19岁啦 踩着零点发了条再简单不过的pyq
现在躺在床上还是来wb发发一些真心话

我18岁的最后几个小时 是编不出来的商业计划书 是在赶ddl的小组作业 是今天满课的焦虑 是车车没电的烦躁 是无法快乐度过最后一天的忧伤 现在想想 感觉18岁的结尾被我弄得蛮糟糕 朋友问我要生日了激动吗 好像也没有之前那种兴奋了 最后几分钟忙完了事情 在洗漱中度过了特殊的年龄交替 by和我说这意味着将会是一个“干干净净的19岁” 我想这句话就是我今天的开始吧
但还好 我的18岁还算精彩 没有想象中的轰轰烈烈 但也不至于平平无奇 好多人好多事都让我感觉到自己在被爱 不顺心的事情依旧很多 但现在的我好像已经记不清那些细节 对于18岁的回忆更多的是让我开心的瞬间
19岁的第一个感动是阿熙给我写的小作文里的 “不要再受伤不要再难过” 希望我能努力做到吧 周围的朋友总能发现一些我身上可能存在的闪光点 每次他们表达关于“我的好”的时候我总是受宠若惊 我感觉我就是一个普普通通的人 有很多糟糕的一面 很感谢每一个站在我身边的朋友 不然我成为不了现在19岁的我
还是蛮开心的 收到了很多意外的祝福和礼物 虽然没有机会声势浩大地开启我的19岁 但现在这样我就已经心满意足了 生日倒数日背景图里写的“平安 发财”算是今年最大的愿望了 也希望每一个我周围的人都可以实现这个朴素的事情

去年生日的时候和自己说要“努力做自己”
那19岁就请“好好爱自己” 吧 不要老是陷入低沉 开心很难得 多去寻找爱与被爱的机会 我想我应该可以的

就说到这吧 睡醒还要赶去上课
今天起是19岁的小林啦

杂乱无章5（10月24日）:

20岁，会不会还是和18岁一样懵懂莽撞、害羞自信、无知无畏,面对新鲜事物永远充满好奇与热情。还是和19岁一样敏感多情、爱说大话、真诚果敢、虚伪做作。

我总爱否定自己，总觉得自己的实力够不着自己想要的。总会把事情搞砸，原本顺遂的事情被自己搞得一团糟。总想着逃避，总是在不断地为自己找借口。

每天都在做着不标准的卷腹运动，怎么卷也卷不动，怎么躺也躺不平。人的焦虑大概就来源于此吧，无意义的仰卧起坐、伤到了腰也没有锻炼到身体。

人总是在不断地长大，越长大越孤单，我愈加不喜欢一个人吃饭、不喜欢一个人走在街上、不喜欢一个人过马路，我害怕孤独、害怕陌生、害怕突然、害怕不合群。 有无数次畅想过一个人去旅游，想去哪就去哪，没有人左右我的意见、没有人动摇我的想法。可是经历过我才发现，有些快乐要人很多才能分享，我更喜欢和三观相合的人一起去吵、一起去玩、一起去闹。

即便生命如尘，仍愿岁月如歌。

也许是我有好的运气，我总能在适当的时候遇到很好的人，在我需要时帮助我、在我难过时拥抱我、在我无助时温暖我。我有玩得很好的朋友，他们有想法、有行动、真诚相待，总令人心生欢喜。我也有喜欢的人，自大狂妄、善良纯挚。

想找个时间写一封长长的信送给20岁的自己，一打开备忘录却不知从哪里开始说起。

那就
先晚安吧。

摇摇晃晃马上21了，这一年自己有什么进步吗好像也没有，但是仍旧对生活充满热情。在19岁充满告别和眼泪的痛苦里挣扎往前走，害怕死亡的人看见脚下的渺小和飞驰而过的火车会有跳下去的冲动，我觉得我能摆脱它就是最大的运气。和一地鸡毛的生活和平共处，只做想做的事，半躺平的生活，也是属于我的生活常态。
下一年有很多想做的事，想春风得意马蹄疾 ，一日看尽长安花。如果可以希望疫情早点过去，吹自由的风。希望我的家人我的朋友们可以舒心，平安和健康，我想要很多很多爱，在爱里才最幸福。Love can fight everything.