#SVT中转周边[超话]#这只是一小部分（还有一些裸专在下一条微博）除了图上的 还有一张星八在途，还有八的两本克拉盘卡册，还有一张油彩奎（低头）还有好多八.九的小/大热卡，快来
‼️‼️‼️看最后一张图片，别到时候自己定的价那么低，还怨我没有给你装热卡，抄抄的粉丝别来沾边，事儿妈也别来！！！！

“我只是不甘心，为何倒霉的总是我”
真的有点绷不住了，大家都说运气这东西风水轮流转都一样，但我真的真的真的不管做什么都是那个倒霉的，去吃饭点了一样的东西我永远比别人少，交上去差不多内容的实验报告永远我的分低一些(即使别人只是抄了模板，但是我还写了很多自己想到的。)我真的不明白，以前我觉得无所谓，但是现在没办法无所谓了，因为从这个学期开始实验课的学分就占了整个学期总学分的一半，但是这个实验报告的打分让我不得不担心我会因此保研失败。有一天再次出现这样的情况的时候我真的没控制住情绪，我是做好了退学的打算都要去讨一个说法的，我要是做得比别人差，给我一个理由，我差在哪里，我都可以接受，可是那个老师看了很多很多遍我的和另外一个同学的实验报告，他还是找不出理由为什么我的等级低一档，而这样的情况已经不是一次两次发生了，我真的不明白，为什么，为什么，那个老师一直在强调他没有针对我，但是到底为什么呀，他说不出理由。说真的，我不怕比别人得到的分数低，但是我很怕是没有任何理由的低，因为这样我根本找不到什么办法去让自己更好一点，因为貌似只能用运气来解释这一切，可是这样的话，我到底在干什么，我知道这个世界本身就是不公平，但是我就是不明白，为什么倒霉永远是我，为什么我想做的事情总是做不成，我真的不知道我努力的意义在哪里了，反正永远没有人看得到我的努力，我花了几个小时认认真真写的实验报告比不过别人一个小时抄模板写的，我不明白那些老师永远看不到。那天去找老师要一个公道的时候，他问我有没有发文章发专利，如果没有保研就很危险，让我可以准备考研了，既然要考研，现在的分数就不重要了，让我别管了，可是保研也好，考研也罢，都是我的事情，他作为老师，不应该按照统一的标准认真改实验报告吗？这跟考研保研没有关系，我只是想要一个公平的打分啊！不然我每天都在图书馆干什么啊……真的不明白，别人得到的我要付出成倍的努力，即使这样，每一次离最后我想要的还是因为我那可笑的坏运气擦肩而过。我不明白，我到底该怎么做，认命吗？可是我真的不甘心，我怎么可能甘心呢，看着基础知识实验操作等等各种能力都不如我的得到那个名额吗？我真的不甘心，真的，很不甘心，可是我真的没有办法。因为如果能告诉我到底比别人差在哪里，我可以改，但是如果只是因为我运气实在太差，我到底该怎么办啊。

好像从很久之前，我就很少会获得夸赞，真正让我感到从心底泛上来的快乐。
所以现在变成了回避依恋型人格。
也不会去夸赞别人。
什么都想做到最好，哪怕是只有一个人。但是往往事与愿违，甚至无从下手。
人生总是艰难。没人能知道在孤独中怎样度过，可的的确确就是度过了。
没有任何一个人联系我的孤独时光，我抱着手机期待过哪怕只是一个10086的推销电话。
每天都在煎熬中度过。我的努力，也会有人看到吗？我也会成为谁的独一无二吗？

最近事情真的好多。我是能在一点小事上纠结半死的人。
团队大作业还不如我一个人做。但是自己做出来的东西被放到一群人里却比不过别人花一点时间挂名的，甚至仅仅是因为抄的字好的就受表扬。
这样的落差，每每让我难受。却只能自我消化，然后让自己再努力一点，再前进一点。
我真的活的有点失败。有时候也想被肯定，被坚定的选择。也会怀疑自己付出那么多时间值得吗？好像结果不尽如意。但是重来一次，我还是会这样做。因为我想不到别的途径，也没有别的途径。除此以外，别无他法。
所以请多一点点意外之喜吧。越努力越幸运，原来最后的结果是饱含热泪的意料之中。大踏步的朝前走去，一定一定要坚定的沉住气，一定要再坚持坚持。
这一次这么艰难，一定是有着巨大的收获在等待着我呢。#叨叨的考研日记#