看到这张图的时候突然有点感触捏
和一个朋友聊过，虽然我上头过很多很多很多人，但是我不会迈出第二步，我下头更快，虽然没有经历得很多，但我也确实被伤害过，当然我也伤害过别人，巧合的是，这个伤害我的和我伤害的都是金牛座，可能是执念，但是遇到过两个和我有过纠葛的金牛座之后我就真的很难很难很难再愿意和其他人有纠葛了，因为这两位都很极端吧，前者对我极端的坏，后者对我极端的好，极端的坏人被我狠狠踩在了脚下，极端的好我也没珍惜过被我甩在了身后。

我也很清楚，我不可能再遇到一个比那位对我更好的人了，所以我一般只是简单上个头然后迅速下头，我还是很喜欢一个人玩，喜欢一个人散步，喜欢一个人住，喜欢一个人呆着，因为只要有第二个人在场，我就不自觉地会考虑第二个人的感受以及想法，我会变得很虚假，无处安放我原本的情绪。我本来就是一个很冷漠的人，但是一旦在别人面前，我总是装的很热情开朗，我讨厌这个虚假的我，所以一般我很热情礼貌对待的人也是最不了解我的人，但庆幸的是，有人可以看出我的本心，我就没有必要假装热情了。

我很奇怪有些人为什么可以轻易地对我说出喜欢我这样的话，你喜欢的不过是假装热情乐观的我罢了，可是如果一旦发现我其实是个冷漠腹黑的人你的喜欢是不是就收回了？我想是的，毕竟每个人都希望靠近像太阳一样温暖的人，但是我，并不是太阳，也不想成为任何人的太阳，所以这几天遇到的很轻易说出口的喜欢我都拒绝了。

我伤害那位金牛座的男生也是因为他实在是太介入我的生活了，我也需要私人空间，我不希望我一天24个小时18个小时都有他的影子，所以我和他止步于他想要更进一步的时候，我确实也是没办法想象如果当时我一旦答应了，就可能真的被活活控制了，好和自由选择一个的话我选择自由。

一个人的生活真的很开心啊，我肆无忌惮地夸赞很多人帅，漂亮，可爱，是因为我知道就算我这么说也不代表我对谁有想法，所以还请不要误会捏，我还没有遇到过一个我真正喜欢的人，以后也极大可能不会，就算是短暂的上头，也只是上头，也不是喜欢，没有想过未来，更没有想过更进一步。我上头的仅仅是某个时刻的一种感觉，而那种感觉是我的大脑给我的，不是任何人给我的，所以我更适合的是，爱我自己。

所以，我希望以后不要再收到一些偏执的轻易的短暂的喜欢啦[哈哈]

十年前是那个怕开家长会的学生，十年后没想到成了开家长会的人。大概因为学生时代的阴影，所以今天做了一个可温柔的老师。[许愿星]
有个小插曲让我一直心有感触。家长会前让小孩们给自己的家长写一封信，会上代他们转交。让他们用心写上自己想说的话，从很多孩子的信封上也看到了很多可爱的地方。但家长会结束后，一位单亲妈妈和我私聊，说平时自己的女儿都拒绝和她沟通，当她今天打开信封时发现，里面只有一张空白的纸。她看到身边其他家长手上的信，心里很难过，瞬间泪就出来了。一时间，我也不知该如何安慰。
回家的路上，我回想起自己，也拥有过不爱和父母沟通的学生时代，不知道我曾经不让人省心的成绩下，他们参加家长会时是什么样的心情。但很庆幸的是，长大后的自己已经越来越爱和他们说说心里话，而我的爸爸妈妈也会认真听取我的意见，询问我的建议，和我说他们的心里话。一家三口一起在晚饭后散步的时光，常常让我感受到生活里独一份的温柔。
也许是今晚的风吹迷了眼睛，也许是耳机里赵雷那首“我记得”唱得恰到心里，一抹眼竟然也有泪落下。回家后，虽然忙活了一天很累，也特地跑去给他们揉了肩捶了背，我知道我做的这些比之于他们为我做的，是那么微不足道。可能明天，我又会变成那个让他们操心的女儿。
常常我也在悲观又乐观地想，余生如果没有机会拥有自己的小家庭，守着他们也让我觉得足够幸福了。
（没想到开完家长会后我的感受竟然是我更爱我的爸妈了，可能我也更加成长了吧~）

以后刷完酸绝不偷懒！！！[泪]昨晚涂完没涂补水就睡了今天感觉像有人用刀割我的脸皮.......

今晚睡觉目标：不要醒来发现自己躺在被子上人被分离啥也没盖！

再想起那个梦，觉得大概是跟近日不定期发作的厌世情绪和自毁倾向有所关联。果不其然我竭尽全力隐藏的东西都会在梦里跑出来给我当头一棒，是我逃避现实的报应与责罚。
可归根到底还是想再相信一次主观能动性这五个字。关于“自我”究竟是被“发明”还是被“发现”，此刻或显幼稚的我依然愿意给出前者作为答案。
既然是这样，就没什么好说了，也完全不该作任何评述、有一丝一毫的盖棺定论存在。

洗漱时again and again回想，觉得只有把他当做遥远的念想是最最最合适。既然他都已经摆明态度，既然他主观上选择了在这件事上不可能予任何人以任何信任，既然他已经否定了一切乐观可能，我实在不知道我还要做什么。做什么都显得太过多余可笑恬不知耻。
果然还是我专注于那些真正提升我价值的事时我更能收获更贴近幸福这个词本质的感受

我必然是无法停留的行者，循著独属于我的节奏，一刻不停地走在我一人的朝圣路上，唯有如此，才得以夜夜安眠。