夜晚10点左右的郑州，昔日车水马龙的大街显得空旷寂冷，闪烁着灯的医疗车辆呼啸而过和静静停在路口的警车，显现郑州的特殊时刻，展现出党和政府对人们健康的高度重视与润物无声的关爱。也许有人说我肉麻，当你拥有安康一切正常时你体会不到，就像没有失去时你体会不到拥有时的幸福感。

我也曾经抱怨，甚至认为小题大做，那是没有对比。在我经过防控值守处，我从心底感激他们的付出，对他们阐明我的观点：抗疫是大事，我们做不了贡献，认真执行防疫政策，必须是必须的。

得空二刷《山楂树之恋》上次看是十年前上高中的时候。要说那时候，看完了我对美好爱情还有期待和憧憬;而现在，再看这影片 只会觉得这种天使般的人，这样干净纯洁的爱情只会在童话里有，不会再相信这些。也许是年代不同 社会环境不同。上世纪70年代，中国还没有经历改革开放。那时候生活节奏慢，车马都慢，一生只爱一个人，那个人会耐心等你慢慢来，什么都可以慢慢来。而现在的快餐社会，什么都要速成，且不说进入职场要迅速成长，就连爱情也要迅速来电。人们追求刺激 物欲 辗转于车水马龙 花花世界中，却无心感受一支钢笔 一盏灯 一封信 一棵树 一颗山楂果的浪漫。我以前不理解为什么很多单身女性倾向不婚主义 不再期待爱情，但我现在不仅理解，而且认同。就像一直被禁播的电影《苏州河》（只看过简介) 我们一开始都是那个为爱而生 为爱而死 单纯炽热的牡丹，而后来都变成看清现实，权衡利弊的成熟世故的小美。毕竟，现实不是童话。

思政老师说，人具有社会性。

我曾经试着发语音以保存自己的说话能力。但慢慢地，在前几天，我发现我不想张口了。

虽然有可能是因为长期缺水。

我的咽喉有了哽塞感。就像是什么东西堵住了。所有的语言都变得无力。

是真正意义上的无力。

我不觉得这是扁桃体发炎。

每天早上睁眼醒来的时候，每天晚上闭眼睡去的时候，我数着头顶，脑子里一片空白。我抬起自己的手，我看着我自己的手。

我在厌弃自己了。

我失去了与社会的沟通，失去了与他人的交流，独自抱膝在椅子上，看日升日落。我沉浸在自己构建的价值世界里。

我们不一定非得由他人那里发现自己的价值，但我们需要从他人那里获得一定的价值感。

主观的标准，总是不那么标准。

所以当我一次一次在某个下午，更明确的是，在某个晚上，从手头的事情中剥离出来，却猛然发现世界早已沉入黑暗。近处是漆黑的屋子里头顶一盏小小的灯。我发现了自己的异常。

我不排斥这种安静，我也不排斥，在这种安静里难免产生的孤独。

长期处于喧嚣里，各类感官会疲惫，口味会渐渐变得挑剔，变得视而不见，听而不闻。

但一直活在寂静里，除非自己跟自己生气，再没有别的。情绪失去了来源和去处，变成一滩死水，会干涸。

会不能养鱼。

我不喜欢自我拥有太多张力。这份敏感就像是那根影视剧里在紧要关头主角们用来刺着自己使自己保持清醒的针。而保持清醒，总使我走到“苍穹之眼”的困境。

敏感，像是一把放大镜。当我独处时放大我的孤单，当我从众时放大我的平庸。

它总是在我兴高采烈时泼下一盆冰，还要我自己捂化成水。

我不是“不喜欢“，我是“讨”厌忽然败兴的感觉，我不是不喜欢，我是没办法接受因为自己感觉看上去不完美的世界。

也许有人欣赏众人皆醉我独醒的与众不同，也许有人喜欢无奈朝来寒雨晚来风的伤春悲秋。

此时此刻，我只想把没背完的专业课书胡乱扔进书包里，下午随便吃点什么，去随便看些什么。

车水马龙也好，灯火阑珊也罢，都与我无关，都与我有关。