十一月十一日外面又下雨了，我喜欢雨天仿佛老天爷在为我哭泣，哭出我所有的悲伤。我每天两点一线（单位、宿舍）穿梭着。每天顶着朝霞，迎着落日拼命挣钱，只为孩子将来有一个好的环境好的归宿，自己穿着廉价的衣服，吃着别人给的残余剩饭，就这样我在孩子面前亏欠太多太多，孩子既是贫困生又是留守儿童。我把思念一点一滴藏在心里，盼星星、盼月亮、盼假期，盼来盼去一场空。八月十五我拼命地灌醉自己。阿姨也说：“把大家聚在一起欢乐一下。”可我没有阿姨们那么坚强，我真的想独醉。十月一假期前我还是忍不住地向姐姐提出回家探望孩子的想法，明知道是遥望不可及的事，可脑子全是回家的影子。最后还是听姐姐的话知事态的严重性，自己也悄然地放弃了。
十一月初我辞去了另一份工作，我不想在硬撑下去了，可随着工作的结束，但内心一下子被掏空似的，所有忍受的委屈和辛酸涌上心头。在工作期间不知要忍受多少话语有东西不跟他们分，把东西都拎给他的妈妈撑死他的妈妈，主任让帮忙捎些东西背后嘟嚷他挣钱凭什么让我们带东西……………思念加上委屈脑子一片空白，领导和阿姨传达的命令自己却没有接受信号，妈妈问我你改了吗，怎么写，我大声喝斥改什么你去问阿姨，让自己的妈妈去请教阿姨去。自己丝毫末查觉危险的降临，结果自己犯错误，我在微信里说的你没看到吗？这时在翻开信息查阅原来周二15：15。我向李姨说：“我真的犯错了，我训我的妈妈，让我的妈妈去请教阿姨，自己脑子里还是一片空白。”阿姨却说：“你就能欺负你的妈妈。”此时你让我找谁发泄，谁让我发泄呢？
现实生活中你说你十指不沾阳春水，你想依偎在父母身边当一个小公主，你口口声声喊着她们阿姨谁会把你当成女儿看，把轻松的工作让给你，谁会把你当孩子一样等你回来吃饭？只有自己的妈妈心疼你在家里没干过活，啥都不会干，也不会取笑你，只有在妈妈面前像一个孩子，妈妈准备一桌热腾自己爱吃的饭菜等着我们回家…………别人的感受我体会不到，别人的经历咱也写不出来，只能写自己的感受和经历。
现实太残酷，假如你冲在大雨中痛痛快快地哭一场，也许别人会说你是神精病…………

#原神[超话]#
真的快难过死了…
7月份为了雷泽入了坑，从那之后每天盼星星盼月亮盼他赶紧复刻陪跑。
9月份抽心海出了个雷泽，把我高兴坏了，依旧每天盼着他陪跑，想给他补个满命。
看到内鬼爆料小草神陪跑有雷泽的时候我都高兴死了，因为小草神也在我的抽卡计划里，这样我就不用再下不感兴趣的池子捞。
可是哪有那么顺心如意…
目前2命，另一个命座还是我上个月用星辉换的。140抽只出了一个雷泽。

真的感觉比小保底歪了还难过…就感觉他好像一点都不想来我这里。
看别人十抽二十抽，雷泽一个两个接二连三地来，而我是想要却怎么也抽不到。

米哈游你没有心。

到新的环境工作已经半年多了，特别喜欢工作住的地方。我住在六楼，在这附近算是最高的楼房了，一个人住三室一厅，独享大平层，可惜我的东西堆不满半个房间。卧室有个半面墙大的窗子，躺在床上刚好能透过窗子看到满眼悠悠飘荡的云朵和不远处起伏的碧绿丘陵。

上一任住户肯定是个热爱生活的人，担土铺在露台上围起了一块不小的种植区，我把杂草薅了一遍，种上两棵西红柿，日日浇水。

下班后往西走个两三百米，能见到一处管理的很好的茶园，一颗颗修剪得圆乎乎的矮茶树站的整整齐齐，不经意拨开一两棵茶树的枝叶，能看到不知名鸟儿小小的窝藏在里面。再往前走几百米就有一个农场，说是农场其实就圈养了几只小鸡小鸭和一个鱼塘，天气好的时候能看清塘子里青青红红的都是鱼。农场里面有秋千跷跷板和游泳池，还有几棵很高的枇杷树，五月份去的时候落了一地的枇杷果。

溜达一会回到住处刚好能赶上看一场夕阳，成群的燕子在漫天红霞和矮云里翻转闹腾。无事的时候搬面小凳子坐在露台上，视野出奇的好，白天数飞机，晚上数星星。夏日夜夜盼无云，拿出手机往天空随手一拍密麻麻的都是星子，当然还有最好的月亮，月圆的时候坐在露台不用开灯，月光像薄雾笼罩在地上。有一颗最亮的星星像是月亮的伴生星，总在月亮的西侧，跟着月亮东升西沉，也不知是木星还是金星。

忘了在哪看过一句话，说的是，每当我们情不自禁仰望天空的时候也许是我们身体里的每粒原子在思念故乡。

仰望得久了，我就会想像自己漫无目的漂浮在太空，也许会被吸进黑洞，也许会卷进某颗年轻的恒星，那又怎样，我们是这个宇宙最特殊的存在，也是这个宇宙中最无关紧要的尘埃，不是吗。