《初心》
还记得收到宁大录取通知书时的想法吗
还记得我来宁大的目标吗
还记得那个纯粹快乐的我吗
收到宁大录取通知书的时候,我太高兴了啊,双一流!我艺考正常发挥,高考超常发挥,因为文化分来到了宁大,但是文化分又比不过那些不是艺考的同学。我想 : 我只要学好专业,钢琴,声乐,钢琴我想要成为我们学院前几名,声乐我想有一个新的开始,一直往上走。至于其他公共课,像什么计算机,科学概论,这些必修的,过了就行,不挂科就好。
大一的我开始接触扬琴,好喜欢扬琴,我还和学中阮的室友合奏,很有趣。钢琴弹了舒伯特的作品,我是一个平常练钢琴一天都不会手累的人,但是我大一的时候练到右手的二指很痛。因为曲子弹不好而紧张,元旦和元旦的前一天,不停的给老师发视频。这是大一的我,我不知道综测,不知道GPA。
很意外,我大一GPA居然是优秀,综测年段第四,我自己都没想到。
大二开学开始评奖评优,奖学金啊各种各种。因为体测,我被拦到了外面;不需要看体测的,只看综测的,因为名额有限,我又刚刚好是被拦到外面的那一位。
最近发生了很多事情,看清楚了很多人,我来宁大之前我对自己说,我是一个不擅长主动交朋友的人,但是别人和我交朋友我也可以聊起来。我在宁大,一个人吃饭,一个人去上课,都可以,一个人想干什么干什么。是“可”先约我吃饭的,到后来l和z,我自认为我付出了真心,把能说的都和她们说了,有一些不能说的也说了。结果因为我寝室扣分,导致她们在综测里面少了个“优秀”,所以那几天不理我了,后来摊开了说清楚了,但是现在其实也没有多少好,我心里还是膈应,评奖评优比感情来的还重要,难道不是我错付了吗?
在那几天,我很EMO,也有过一些很负面的想法,疯狂的给我最亲的人打电话,我不知道我接下来要干什么了,本以为只要体测过了就没什么问题了,现在少了个“优秀”,而且有可能面临“不合格”,要是“不合格”,那我这一年什么都没有了。
后来问清楚了,我还是“合格”,可是室友呢,她们在这之前有些话也有打击到我吧,那天l很崩溃,然后在公共课上哭泣了,我理解她的感受,可是她有没有换位思考过,不要以为只有自己压力很大。z说她要坐在前面,好好听课,坐前面一定能好好听课吗,坐后面一定是摆烂吗,上课同学分享PPT,这是考试内容吗,当然,每个人有每个人的方法,我不反对你,不过,不要以为只有你是认真的,说什么我坐在前面当然比你们要清楚啊,那你就按照你的来吧,错了反正你也不知道。现在很多时候都不想和她们争辩了,就默默的自己查资料,我是对的我也不说,我错了那我也明白了。
有人说“她们是嫉妒你,所以要打击你,说你这个不好那个不好,要是你真的不好,她们还会来问你这个怎么弹,那个怎么做吗,你真的不好,她们都不会在意你”。
我想 : 因为还有一周就体测了,这次体测估计是达不到80了,那就大三吧,我练一年总够了吧。但不管怎么样,我综测还是要比她们高,这次是比她们高的,下次也要是。我想要成为那种看起来也没那么努力,平常高高兴兴也不紧张,但是成绩就摆在那边的人。
最后这个“我想”,是我想了一周多才和自己完全和解,让自己完全这么想,这么做。
垃圾人的垃圾故事我也不多讲了,忘记这些垃圾。我平常还是那个会一直把笑容挂在脸上的我,见到谁都会笑的我,但是晚上一个人的时候还是会EMO会反思自己的我。
这次来了个比赛,很匆忙,一个月不到就要比了,符合比赛的曲子只有一首,就是我之前比赛过两次的那首曲子,对,舒伯特即兴曲,他又来了。老师要我找她面谈,今天去的时候,走楼梯的时候腿都发软……我比赛的初心是锻炼自己,但是现在好像并不完全是这样了。可我真的很需要这些啊
把能做的都去做吧,就算失败了也只是这一次,积累经验,至少我不后悔了。
还记得收到宁大录取通知书时的想法吗
还记得我来宁大的目标吗
还记得那个纯粹快乐的我吗
收到宁大录取通知书的时候,我太高兴了啊,双一流!我艺考正常发挥,高考超常发挥,因为文化分来到了宁大,但是文化分又比不过那些不是艺考的同学。我想 : 我只要学好专业,钢琴,声乐,钢琴我想要成为我们学院前几名,声乐我想有一个新的开始,一直往上走。至于其他公共课,像什么计算机,科学概论,这些必修的,过了就行,不挂科就好。
大一的我开始接触扬琴,好喜欢扬琴,我还和学中阮的室友合奏,很有趣。钢琴弹了舒伯特的作品,我是一个平常练钢琴一天都不会手累的人,但是我大一的时候练到右手的二指很痛。因为曲子弹不好而紧张,元旦和元旦的前一天,不停的给老师发视频。这是大一的我,我不知道综测,不知道GPA。
很意外,我大一GPA居然是优秀,综测年段第四,我自己都没想到。
大二开学开始评奖评优,奖学金啊各种各种。因为体测,我被拦到了外面;不需要看体测的,只看综测的,因为名额有限,我又刚刚好是被拦到外面的那一位。
最近发生了很多事情,看清楚了很多人,我来宁大之前我对自己说,我是一个不擅长主动交朋友的人,但是别人和我交朋友我也可以聊起来。我在宁大,一个人吃饭,一个人去上课,都可以,一个人想干什么干什么。是“可”先约我吃饭的,到后来l和z,我自认为我付出了真心,把能说的都和她们说了,有一些不能说的也说了。结果因为我寝室扣分,导致她们在综测里面少了个“优秀”,所以那几天不理我了,后来摊开了说清楚了,但是现在其实也没有多少好,我心里还是膈应,评奖评优比感情来的还重要,难道不是我错付了吗?
