看到lg发了挺乐呵的视频，一下子心情说不上来的轻松和愉快，好像一切都回到了最开始的样子。大家身上依然都充满了光，没有了前段时间内些间歇性emo。
有些不能掀桌子的不愉快，还是调整心态为好。毕竟很多时候，大家的情绪，都在互相影响。前段时间，我都不怎么敢继续看他的东西了，看一次，悲观一次，缓好久，才能缓过来劲儿，人间小太阳，都快化身深夜emo大师了。衷心希望，身边的人都是快乐的。比希望我快乐的希望，还要真诚一些。

未经他人苦，莫劝他人善。

悲观主义者发表言论，就会被直接定义为emo和丧。这种标签化的东西，持续存在就很令人无语。

不同角度看世界有什么问题，悲喜本就共存。没有苦难的人生，谈不上完整。正是经历过，所以懂得其中苦楚，愿意为其他人带去一些帮助和陪伴。但我自己的生活方式，不需要被评头论足。

乐观不是每天叫喊着不emo，要快乐，是在经历了酸甜苦辣，爱恨别离之后，依然敢爱敢恨，能哭能笑。

喜剧的内核都是悲剧，怎么就不能理解乐观的内核就是悲观呢？乐极生悲，这是一种很正常的心境啊。

感觉自己是emo战士，天降悲伤之子，总是把所有东西做最坏打算…有时也会在某方面共情能力极强，导致自己深陷其中，产生臆想。每当想要做什么，首先就会往最坏的地方想，给自己找借口。

比如，近期想尝试去接一些jp，其实身边人有好多在做，我只要叫她们拉我进群即可，奈何自己开不了口，又怕尝试了不会做大做强，浪费时间也浪费金钱。又或者想学一下板绘，挑好了所需要的配件，加入购物车后又迟迟不敢下单，“万一我只是玩玩怎么办？”“学一半没兴趣怎么办？”“学会了不敢接单，又或者赚不到米怎么办？”我总是会这样想，把所有东西越想越难，越想越远，越想越觉得自己是loser……在感情方面也会如此，比如近期看了一部Jay的电影，会把自己当做女主路小雨，穿越世纪，明知结果如何，但还是会想让叶湘伦留有片刻自己的影子，还是会义无反顾去追寻那一点点“或许命运的签，只让我们遇见”，然后又捡起飘落的幸福碎片…又或者前两天发生了一些事情，会把自己想象成某分手不久的现任A，谈了这么多年无果，可能你还在痛苦中，却不知道背后别人已经在寻找下一个幸福了…又或者把自己想成即将得到幸福的B：我们失联了这么久，突然的联系，回忆拉到曾经那一刻，现在物是人非，你到底是把我当做上段感情的过渡品还是真心的想与我长相厮守…他问我怎么想，我回答不出来，我不能去用我的观点去评判别人的感情，我只能做最坏的打算，AB我都经历过，结论是：我只能说我曾经做的决定不后悔，但也因此失去了某些指定日期乃至之后对此人的所有美好，但也因此放下了所有，坦诚相待的对下段感情的认真付出…
有时候觉得自己是不是心理有什么问题，或者想这些臆想是不是和我名字有关，名的寓意本来是好的，但偏姓吴，和“梅福气”一样，一切都反了。唉，好想停止这种悲观的想法，但这样做好像又不是我自己了…