特意翻回去找到两年前发的这个wb 其实那时候真的不觉得自己可以做到什么 但遇到这位老师脑子里突然就萌生出了“我想考她的研”那时候上她的课都是坐最后一排 课特别水 她人特别好 所以喜欢她的人很多很多 很多人上课喜欢回答问题下课喜欢追着她跑 但我在那节课上从来没有表现过什么 也不觉得自己未来真的有机会做她的学生。
可当那个想法出现 我竟然快速给自己规划出了一条路 我学年论文要跟着她写 我毕业论文要跟着她写 但是因为她不认识我 那个时候找她做我的指导老师其实是被她模糊的拒绝了 现在回想起来也觉得很神奇 从来不敢主动联系老师的我去问她可不可以旁听她下学期的课 也正是那节课让她有机会认识了我 感谢自己那个时候没有被这门课吓到 而是怀着感激的心跟着她上完了 课程结束之时课上同学都纷纷有表示想跟着她读研 我也很着急 因为这才是我的目的啊 我也去找她 克服了自己的害怕 没想到她其实还挺喜欢我
后来我开始准备考研了 七月份她突然打电话给我问我要不要加入她的课题 当时我很痛苦 因为备考对我来说就已经很紧张 但感谢那个时候的我抓住了老师给我的每一次机会 即使是在最艰难的时刻也很好的做到了 选毕业论文导师的时候 我很紧张很害怕的再一次询问了她 得到了她肯定的答复 再后来考研擦线进复试 她打电话过来耐心的和我说注意事项 复试结束我说我给您丢脸了 答得不好 她说没关系挺好的 再后来成功上了岸 我的毕业论文得到了她的夸奖 她又带着我做新的课题 那时候一边上班一边熬夜写论文写不出来着急到哭 真的很痛苦 但我拒绝不了她 也拒绝不了努力了这么久的自己
和我一起跟着她做毕业论文做课题的人还有三个保研生 我其实清楚的知道自己和她们的差距 我知道自己差 我害怕她那两三个学生名额里没有我 直到今天我再次正式和她表达了我的意愿 她回了电话 说答应了我
那一瞬间才恍然发现 我为了这一刻其实准备了两年 我把这个最终的目的拆分成了很多个小的计划一步一步地走完了 两年前那个老师连认都不认识的小孩 终于光明正大的走到了她的面前 靠着执念
其实当这个目标达成 我又对自己三年后产生了新的目标 当这个想法出现时我曾想过是不是后悔自己这两年苦苦努力只想跟她读研 可是未来可能会伤她的心 因为我知道我的执念一旦产生 我一定会要去实现的 如果她知道我未来规划里可能偏离了这个方向 我不知道我是不是对得起她的教导
但 已经走到了这一步 我仍觉得自己可以称得上一个厉害的人了。

借着博士期间最后一门课程期末作业的东风，一口气看完了这本专著，写得真好。三年半前硕士期间也看过，但比起当时为了完成作业说空话，现在确实能开始理解里面的一些文字了。入学一年来心情无数次反复起起落落，入学前我以为我是喜爱所学专业的研究才读博，近一年来看到了师门内几位师弟师妹对专业领域真正执着而坚持的热爱，相比之下又觉得自己只是为了名利或仅仅是为了生存，心思杂念太多，无法成器；这个暑假为了几篇任务在学校两个月待下来，身心几乎到消耗殆尽的边缘，靠经常和几个好朋友倾诉情绪才维持，但到开学前最后一晚，通宵赶完这最后一场作业，心情突然很平静。我想我还是喜欢这种全身心沉浸于读书，并有所理解和表达的感觉的，只是达到这种感觉的条件还是很奢侈，大部分时间精力在日常琐事中内耗掉了，我以往的人生就是在这样的状态过来的。又想起来，摆脱永远待在这样的层次，找到能够安心读书的环境，这不就是激励我一直往上努力升学的目标吗？这一年换了新学校，经受了很多折磨和辛苦，但感觉生活随着逐渐适应整体上是向好处前进的。希望新的一学年会如此吧。

#考研# 111
“日日行不怕千万里，时时做不惧千万事”[赞]

今天经历了很多波折的事情，心态也在不停地跌宕起伏，每天总是会发生很多不可控的事情。

完型错好多呜呜呜（一整个写不下去的感觉…
挫败感，是我一直要努力克服的事情！[泪][泪]

顶着烈日终于把学年论文交过去了，扑通一声投进了导师的信箱里。

让情绪的敏感渐渐钝感起来吧，努力保持稳定的心情继续前进～[月亮][月亮]
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