大半夜 本来梦做的好好的 虽然光怪陆离的 但是捏 一切都挺好……

结果到后面 梦到走那种林荫小道的时候 突然看到草坪上躺着一位长发女人身穿忘了什么衣服 但是感觉很正式的长袍 然后预感不对

我当时梦到和我妈一起 我妈说快跑别转头 然后真的感觉跑的巨快 旁边场景变成那种光线拉长 类似于科幻片那种速度很快 周边那种光速的感觉

然后跑的过程中又看到一个奇形怪状的物种 真怪 然后我强制性的要求自己醒过来
可是我感觉像那种动画片还是啥 那种魔物的手掌心里一样的感觉 醒不过来 然后猛然清醒 我大口喘气 心脏剧烈跳动

我当时啊 差点以为自己就撂这了………

然后我想平复一下心脏再继续睡 好吧其实还有点害怕

结果强制清醒自己睁开眼没几秒 又闭上了 实在太困……就放弃了

然后又陷入沉睡…………

#阳光信用[超话]# 人生要留白，一丝净土，给你自己心灵留一点空白，让自己有喘气的时候，摆脱各种烦恼、压力，不让快乐、生气过来侵蚀自己的灵魂，让自己静一下，什么都不想，也许是最好的休息方法。有很多事是因为不想麻烦别人，所以自己咬咬牙就撑了过去。也有很多难以启齿的困难被自己死扛了过去。低潮期受到挫败的时候觉得自己没法振作了，最后还不是熬了过来。你看，我们都比自己想象中还要坚强。对待生活中的每一天若都像生命中的最后一天去对待，人生定会更精彩！

刚醒了一点的时候特别难受 包括梦里难受感的延续和人还迷糊的生理性难受

能证明我理智尚存的一个行为是 感觉越难受我就越要拼命地去回忆起梦的内容 因为害怕自己做的是一些不好的预知梦 也想好了如果梦的主角是家人那就不管现在几点也要打电话给家人确认情况 还快速想了下明明白天没看什么恐怖的东西啊 最后终于想起来了 我爸妈的确是在梦里 但主角是我 还好还好

迷糊劲渐渐减弱 发现了我的左手放在肋骨处 无语 我的身体真的很敏感 每次手不小心压胸口或靠近头必做噩梦 放在肋骨处也能做噩梦这倒是我头一次发现

梦里是深夜了 我站在家里厕所的镜子前 自知自己的心理状态非常不好 拿着一本心理学的书在翻 试着自我调整 我这样已经连续几晚了 梦里主要展现最后一晚

最后一晚我的心理状态已经接近崩溃 要哭了 又憋着 间或大喘气 知道书已经帮不上我了 看书上的字都跳动 越盯着我的负作用越明显 对这点(自救再也无效)觉得不可置信以至于更加崩溃

然后我爸妈正常醒的 来到厕所门口看到我 我拉住他们告诉他们一切：我心理状态这样已经好几天了、白天没事 一到晚上就感觉特别难受、状态一天比一天差 及不可控、我今天是真的真的不行了

大概就到这里 我带着这股难受劲突然醒了

真的很奇怪 我并没有觉得自己最近的心理状态很糟糕 同样的 每次考试前我都会做那么一两个显示自己压力很大的梦 但现实中的我也是认为：虽然我有压力 但我不认为这压力已经超出了我的可承受范围
也也许是我这个人太坚强太理智了 清醒的时候我的意识是那么主动地相信自己能承受住在经历的一切 潜意识无孔可入 只能到晚上通过梦的方式释放信号给我自己

要么就是真的和压力无关 是和星象有关 留意过几次有较大的星象变动时 我也是做(噩)梦频繁的 除此之外我是个完全不做梦或者是做了但我醒来就不会记得的人

真的很有意思

(也从没想过星币一能解读为梦结束