矫情了,也是我自己招惹那么多麻烦。
我遇到了一个特别的男孩子,但和故事里的余心乐不一样。他没有教会我骑单车,我也没有和他拥有愉快的暑假。我们之间的回忆没有草莓酸奶,是夕阳的光、元宵节的焰火和橙子味棒棒糖。我和他的故事太短啦,停在了冬天最冷最冷的时候。后来纠缠了那么多年,但我最后失去他了。
楚云歌的传声筒上写,“我知道不可能了,但我想等一个不可能的可能”,故事里的楚云歌还在等余心乐,但现实生活中的我已经放弃了,我无比清楚地意识到:我和他之间不可能了,我甚至可以平静地提起和他的感情。只是说,我还是会很难过很遗憾。
今天打告别诗的时候真的狠狠地共情了。
被霸凌、和喜欢的人说再见。
世另我的瞬间太多了,被触动的生活情境也太多了,在这个现实世界里,我真实地经历过楚云歌的爱情线,也特别特别羡慕楚云歌的亲情线。
在故事里,我听见余心乐大声地说“我喜欢你”,可是楚云歌并没有回应“我也喜欢你”。楚云歌对自己不够自信,对余心乐的爱也不够信任。现实里的我也是。
我也看见了,故事里的余心乐说要见面,可最后楚云歌和余心乐连一个释怀的拥抱都没有。我和他之间也是,我们的结局太难过啦,连再见都说得特别难堪。
最难过的时候是,我发现自己这几年根本没长进。
天没有晴,我也没有变得更好。我没有比楚云歌更勇敢,我也没有比当年的自己更勇敢,我没能活成别人世界里的光。
可惜我是楚云歌。
拿到剧本的时候,真的觉得角色很贴自己,线索卡上说“平时一直低着头”,这是我整个初中三年的状态。
我和她一样。我没有反抗同学的勇气,也没有直面霸凌的底气。在面对他们冠以“正义”的伤害时,我只能保持沉默,等这场伤害过去,等他们施暴者觉得没劲。
过去有那么多次受害,我一次次选择沉默,我一次次收拾好自己。
后来,我遇到苏橙,她像光一样走来,但也在青春里走远;我遇到余心乐,他给了我坚定的爱,他叫我鸽子,他记得我喜欢草莓味酸奶,但他身边的人太多,我分不清他是不是真的喜欢,他遇到的女孩子也很坏,把我踩在了泥泞里,欺负我、折辱我。我和余心乐没有走到最后。
可惜当时的我不是楚云歌。
我不漂亮,和她不一样。
她有一个站在她身前的爸爸,在危险的时候会护住她。
我的父母从未相信我、鼓励我,他们觉得:是我在招惹同学,是我自己选择要堕落,是我的性格太过于敏感、孤僻和执拗。没有谁想要害我,是我自己太矫情了,也是我自己招惹那么多麻烦。
我遇到了一个特别的男孩子,但和故事里的余心乐不一样。他没有教会我骑单车,我也没有和他拥有愉快的暑假。我们之间的回忆没有草莓酸奶,是夕阳的光、元宵节的焰火和橙子味棒棒糖。我和他的故事太短啦,停在了冬天最冷最冷的时候。后来纠缠了那么多年,但我最后失去他了。
楚云歌的传声筒上写,“我知道不可能了,但我想等一个不可能的可能”,故事里的楚云歌还在等余心乐,但现实生活中的我已经放弃了,我无比清楚地意识到:我和他之间不可能了,我甚至可以平静地提起和他的感情。只是说,我还是会很难过很遗憾。
今天打告别诗的时候真的狠狠地共情了。
被霸凌、和喜欢的人说再见。
世另我的瞬间太多了,被触动的生活情境也太多了,在这个现实世界里,我真实地经历过楚云歌的爱情线,也特别特别羡慕楚云歌的亲情线。
在故事里,我听见余心乐大声地说“我喜欢你”,可是楚云歌并没有回应“我也喜欢你”。楚云歌对自己不够自信,对余心乐的爱也不够信任。现实里的我也是。
我也看见了,故事里的余心乐说要见面,可最后楚云歌和余心乐连一个释怀的拥抱都没有。我和他之间也是,我们的结局太难过啦,连再见都说得特别难堪。
最难过的时候是,我发现自己这几年根本没长进。
天没有晴,我也没有变得更好。我没有比楚云歌更勇敢,我也没有比当年的自己更勇敢,我没能活成别人世界里的光。
2022.11.13 我和逸在一起了。
这是我第一次那么勇敢,哪怕只是犹犹豫豫地说出“好,那我们试试吧”。我不知道这个选择是不是正确的,但是这是我第一次,那么那么地被一个人珍视,好像我就是他的宝贝一样。所以,我也决定坚定一次。