在那几天,我很EMO,也有过一些很负面的想法,疯狂的给我最亲的人打电话,我不知道我接下来要干什么了,本以为只要体测过了就没什么问题了,现在少了个“优秀”,而且有可能面临“不合格”,要是“不合格”,那我这一年什么都没有了。
后来问清楚了,我还是“合格”,可是室友呢,她们在这之前有些话也有打击到我吧,那天l很崩溃,然后在公共课上哭泣了,我理解她的感受,可是她有没有换位思考过,不要以为只有自己压力很大。z说她要坐在前面,好好听课,坐前面一定能好好听课吗,坐后面一定是摆烂吗,上课同学分享PPT,这是考试内容吗,当然,每个人有每个人的方法,我不反对你,不过,不要以为只有你是认真的,说什么我坐在前面当然比你们要清楚啊,那你就按照你的来吧,错了反正你也不知道。现在很多时候都不想和她们争辩了,就默默的自己查资料,我是对的我也不说,我错了那我也明白了。
有人说“她们是嫉妒你,所以要打击你,说你这个不好那个不好,要是你真的不好,她们还会来问你这个怎么弹,那个怎么做吗,你真的不好,她们都不会在意你”。
我想 : 因为还有一周就体测了,这次体测估计是达不到80了,那就大三吧,我练一年总够了吧。但不管怎么样,我综测还是要比她们高,这次是比她们高的,下次也要是。我想要成为那种看起来也没那么努力,平常高高兴兴也不紧张,但是成绩就摆在那边的人。
最后这个“我想”,是我想了一周多才和自己完全和解,让自己完全这么想,这么做。
垃圾人的垃圾故事我也不多讲了,忘记这些垃圾。我平常还是那个会一直把笑容挂在脸上的我,见到谁都会笑的我,但是晚上一个人的时候还是会EMO会反思自己的我。
这次来了个比赛,很匆忙,一个月不到就要比了,符合比赛的曲子只有一首,就是我之前比赛过两次的那首曲子,对,舒伯特即兴曲,他又来了。老师要我找她面谈,今天去的时候,走楼梯的时候腿都发软……我比赛的初心是锻炼自己,但是现在好像并不完全是这样了。可我真的很需要这些啊
把能做的都去做吧,就算失败了也只是这一次,积累经验,至少我不后悔了。
当一个人开始思考做一件事的意义是什么的时候,他会逐渐思考做的所有事的意义,直到开始思考人生,然后,他就会发现很难琢磨透意义到底是什么,最后放弃思考意义。这个时候他就会开始追求纯粹,抵触一些需要他做但是和他所想矛盾的事情,但他又不会拒绝也不知道放弃,冥冥之中,世界就会多了一个为纯粹而摆烂的人。
突然意识到好像大学剩的时间不多了
大家都在为了自己的未来 不断做出选择
之前做实验做课设总是草草了事 盼着早点儿走
现在突然感觉好好学着也还不错
学会一点新东西 然后和同学一起互相研究
就是突然感觉可能以后再也不会有这样的时候了
很喜欢一帮人围着整个实验室为数不多好用的仪器
做不出来的时候一起摆烂 然后开始聊天
或者做出来了 看到好玩的东西乐成一团
真的好喜欢我大学这一班的同学
以后希望还可以遇到这么简单纯粹的人
大家都在为了自己的未来 不断做出选择
之前做实验做课设总是草草了事 盼着早点儿走
现在突然感觉好好学着也还不错
学会一点新东西 然后和同学一起互相研究
就是突然感觉可能以后再也不会有这样的时候了
很喜欢一帮人围着整个实验室为数不多好用的仪器
做不出来的时候一起摆烂 然后开始聊天
或者做出来了 看到好玩的东西乐成一团
真的好喜欢我大学这一班的同学
以后希望还可以遇到这么简单纯粹的人
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