#每日一善[超话]#
我已经知晓善变的人心
明白路途的泥泞
会有涵养的温柔
择木而栖 ，择你而守。
心素如简，人淡如菊。
君子相交，随方就圆，
无处不自在。
留人间多少爱，
迎浮世千重变；
和有情人做快乐事，
别问是劫是缘。
孤独一人也没关系，
只要能发自内心地爱一个人，
人生就会有救。
我们行走于世间，
有人跋山涉水，
有人穿越丛林，
有人揽于山海，
看着日升于东而落于西。
是的，我想告诉你的是：
这个世界冷漠、残酷、无情，
它偶尔让我们岁月静好，
偶尔让我们含泪前行，
但千万别沮丧啊，
再灰暗的人生
也总有一刻是光亮的。
低眉尘世，
浅浅欢喜深深爱。
在这烟火人间，
做内心安静、
内心不浮的自己。
#阳光信用##阳光信用 每日一善##每日一善##晚安心语#

很久很久没有更新微博，此时此刻是深夜一点整，可我一点睡意也没有，每每夜晚都是这么难熬，想念我的孩子，我知道他此时此刻也非常想念我。

可是，现实对女性就是这么残酷，又要赚钱养家，又要顾及孩子，由于种种原因不能把他带到身边，我的内心是很愧疚，甚至觉得不该生下他。不是后悔，而是觉得在自己没有能力给他更好的生活，就不该带他来到这个世界，跟着我受苦。

自从结婚生子，瞬间我感觉我老了十岁，曾经美好憧憬的生活全都化为泡影，我是个感性的人，很容易被小小的一件事而感动。没有结婚前总想着未来的日子一定要充满诗情画意，充满浪漫和希望。可是，愿望终将是愿望，我有点失望，对婚姻的失望，对另一半的失望，并不是对他没有给我好的生活而失望。而是有事情不能分担，让我觉得孤独无助，连句互相鼓励的话都没有，时间一点点把婚姻前的美好消磨殆尽。眼前看不到光明，却是黑暗，这种无尽头的生活何时是个头。

孩子不能带身边，让我很心痛，每次聊到这个话题就会不欢而散。对孩子的思念心如刀绞，多么希望早日能回家抱着孩子，可是对方却总说让我忍忍，过年就回家。其实自己也只是想让他表态说一句：“媳妇，想孩子就回去吧，别担心，我来养家”。哪怕就一句安慰的话都没有，只有冷眼相待，没有办法。心真的凉透了。我不知道未来的路该怎么走了，有了孩子让我进退两难…

过去一周基本每天都在怀疑人生。
就在今天，花好几小时卖力写出的回答没有任何反馈让自己郁郁寡欢。
同时也因为两小时前的头脑发热导致和朋友的关系再次坠入冰点。更加雪上加霜的是，因为不忍心继续看见对方的头像，不小心手滑连带删除了所有的聊天记录。经过一系列的魔幻操作，看着聊天框里的一片空白，终于一切回归了原点。
自以为看清了所有明白了一切，想要试图帮助朋友，试图改变很多以前重复发生的事情，结果最终发现都是徒劳，甚至起到了截然相反的效果。
身处家中的我，只剩下一种深压胸口的窒息感，
于是从不闲逛的自己决定出去走走。

立冬之后第二周的深夜，
终于有了一丝秋天的凉意。
我喜欢这种穿着短袖被冷风吹到汗毛悚然的感觉，
冷到让我无暇思考其他。
只是安静的路过，
安静的看着被季风扰动的云层，
看着深夜依旧驰骋的车流，
看着坐路边期待手机对面回复的小伙，
也看到了深夜还在送外卖的骑手小哥，
我还真是矫情，这城市的人们各有各的悲观，
我这点小伤小疼又算得上什么。
容易敏感，容易投入，容易认真，大概就是现在的状态，但之前的我真心不是这样的，以前的我同样是个人主义的孤独囚徒，然而终于有所悔改一天，才发现时过境迁，恶劣的社交环境下早已物是人非，曾经深信“没有期待就没有失望”的人，最终也被同样信奉这句格言的人伤害。
也明白了曾经的自己究竟有多么扫兴，多么伤人。
快节奏的生活，迎接你的只有冷漠和浅薄，
真心是什么，不存在的，但凡你想尝试，迎接你的只有彻底的疼。

那还能怎么办呢，你只能接受现实的毒打。
现实真的很残酷呀，没有人会真正和你说出这些那些个潜规则，只会用表面上的优秀奉承，然而实际的心态和行为可一点不会说谎。你只能一点点去摸索行为背后的底层动机才不至于一次次重复摔倒。

真有什么跨不过去的坎吗?
恐怕没有，一阵消沉过后，你依然存在。

只是有时候真心觉得好累，
多年以后，你还是那个孤零零的男生，只是一个从来不被任何人看好的男生，只是那个一路走来一路陪伴一路给予肯定的只有自己的男生。不断被否定抛弃，否定抛弃，然后继续自我否定，再到为重新为自我赋予意义，不断经历黑格尔式的历史辩证循环，我知道这些苦难一定是想让学会更多事情，但为何它们总是如此频繁如此痛苦。
可我还在奢求，还有欲望，我的血还没凉，也还会继续迎接很多痛苦。