感觉我自己是依恋回避型人格,内心深处缺乏安全感,渴望爱却又回避爱,不相信这个世界上存在爱情,没有人真正爱我,不是我不懂爱,是我不敢触碰,我觉得没有真正稳定的亲密关系。
但是,逸,他说从别人那里看到我,一见钟情,就加了我的联系方式。没有谈过恋爱,跟一个愣头青一样,一上来就说什么非你不可。我觉得可荒唐,哪有那么莫名其妙无缘无故的爱。所以他第一次告白的时候,我拒绝了;第二次告白的时候,我拒绝了;第三次告白的时候,我真的下定决心,给他写了小作文,拒绝了他。
他就是带着一颗诚挚的心来的。这是我感受到的,一种旷日持久的热爱,好像每一次都在诉说着永远。说是“你是我的唯一热衷且坚定不移”。所以,再一次和我说“可不可以做我女朋友”的时候,一开始我是很慌乱的,他那么笨又那么认真地爱我,我又想逃跑了。恰巧前几日和妹妹偶然提起他,说他很好,妹妹说“那为什么不试着和他谈谈恋爱呢?”,这句话那些天在一次又一次地拷问我的心,为什么不试试呢?如果等到垂垂老矣了,再碰不到这样的人,又会惋惜吗?现在为什么不试试呢?一伸手就能触碰到的温暖的爱,为什么不试试呢?好,试试吧。我听见自己的心跳。
虽然现在见不到面,实话说异地恋挺好的,我还没那么快想见面,最近熬夜,丑死我啦,马上期末了,好焦虑,疫情也出不去,麻的。下次有机会见叭,至于什么时候嘛,他都听我的。
一直到现在,对的,不得不承认,我就是那个被偏爱的小孩。天气转冷,他给我买了软乎乎暖烘烘的围巾;我说生理期难受,送了暖宝宝还有红糖;晚上一起听歌,原来他把我的喜欢的歌都存到歌单里了,我先睡了,他还在听;我说什么他都觉得可爱,生气也可爱,撒娇也可爱;天天说“老婆好爱你”,好笨蛋好恋爱脑的男人。
不过确实,幸福好像就这样眷顾了我欸,他像礼物一样走进了我的生命里,而我张开手抱了抱他。
这是我第一次那么勇敢,哪怕只是犹犹豫豫地说出“好,那我们试试吧”。我不知道这个选择是不是正确的,但是这是我第一次,那么那么地被一个人珍视,好像我就是他的宝贝一样。所以,我也决定坚定一次。
感觉我自己是依恋回避型人格,内心深处缺乏安全感,渴望爱却又回避爱,不相信这个世界上存在爱情,没有人真正爱我,不是我不懂爱,是我不敢触碰,我觉得没有真正稳定的亲密关系。
但是,逸,他说从别人那里看到我,一见钟情,就加了我的联系方式。没有谈过恋爱,跟一个愣头青一样,一上来就说什么非你不可。我觉得可荒唐,哪有那么莫名其妙无缘无故的爱。所以他第一次告白的时候,我拒绝了;第二次告白的时候,我拒绝了;第三次告白的时候,我真的下定决心,给他写了小作文,拒绝了他。
他就是带着一颗诚挚的心来的。这是我感受到的,一种旷日持久的热爱,好像每一次都在诉说着永远。说是“你是我的唯一热衷且坚定不移”。所以,再一次和我说“可不可以做我女朋友”的时候,一开始我是很慌乱的,他那么笨又那么认真地爱我,我又想逃跑了。恰巧前几日和妹妹偶然提起他,说他很好,妹妹说“那为什么不试着和他谈谈恋爱呢?”,这句话那些天在一次又一次地拷问我的心,为什么不试试呢?如果等到垂垂老矣了,再碰不到这样的人,又会惋惜吗?现在为什么不试试呢?一伸手就能触碰到的温暖的爱,为什么不试试呢?好,试试吧。我听见自己的心跳。
虽然现在见不到面,实话说异地恋挺好的,我还没那么快想见面,最近熬夜,丑死我啦,马上期末了,好焦虑,疫情也出不去,麻的。下次有机会见叭,至于什么时候嘛,他都听我的。
一直到现在,对的,不得不承认,我就是那个被偏爱的小孩。天气转冷,他给我买了软乎乎暖烘烘的围巾;我说生理期难受,送了暖宝宝还有红糖;晚上一起听歌,原来他把我的喜欢的歌都存到歌单里了,我先睡了,他还在听;我说什么他都觉得可爱,生气也可爱,撒娇也可爱;天天说“老婆好爱你”,好笨蛋好恋爱脑的男人。
不过确实,幸福好像就这样眷顾了我欸,他像礼物一样走进了我的生命里,而我张开手抱了抱他。
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