还记得2019年的大年三十，妹妹去超市上班没时间包饺子，我和弟妹去她家帮忙包，可能头上有汗，被风吹了，晚上发烧，烧到39度。初一都没法出去拜年。转眼2020年，新冠爆发，正月初一，村里发出不拜年的倡议，当时我就想这个时刻千万不要感冒发烧，一提起新冠就提心吊胆，还好三年了，基本没有感冒发烧。这在以前从来没有的，因为每年怎么样也得发烧一次。可是就在这几天，可能洗头洗的就感冒了，鼻塞，嗓子发干，耳朵都发炎了。妹夫说有火，我也不知道火从何来，还能是查体吓得？不知道，各种药吃了，也快好了。

一家人是一家人 但总有些事情是你不想和别人说的 我犯错了凭什么要让大家都知道？我和你们都不想说你们逼我说了以后转头就告诉别人 所以我为什么要和你们说？
反复和二十二岁的女性提起被男性长辈抱在怀里你真的有那么开心？七八岁我最讨厌的一段记忆就是你和我妈吵架抱我在怀里的时候 抱的那么紧那么绝望 在我耳朵边上哭 我手里拿着幼儿画报拼命想挣开却挣不开 那种粗重的痛苦为什么要让我知道？我只是个孩子却在那时感觉到深深的害怕 你又有什么资格来要求我十几年后对你亲密无间？

#福禄寿三娃[超话]##福禄寿三娃[超话]#“无数建起理智的堤坝，终被爱的洪流冲垮”

爱她细腻而浑厚的音色，爱她唱歌时的样子

她们的歌总是能轻而易举的击中我，无论多少听到 还是会心头一震

但是 我真的会怀疑这是不是正确的。

网络上的正义之士让我愤怒 但同时遗憾、糊涂、人品差等词塞满评论区 也确实让我感到深深的无力，除此，他人疑目又像一把刀子 深深扎进心里，我不敢跟身边任何人提起(因为偶然知道朋友对她们的态度），我怕自己不仅会被不理解，别人还会改变对我的看法。另外，八个月的空白，一张又一张的饼 让我觉得就连她们自己都放弃了。一切都让我无数次陷入自我怀疑，劝自己放弃……然而我的矛盾与纠结文字难以表述。

但熟悉的歌声又穿透耳朵

每次一刷到关于她们的视频，听到杜冰儿的歌声，我又觉得她们无比的闪耀，像宝藏一样，像星星一样。 她唱歌时的状态和声音，我真的好喜欢好喜欢……我会很想哭。

无比矛盾的心情又瞬间变为不理智的坚定。

如何不再 不再爱你
……

我何时才能等到你啊。