最近真的好累，身体上，心理上。
我从来没觉得人际关系对我来说会是难题，我从来没觉得被孤立的会是我，这种事情会发生在我身上。也不能说是完全孤立吧，关系突然就变得微妙，而维持那种表面关系让我更累。之前一天的疲惫后，大家一起笑笑，会感觉一天的累都不见了。现在一天下来，最不想回寝室，很难受，不想面对。我没有错，真的没有，如果有，我会主动道歉，主动承认，但这次 我真的没有。我喜欢逃避问题。
我深深自我怀疑，我开始觉得别人对我好，我不配。我说的居然不是“谢谢”，而是“没事，你不用给我”，我把负面情绪带给了其他温柔的人…我开始用金钱用物质来解决问题。我把错误归咎于自身，面对别人的误解，我不解释。面对老师的破口大骂，我低头不语。面对我的正当提问，老师头都不抬，让我难堪，还是师姐解围。我想毕业，我想离开，可我才开始了43天，真的很累，前所未有。
我的思想大概也出了问题，我开始在乎我分享给别人的饼干，会不会被嫌弃不好吃，我分享给别人的柚子，会不会被嫌弃有点苦。我把自己pua了，我有点卑微甚至低下。睡觉的时候，我总是在脑补我持刀杀人的场景，我甚至觉得只要她触及到我的利益，我就会这么做。我现在很极端。我睡觉的时候，心脏很难受，左边，中间，感觉像是压了很重的东西，感觉像是里面要爆发什么东西，梗在我的心脏周围。我呼吸都不顺畅，我需要不时的大口呼吸，或者大口叹气来缓解。那一瞬间，我想起了我的爷爷，因为高血压心脏病，一直都是那么呼吸，爷爷也会有这种难受的感觉吗？我没地方找答案了。世界上最爱我的人已经不在了。无所谓了。为了在乎我的人好好活着吧。现在对我来说，身体轻松，呼吸自由，都很难。可就是这样，面对别人的负面情绪，我还要去安慰别人，笑脸相迎，可我自己又能跟谁说呢？谁又能真正为我考虑一下，借我一个肩膀，让我哭一会儿，告诉我，这一切，并不是我的错。就够了。我现在身边连这么一个人都没有。
吃相很难堪。我生怕自己做错什么而得罪别人，可别人肆无忌惮不怕得罪我，大家都是平等的，为什么。别人的做法令我失望，无语，窒息，恶心，意料不到但仿佛又合理。我平等地恨着每一个人。我想离开，不止宿舍，不止学校。真的累了，真的麻了，真的无语。
快乐太难，请祝我平安健康。

啊啊啊啊啊李嘉申约我出去逛路 和他一起走到了七一广场他请我喝了奶茶呜呜 后来我们一起回学校 走到湖边 他问我冷吗 我就说冷 然后然后！！！！！！！我和他牵手了[泪] 但是 就是很奇怪 不知道什么身份呜呜 但是很开心 然后我本来正常牵着 他说应该十指相扣[泪]我真的 啊！
和菲菲一起做了狗狗呜呜
然后去了三期基地
真的好开心好开心 心动的感觉 好久没体会到了 和他聊了好多 好开心。但是他应该很有钱[泪]他让他妈妈给他搞定北京户口 他还要回去北京看房[泪] 是我不配了

今晚，作为一个旁观者听你对于我的问题，评价，所作所为…我实在想不到我在你心中的地方是这样，也实在想不到我这么多年来在你世界里面是这么差，你说：我要这样的废人黎做咩。可能这就是你对我的总结“废人”，呵呵…
今晚我撕裂过，咆哮过，哭过，绝望过…也仅限今晚…从此以后，各自安好。
你的那个不是底线，是心结，一个上一任遗传下来给我的心结，你的底线没有降，一直在那里，只不过不想去面对不想去揭开，请你记得我为你真正降过原则底线和包容和放下。
诚信是基础，我的诚信问题是问题，你的诚信问题并不是问题，因为你持着我爱你，算了，吧了，就这吧，照顾好我的小宝贝女儿，祝你未来前程似锦，找个好伴侣而不是我这个废人…谢谢，对不起，再见。我不配[微风][微风]